0

 Иной раз лучше прочесть историю другого человека со схожей проблемой, чем постоянно читать многочисленные статьи. Когда речь написана от первого лица, мы невольно встаем на место человека. Можем заметить схожие ситуации или модели поведения в своей жизни. Тем более от этого двойная польза, когда история комментируется опытным специалистом.

Материал подготовлен на основе личной практики известного семейного психолога Владивостока Олега Юрьевича Сумарина, из анонимных обращений.

 «Здравствуйте. В моей семье возникла серьезная проблема. Очень прошу прочесть мое письмо и помочь. Мы с мужем вместе уже 2 года. До беременности все было идеально, после рождения ребенка мы стали часто ссориться, дрались даже пару раз. Началось все с того, что он перестал уделять мне внимание, помогать с ребенком. Взвалил все обязанности по воспитанию на меня, поскольку считает, что его обязанности заключаются только в том, чтобы покупать ребенку еду и игрушки. На мой вопрос “Почему ты мне не помогаешь?” только одни отговорки: “Я устал”, “Мне рано вставать” или просто – “Не умею”».

– Когда муж меняется после рождения ребенка это абсолютно естественная ситуация, потому что, когда начинаются отношения, люди стараются понравиться друг другу, стараются предъявить себя с лучшей стороны. В отношения надо вступать, когда ты принимаешь партнера таким, какой он есть. Ставить условия партнеру ты можешь только с самого начала отношений, обговаривать моменты семейной жизни, распределять быт. Когда вы уже в браке, выдвигать условия бесполезно.

Говоря, что муж взвалил на нее все обязанности по воспитанию, женщина четко не знает, каким образом выстраиваются партнерские отношения, не знает, какую функцию женщина выполняет в них.

В данном случае женщина пытается переложить свои обязанности на плечи мужчины. Обязанность мужчины – обеспечивать тыл, давать женщине чувствовать себя защищенной в отношениях. Тогда как женщина – хозяйка, именно она определяет атмосферу в семье. Мужчина в это время реализуется социально.

Испытание, духовный рост в этих отношениях для женщины было бы принятие позиции мужа. Конечно, это не может быть с одной стороны, в идеале необходимо, чтобы муж также услышал свою жену. Испытанием для него было бы принять эмоциональные перепады жены, принять ее эмоциональные претензии по отношению к нему. Судя по тому, что ситуация усугубляется, они оба незрелые.

Когда начали работать с этой женщиной, выяснилось, что она несет программы взаимодействия отца и матери в их партнерских отношениях. Она действует по тому шаблону, который взяла у родителей. Эта женщина вступила в отношения не как равная, а как зависимая от того, каким образом себя предъявляет партнер. Условием ее благополучия являются изменения другого.

«Далее мы серьезно разругались. Мог не писать, не звонить целый день, игнорировал звонки и сообщения. Ему было не до нас. Меня это ужасно злило, я стала ставить ультиматумы, многое запрещать. С этого момента он начал меня обманывать, даже когда это было очевидно».

– Эта волшебная фраза: «Не до нас», – показывающая, во-первых, что женщина начинает манипулировать своим мужем, а во-вторых, что она сливается с ребенком. И все те проблемы, которые она несет на эмоциональном уровне, на уровне взаимоотношений со своим мужем, она перекладывает на ребенка. Идет закладка новой, еще более усугубленной программы взаимодействия с партнером.

Мужчина, находящийся в негативном состоянии, будет его снимать либо алкоголем, либо появлением сторонней связи. Ему необходим какой-либо допинг, помогающий на время снять внутренне напряжение, которое он получает в семье.

С одной стороны женщина нагнетает атмосферу в семье, вытесняя мужа своим эмоциональным состоянием, заставляет его искать место, где он может расслабиться. А затем предъявляет ему претензии. Его игнорирование – показатель затаившейся злости, агрессии по отношению к жене. Он не может выразить ее вербально, не может сказать, поэтому и игнорирует, а это еще больше ее провоцирует.

Чего в итоге добивается женщина, начиная ставить ультиматумы? Она занимает родительскую позицию, выступает матерью по отношению к мужу. Она взаимодействует со своим мужем так же, как это делала ее мама: читала нотации, ставила ультиматумы ее отцу. Занимая такую позицию, она делает его маленьким и слабым. «С этого момента он начал меня обманывать» – очевидно, что это детская, незрелая позиция. Ребенок убегает от решения каких-то проблем через обман.

 «Я пыталась наладить отношения, просила не обманывать. Сначала объясняла спокойно, он не понимал, продолжал вести себя, как раньше. Потом начала говорить уже в более грубой форме, но он все равно не понимает. В конце концов, мы стали как будто чужими друг другу – перестали говорить: “люблю”, “скучаю”. Он стал холоден ко мне. А еще начал переписываться с другими женщинами».

– Душа взаимодействует в партнерских отношениях на вербальном уровне, и когда она говорит партнеру, что он плохой, и делает акцент на его отрицательные качества, то он и становится именно таким. Задача двух любящих людей – говорить о хорошем, что есть в другом. Если бы она говорила: «Я вижу, какой ты ответственный, я вижу, как ты о нас заботишься, зарабатывая деньги, я вижу, какой ты ласковый», – то однажды он стал бы именно таким. Когда женщина говорит мужу, что он плохой, конечно, они становятся чужими друг другу, потому что точно так же она становится для него плохой и чужой.

В письме она пишет: «…перестали говорить: “люблю”, “скучаю”. Он стал холоден ко мне. А еще начал переписываться с другими женщинами». Она получает именно ту программу, которую сама закладывает. Женщина становится больше мужчины, когда занимает позицию жертвы или доминирует над ним. В данном случае она становится больше него, пытаясь контролировать, управлять им, а с другой стороны – идет в позицию жертвы, говоря, что несчастна. И в первом, и во втором случаях она вытесняет партнера. На этом уровне происходит только одно: он или физически, или морально насилует ее, это попытка мужчины поставить женщину на место относительно себя. В данном случае уходит в другие отношения, чтобы обозначить место женщине по отношению к себе, как бы говоря: «Я что-то из себя представляю, на меня есть спрос, я могу быть интересен другим». Он уходит туда, где ему комфортно. Любовница не входит в эту систему, она лишь, как лакмусовая бумажка, высвечивает проблемы этой семьи.

«Я всегда знала, когда он врет. Эти переписки стали выходить за грань. Я заподозрила, что вместе с ними в дом проникает измена. Установила на его телефон приложение, которое могло записывать все разговоры, присылать СМС и его местонахождение. Таким образом, начала слежку. В итоге я узнала, что он мне изменил с другой женщиной. Из переписки узнала, что любовница предложила ему закончить встречаться, а он ответил, что не хочет отказываться от встреч с ней».

– Надо поставить для себя табу: без разрешения не брать и не использовать ни телефон, ни компьютер. Ведь любое нарушение личного пространства – это вытеснение партнера из отношений. Кроме конфликтной ситуации, она ничего не получает. Обида, ревность будет копиться. Классическое определение ревности – вербально она как бы заявляет: «Я хочу быть с тобой», – а на физическом плане делает все, чтобы остаться одной.

В конечном итоге она и получает то, что бессознательно для себя начинает материализовывать. Он идет к любовнице, которая его понимает. Причем она ведет себя достаточно мудро, это видно из письма: «любовница говорит, что пора заканчивать встречаться». Она ведет себя, таким образом, показывая, что готова пожертвовать собой лишь бы он был счастлив и смог сохранить отношения со своей женой. Конечно, любой человек будет тянуться к тому, кто заинтересован в том, чтобы ему было хорошо. Ему нужно это бессознательное положительное поглаживание, что дает ему любовница. Здесь возникает вопрос: кто же виноват в этой ситуации, жена или любовница? Наверное, жена, ведь она первична. И она подготовила своим эмоциональным состоянием и поведением встречу мужа с другой женщиной.

«От услышанного я не могла сдержать слез и пошла к нему разбираться. Я привела доказательства, он сознался, хотя сначала упирался. Видно, что хочет сохранить семью, хотя раньше ему было все равно. Сказал, что позвонил любовнице и прекратил все отношения. Во всем содеянном винит меня. Сказал, что у него переполнилась чаша терпения. Я немного чувствую свою вину. У меня есть сомнения, стоит ли восстанавливать отношения: вдруг и дальше он будет так поступать? Раньше он меня не уважал, ни во что не ставил. Есть ли смысл прощать? Помогите, пожалуйста. Мы на грани развода! Я не знаю, что мне делать. Мне очень больно и обидно».

– Эта женщина пытается опять же утвердиться за счет своего мужа, она хочет, чтобы он покаялся перед ней. Хотя отношения – это ответственность обоих. Правильно было бы сказать: «Мне жаль, что я дала тебе повод, что я создала такую ситуацию, когда тебе пришлось искать кого-то на стороне». Тогда она разделяет ответственность за случившееся на двоих. Именно тогда появляется хоть какой-то шанс изменить что-то в отношениях, двинуться вперед.

Женщина пишет в конце письма: «Мне очень больно и обидно».

Обида – способ манипуляции партнером. Когда ты берешь ответственность на себя, только тогда у тебя появляется шанс что-то изменить. Наш человеческий ум устроен так, что мы действуем по кругу, исходя из своего собственного опыта. Если вы оказались в этой ситуации, значит, ваш опыт неэффективен для ее успешного разрешения. Необходимо поставить себе реальный срок для работы над собой, и это минимум год, только тогда пойдет положительная динамика. Не хватает собственных ресурсов – очень важно обратиться к профессионалу, который даст вам обратную связь по сложившейся ситуации.

1477281745_kak-vibrat-psyhologa

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым