0

С самого раннего детства мы невольно начинаем сравнивать себя и других, интерес к другим и оценка заложены в нас изначально. Мы сравниваем наши игрушки, наши тела, одежду. С возрастом сравнение становится более осознанным, человек начинает рефлексировать над тем, что есть у него, а что у других. Иногда в сравнении мы проигрываем, и поэтому начинается череда поисков в себе минусов и самокопательства. Иногда все происходит наоборот, и в результате сравнения мы осознаем свое превосходство. О том, как правильно сравнивать, чтобы не навредить ни себе, ни другим, размышляет психолог и танцетерапевт Ульяна Полянская.

– Можно ли сказать, что с развитием социальных сетей мы стали сравнивать себя с другими гораздо чаще? И объективно ли это сравнение?

– Социальные сети радикально изменили мир – каждый может преподносить себя публике, редактируя онлайн-образ по своему желанию. В аналитической психологии есть понятие «персона» – это, упрощенно говоря, та часть личности, которая является чем-то вроде фасада. Она несет в себе все то, что мы хотим продемонстрировать другим. И это не фальшивое «Я», а просто то, что человек считает самыми сливками своей личности. По персоне человека уверенно можно сказать, каковы его ценности, например. Но персона статична, она своеобразный идеализированный образ себя, который боится лишний раз пошевелиться, чтобы не слетел тщательно вылепленный придуманный слой. И вот эту-то персону мы и видим в соцсетях – красивую, причесанную и… неживую, ненастоящую.

– Значит, с персоной нельзя себя сравнивать?

– Да, нельзя себя, живого, настоящего, сравнивать с чьим-нибудь профилем в соцсети. Профиль в Интернете – это созданная владельцем легенда о самом себе, и живой человек всегда проиграет этой легенде. Здесь точно сравнение не на равных: о другом человеке вы знаете только то, что тот решил о себе рассказать, а о себе – всю подноготную, со всеми неприглядными моментами. Ну и угадайте, кто проиграет в этом сравнении?

– Тогда, проигрывая при таком сравнении, можно ли начать себя оправдать?

– Оправдывать себя нужно только в одном случае: когда вы на себя нападаете. Я бы рекомендовала не нападать, чтобы потом не пришлось с этим нападением справляться при помощи оправданий. Вообще, слишком интенсивные отношения с самим собой, когда целостное «Я» расщепляется на отвергающее и отвергаемое, осуждающее и оправдывающееся – это, в принципе, не к добру.

А можно ли каким-то образом извлечь из сравнения пользу, а не только заниматься самокопательством и уничижением?

– Пользу из сравнения, как и из любого другого действия, можно извлечь при наличии грамотно поставленной цели. Стоит задать себе вопросы: почему я сравниваю себя именно с этим человеком, в каком аспекте я себя сравниваю? А также понять, зачем вы вообще решили себя сравнить с другим человеком – чтобы что? Если я хочу понять, насколько я хорошо прыгаю в длину, я смотрю на тех, кто занимается тем же, и сравниваю только наши прыжки в длину. При сравнении я хорошо понимаю, что я этим действием хочу выяснить: хватит ли мне одной тренировки в неделю, или с прыжками у меня все плохо, и нужно работать каждый день. Тогда сравнение будет информативно и приобретет какой-то смысл.

– Говорят, что если и сравнивать себя с кем-то, только с самим собой в прошлом. Это правда?

– Сравнивать себя с собой – достаточно продуктивная вещь, если опять же ставить изначальную цель: что я хочу выяснить для себя и что я буду делать с этой информацией? И ни в коем случае нельзя сравнивать себя целиком с собой из прошлого, когда на кон поставлена вся ценность сегодняшней личности.

Может быть, тогда стоит вообще отказаться от сравнения, подумав: «Я родился таким, какой есть. Единственный и неповторимый, не поддающийся сравнению»?

– Сравнивать можно сравнимые вещи, извините за тавтологию. Уровень владения навыками, например, или рост. В таком случае при сравнении можно понять, сколько вешать в граммах и у кого больше. Но ведь зачастую под «сравнением себя с другими» имеют в виду вопрос всей своей ценности как индивида. Что-то из серии: «Вот он такой молодец, а я – ничтожество». Или вот другая крайность: «Все никакие, а я такой молодец». Здесь на кону вся ценность индивида, а это вообще вне сравнения.

– Что делать, когда, оглядываясь вокруг, человек понимает, что его окружают такие прекрасные люди, а он до них не дотягивается и не очень себе нравится? Можно ли извлечь из этих переживаний пользу или нужно пытаться себя остановить?

– Вот это как раз и есть пример радикальной постановки вопроса, когда сомнению подвергается вся ценность личности полностью. Сравнивается не что-то конкретное, не какой-то аспект личности, а все и сразу: они – молодцы, я – какое-то фу. После такого размышления вряд ли станет радостнее жить, потому что уничижительный смысл в этом сравнении есть, а цели этого сравнения и дальнейшие действия не обозначены. Хорошо, мы сравнили и пришли к выводу, что сами себе не нравимся. Дальше что? Вариантов, кроме как убиться об стену, никаких нет. А вот если задать себе вопрос о том, чем же так прекрасны эти люди, то можно выудить информацию о том, чего хотелось бы достичь, для чего есть скрытый потенциал. Потому что вышеобозначенное сравнение не в свою пользу – это проявление чудесного чувства зависти. Чудесного, да-да, потому что зависть показывает нам, что есть в нас самих, и иногда эта информация оказывается краеугольной в нашем развитии.

231910176277_m

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым