0

Когда человек входит в новый этап своей жизни, он часто совершает ошибки. Особенно трудно приходится в этом смысле молодой паре, переходящей в статус молодых родителей. Становится больше обязанностей, требуется больше внимания и терпения. Как договориться друг с другом о взаимопомощи, какую модель воспитания выбрать, как перестать паниковать из-за ребенка – во всех этих и многих других насущных вопросах помогла разобраться опытный психолог, психотерапевт г. Владивостока Евгения Валерьевна Дьякова.

С самого начала

Еще до рождения будущий малыш считывает информацию: насколько он желанный, насколько его родители гармоничны друг к другу, в какое энергетическое поле он приходит – счастья или угнетения.

Чтобы с первых дней своего зачатия он жил в любви и согласии, будущим родителям нужно заранее обсудить спорные вопросы, в первую очередь по поводу пола ожидаемого ребенка. Важно ждать самого появления малыша и не делать акцент на его половой принадлежности, потому что как только ребенок в утробе матери ощущает, что ожидают кого-то другого, это выливается в огромный конфликт внутри души ребенка. Такая ситуация сказывается на всей дальнейшей его жизни. Человек не воспринимает себя целостным, вплоть до того, что не принимает свой пол, откуда и вытекают во взрослой жизни всем известные проблемы.

5 языков любви

Будущей маме важно рассказать будущему отцу о том, как бы он мог заботиться о ней во время ожидания ребенка, и если какой-то вид заботы он сейчас не может оказать, не нужно на это обижаться, ведь для каждого из нас вид любви и помощи совершенно разный. На самом деле есть пять языков любви. Обычно мы пользуемся какими-то двумя, остальные часто нами не освоены.

Если женщина нуждается в том, чтобы ей чаще говорили нежные слова, говорили, какая она красивая, особенно в период, когда ее тело сильно изменяется, все это надо проговаривать партнеру.

4 кита, на которых строятся любящие отношения в семье:

– восхищение друг другом (как физическое, так и личностное)

– забота

– юмор в кризисных ситуациях

– общие ценности

Например, если у мужчины в семье не было принято говорить ласковые нежные слова, не ждите, что он это сможет в ближайшее время вам дать. Если женщина понимает, что партнер не может ей этого дать, то она должна сама научиться удовлетворять своего внутреннего психологического ребенка. Мягко и аккуратно давайте понять своему партнеру, что вам приятно, подсказывайте ему, как для вас хорошо.

Для любого мужчины большое счастье видеть, что он нужен и полезен своей женщине. Если мы разговариваем конструктивно, без ссор и претензий, тогда партнеру хочется дарить своей женщине эти ощущения и эмоции. Механизм мудрости заключается в том, что чем больше мы сможем давать себе, тем больше будем давать партнеру. И чем больше мы будем поддерживать партнера и видеть то хорошее, что он нам дает, тем сильнее будет его желание давать нам еще больше. Есть такое хорошее выражение в поддержку: «Я зачастую так себе завидую, что ты у меня есть», «Спасибо тебе огромное, я так рада, что ты у меня есть», «Если бы не ты…», «Я так ценю тебя за это!». Вот такая обратная связь компенсирует баланс, даже если мужчина очень много делает. Женщина – министр внутренних отношений, ее задача наладить эмоциональное поле, мужчина – министр внешнеэкономических связей: это социальное положение и заработок. Такие роли нисколько не принижают, а наоборот, несут гармонию и слаженность в отношения: каждый несет ответственность за свою роль, мужчина и женщина созидают вместе в любви и согласии.

 1. О разделении обязанностей и помощи друг другу

Разделение труда, формирование каких-то обязанностей в семье должно быть еще на этапе создания пары. Женщине не надо думать, что если до появления ребенка она выполняла все функции по дому, то с появлением ребенка она может выступить к мужчине с претензией, почему он не делает то или это – и он сразу начнет это делать.

Для любого мужчины большое счастье видеть, что он нужен и полезен своей женщине. Если мы разговариваем конструктивно, без ссор и претензий, тогда партнеру хочется дарить своей женщине эти ощущения и эмоции. 

Важно договориться, что каждому симпатично делать, всегда спрашивать с той позиции, что партнеру было бы более приятно сделать из перечня тех обязанностей, которые им выпадут. Например, мужчина говорит: «Я бы с удовольствием гулял с ребенком и читал», – то важно удовлетворить и его потребность тоже. Если не удовлетворять потребности своего внутреннего ребенка, будет накапливаться внутреннее напряжение, которое рано или поздно выльется в скандал. Чем больше вопросов мы сможем выяснить и прописать решения, тем к минимуму сведем непонимание и ссоры.

2. Выработать свою модель воспитания

Существуют определенные убеждения, передающиеся из поколения в поколение, с которыми мы живем, не подвергая их объективной оценке. Мы подсознательно берем образцы поведения из своих семей. И служа своей родовой системе, бессознательно воспроизводим эти образцы. Как правило, партнер приходит из другой родовой системы со своими моделями и образцами. Наша задача не выяснять, что правильно или неправильно, а на основании двух этих моделей выработать свою. Например, в семье женщины ставили большую тарелку салата, и из нее все ели, а у мужчины было принято ставить каждому отдельный прибор. Как будет в их семье по обоюдной договоренности, допустим,  сами они могут есть из одного блюда, а у каждого ребенка будет свой отдельный прибор. Они будут прививать детям другую культуру поведения.

Женщина – министр внутренних отношений, ее задача наладить эмоциональное поле, мужчина – министр внешнеэкономических связей: это социальное положение и заработок. Такие роли нисколько не принижают, а наоборот, несут гармонию и слаженность в отношения: каждый несет ответственность за свою роль, мужчина и женщина созидают вместе в любви и согласии. 

3. Повышенная тревожность матери

Повышенная тревожность, как правило, передается по наследству. Это очень сильный генетическая программа взволнованности за ребенка. Прежде всего, стоит обратиться за помощью к психотерапевту, для того чтобы разобраться с причинами. Необходимо научиться приемам саморегуляции. Как только появляется страх, огромное волнение, чувство паники, нужно уметь принимать это чувство с благодарностью, не убегать от него, а входить в него через дыхание. Женщина должна осознать это состояние. Как бы увидеть свой страх, потому что, когда мы его видим, он перестает владеть нами. Когда женщина уже внутренне спокойна, когда она успокоила своего взволнованного внутреннего ребенка, призвала свою взрослую часть, только тогда она может рационально взглянуть на ту ситуацию, которая сложилась с ее физическим ребенком (упал со стула, поранился, сильно ушибся), и подумать о том, какую помощь она может ему сейчас оказать.

4. О ссорах между собой

При ребенке никогда нельзя выяснять отношения. Когда ребенок отдыхает, родители садятся в другой комнате и обсуждают ту или иную проблему. На повышенных тонах разговаривать нельзя ни в коем случае: мы загоняем ситуацию вглубь, потому что на нападки женщины, на ее агрессию всегда пойдет большая агрессия от мужчины. Как только женщина занимает воинственную позицию, мужчина набирает еще большую силу, чтобы ее подавить, разрушить, он не услышит ее, ему нужно будет любыми путями ее победить. Чтобы эта ситуация не возникла, как только чувствуем, что начинают подниматься эмоции, прибегаем к методам саморегуляции, начинаем глубоко дышать, успокаивать себя, и только тогда возвращаемся к партнеру.

Очень важно еще до создания пары посетить психотерапевта, чтобы с его помощью решить все внутренние проблемы, научиться ухаживать за своей душой и достичь эмоциональной зрелости. Ведь только тогда мы сможем быть грамотными родителями для своего ребенка, не будет крика и злости в ответ на его капризы и крики.

5. Без крика на ребенка

Когда мы начинаем кричать на своего ребенка, это показатель того, что нашему внутреннему ребенку очень плохо. Что он чего-то постоянно недополучает. В идеале мы заводим ребенка тогда, когда в нас развит внутренний заботливый родитель и взрослая позиция. Когда нет эмоциональной зрелости, мы постоянно находимся в детских состояниях. Мы переходим от спонтанного творческого ребенка к травмированному ребенку. Для того чтобы не чувствовать травму, в нас всплывает бунтующий ребенок, которого все раздражает на внешнем плане, он не хочет свои какие-то потребности ущемлять. Когда потребности наших внутренних детей не закрыты, мы не будем адекватно реагировать на то, что происходит с нашим физическим ребенком, мы не чувствуем, что с ним.

rodit_i_malysh_1405784256

Поэтому очень важно еще до создания пары посетить психотерапевта, чтобы с его помощью решить все внутренние проблемы, научиться ухаживать за своей душой и достичь эмоциональной зрелости. Ведь только тогда мы сможем быть грамотными родителями для своего ребенка, не будет крика и злости в ответ на его капризы и крики.

 

 

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым