0

Истоки возникновения созависимости, как и многих других психологических сложностей, стоит искать в раннем детстве. Обычно созависимыми становятся дети, выросшие в дисфункциональных семьях. То есть в семьях с критически нарушенными взаимоотношениями. Они становятся взрослыми и создают собственные по той единственной модели, которая им знакома. Их семья не обязательно становится зеркальным повторением родительской, ситуации могут различаться, роли – переворачиваться и отрицаться, но неизменным связующим звеном остаётся созависимость.

Созависимость — это комплекс моделей мышления и поведения, а также свойств характера, которые препятствуют построению здоровых любящих отношений.

Созависимую личность отличает ряд установок, которые могут быть осознанными или нет.

Созависимый нуждается в одобрении других людей и полагается в оценке себя на их мнение. Если его хвалят, то чувствует, что недостоин этого, если не хвалят — обижается;

Созависимый готов отказаться от своих интересов, ради того чтобы угодить окружающим. Ему сложно сказать «нет» в ситуациях, в которых «да» противоречит личным принципам и задачам.

Созависимый чувствует личную ответственность за счастье или несчастье своих близких, но не за собственную жизнь. Его деятельность направлена на то, чтобы «причинить добро».

Созависимый испытывает потребность в контроле над объектом своей зависимости, он неспособен взаимодействовать с ним без обоюдного разрушения.

Обнаружив в своей паре признаки созависимости, первое, что нужно сделать, — это признать, что проблема есть и она очень серьёзна. Приди к решению самостоятельно не представляется возможным ни на одной из перечисленных стадий. 

Обнаружив у себя подобные установки, стоит полагать, что проблема всё-таки есть, и она требует решения.

Созависимость — это именно то явление, с которым можно жить очень долго и делать вид, что ничего не происходит. Интенсивное, деструктивное эмоциональное взаимодействие заслоняет собой объективные проблемы и не даёт взглянуть на ситуацию со стороны. Но рано или поздно наступает момент, когда игнорировать происходящее более не получается. Часто этот момент связан с определёнными жизненными кризисами.

На самом деле созависимость не развивается в один день. До точки осознания она проходит ряд последовательных этапов.

На первом этапе происходит эмоциональное вовлечение в объект страсти. Все мысли созависимого оказываются сконцентрированы на одном-единственном человеке. Это не та точка, где возникает созависимость, а момент, когда дремавшие во внутреннем мире потребности нашли свой объект в реальной действительности.

Созависимый бессознательно пытается исцелить в этих отношениях свои детские травмы, избавиться от внутренней пустоты, отверженности и заброшенности. Этот мотив имеет глобальное значение для него. Для того чтобы исправить прошлое, он готов на многое.

При вступлении в новые отношения поменяются только имена, характер взаимодействия останется тем же. Единственным способом избавить себя от новой боли является серьёзная психотерапевтическая работа с внутренней моделью отношений, настроенной на созависимость.

Он старается быть добрым, хорошим и уступчивым, изобретает всевозможные способы быть полезным, чтобы уберечь себя от пережитой когда-то утраты. Причём не обязательно, чтобы эта утрата имела место в действительности, она могла быть символической, в форме эмоционального игнорирования ребёнка одним или обоими родителями.

На этой стадии он ещё может осознавать, что что-то не так, но быстро находит объяснения своему состоянию. Потенциальная награда слишком высока, для того чтобы придавать значение смутным ощущениям. Затем наступает полное отрицание проблемы. Зависимый перестраивает себя под ожидания партнёра, сталкивается с первыми проявлениями его некомфортного поведения и видит причины происходящего в себе. Чем сильнее он чувствует, что что-то не так, тем активнее начинает стараться для того, чтобы всё было так, как надо. Он возлагает на себя полную ответственность за то, что происходит в отношениях, за настроения и неудачи партнёра. Он отказывается от собственных целей и задач, сокращает социальные контакты, чтобы больше сил и времени отдать отношениям. Постепенно настроение созависимого начинает всецело зависеть от настроения и поступков избранника.

На втором этапе увлечённость партнёром принимает форму навязчивости. Озабоченность его чувствами и действиями лишает созависимого автономии, он более не мыслит своей жизни вне этой связки. Он закрывает глаза на всё более серьёзные проступки второй половины и минимизирует переживания, вызванные ими. Скрывает проблемы от друзей и знакомых, избегает общения с ними, чтобы не слышать неудобных вопросов. У него возникает устойчивое чувство вины за то, что отношения не ладятся, за то, что он мало старался или делал что-то не так.

Вне отношений созависимый чувствует себя беспомощным. Границы его «я» размыты — точка зрения партнёра давно заменила его собственное мнение. Его самооценка снижается до критического уровня. Активируется сильнейший страх утраты, чтобы усмирить его, зависимый прибегает к навязчивому контролю над объектом страсти. Открытое общение вытесняется манипуляциями, угрозами и обвинениями. Зависимый начинает чувствовать гнев и замешательство, ведь он всё сделал для того, чтобы было так, как нужно. Ради отношений он пожертвовал собой и своими интересами, отказался от друзей и привычек, а цель всё так же далека.

На третьей стадии усугубляются чувства вины и стыда. Возникают ощущения пустоты и безразличия, уходит надежда на позитивные изменения. Настроение созависимого хронически снижено, возможно развитие депрессии и психосоматических заболеваний. Жизнь погружается в беспросветный мрак. Попытки контроля могут принимать самые гротескные формы, вплоть до преследования на улице, запирания в квартире и т.д. На этой стадии опасность, которую партнёры представляют друг для друга, становится осязаемой.

Обнаружив в своей паре признаки созависимости, первое, что нужно сделать, — это признать, что проблема есть и она очень серьёзна. Приди к решению самостоятельно не представляется возможным ни на одной из перечисленных стадий. Потому что механизм, ответственный за созависимость, сформировался не тогда, когда возникли первые сложности. Он существовал задолго до того, как партнёры встретили друг друга, и не перестанет существовать, если они расстанутся. При вступлении в новые отношения поменяются только имена, характер взаимодействия останется тем же. Единственным способом избавить себя от новой боли является серьёзная психотерапевтическая работа с внутренней моделью отношений, настроенной на созависимость.

1

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым