0

Пополнение в семье, свадьба, развод, уход из жизни близкого человека… Все это по-разному переживают не только взрослые, но и дети. Как лучше рассказать маленькому ребенку о том или ином событии? Замалчивать или говорить всю правду? А как это сделать грамотно с психологической точки зрения? Медицинский психолог отделения психопрофилактики, психотерапии и медико-социальной помощи КГБУЗ «ВКДЦ» Константин Ветцель рассказал нам о том, как правильно преподнести ребенку информацию о важных изменениях в семейной жизни.

Свадьба

Начнем с того, что не для всех детей свадьба родителей является радостным мероприятием. Одно дело, когда сочетаются браком родные родители, чьи отношения долгое время были не зарегистрированы, и совсем другая история – когда речь идет о свадьбе одного из родителей с другим человеком. И если ребенок изначально не был хорошо настроен ко второй половинке мамы/папы, велик риск того, что, узнав о грядущей свадьбе, он будет сильно переживать. Ребенку может казаться, что его станут меньше любить, и он станет не нужен семье. Конечно, очень многое зависит от того, как изначально новые отношения мамы/папы преподносились ребенку. Если конфликт интересов очевиден, самое правильное решение в этой ситуации – посоветоваться со специалистом. Профессиональный взгляд на проблему помогает увидеть ситуацию с разных сторон, что дает возможность корректно и безболезненно, в первую очередь для ребенка, ее разрешить. Что касается того, как преподнести ребенку предстоящий факт бракосочетания, то можно сказать следующее: «Мы решили сыграть свадьбу – мы просто хотели, чтобы ты увидел это событие своими глазами / чтобы ты присутствовал на этом мероприятии». Акцент на то, что свадьба организовывается и для ребенка в том числе, не случаен. Для ребенка важно осознавать, что он часть семьи, что его мнение важно и ценно. Это не только помогает ему принять грядущие изменения, но и в определенной мере такой подход формирует у ребенка здоровую самооценку, позитивное отношение к себе и миру.

Рождение братика/сестренки

Появление нового члена семьи – всегда стресс для маленького ребенка. Причем с этим известием затягивать уж точно не стоит. Если сообщить ребенку слишком поздно о том, что у него скоро появятся братик/сестричка, он просто не успеет привыкнуть к мысли, что теперь он будет у мамы и папы не один. Да и сложно скрывать беременность, когда она очевидна. И чаще всего дети ревнуют, боясь остаться без родительского внимания, хотя и не всегда могут это объяснить. Поэтому, безусловно, многое зависит от того, как эта новость будет преподнесена. Можно сказать: «У нас в семье будет пополнение, и мы очень хотели сообщить тебе эту важную новость». Будет хорошо, если вы подарите подарок ребенку от будущего брата/сестры. Для ребенка это будет знаком того, что общения с ним ждут, что младший брат / младшая сестра его заранее любят. Не надо спрашивать у ребенка, рад ли он этому событию. Маленькие дети в большинстве своем не готовы отвечать на подобные вопросы, ведь они и сами порой не понимают своих ощущений. Тем более такой вопрос может создать у ребенка иллюзию, что рождение брата или сестры зависит от его желания. Вполне возможно, что ребенок и не отреагирует сразу на ваши слова, а позже начнет интересоваться этой темой. Покажите ребенку, что вам необходимо его участие. Предложите ему вместе выбрать имя будущему малышу. Многие родители думают, что хорошей идеей будет рассказать о выгодах, которые ребенок получит от рождения братика/сестрички (вместе играть, дружить, делиться секретами и пр.). На самом деле такие дети, повзрослев, вспоминают, как они долго ждали, пока братик/сестричка дорастет до возраста, когда с ними можно поиграть, еще больше расстраиваясь от разницы между тем, что ему наобещали, и тем, что есть на самом деле. Дайте понять ребенку, что ваша любовь к нему не уменьшится. Самое главное – будьте сами спокойны и положительно настроены, и тогда ваша уверенность передастся ребенку.

Развод родителей

Расставание родителей – сильнейший стресс для ребенка, вне зависимости от того, какие были в семье отношения. Даже если частым ссорам и ругани не было конца, развод папы и мамы – это всегда разрушение мира ребенка. Сообщать об этом событии (равно как о грядущей свадьбе, и пополнении в семье) ребенку нужно обоим родителям. Избегайте фраз: «Мы больше друг друга не любим», «нам вместе больше неинтересно», «мы надоели друг другу», – иначе ребенок может подумать, что со временем станет неинтересно с ним, и его могут разлюбить. Обтекаемые фразы: «Наверное, ты заметил, что стали чаще ссориться», – тоже не имеют никакого смысла. Говорите ребенку честно и спокойно о факте развода. Можно сказать: «Мы решили развестись. Это наше общее решение. Мы очень сильно тебя любим. Ты будешь так же часто видеться с мамой/папой». Ребенок ни в коем случае не должен подумать, что родители разводятся из-за него. Детям нужно дать понять, что даже если папа и мама развелись, для них они навсегда останутся родителями, что бы ни случилось. И любовь родителей к нему не уменьшится. Этот деликатный разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере. Бабушки, дедушки и другие родственники не должны присутствовать при разговоре. Попросите родных проявить такт и не обсуждать с ребенком этот вопрос. При этом в дальнейшем не создавайте препятствий для общения с родственниками со стороны бывшего супруга/супруги. Ребенок должен чувствовать любовь и заботу всей семьи так же, как это было до развода.

Смерть близких

Смерть близкого человека – невосполнимая утрата. Как для взрослых, так и для детей. Тем не менее, это естественный жизненный процесс, о котором рано или поздно должен узнать каждый ребенок. Но именно тема смерти для многих взрослых остается запретной при общении с детьми – далеко не все понимают, как нужно преподнести ребенку эту информацию. На самом деле правда о смерти, которой так боятся многие родители, меньше травмирует психику ребенка, чем ложь, замалчивание и придумывание различных историй, не соответствующих реальности. Большая ошибка скрывать факт смерти родного человека. Забудьте о таких словах, как «улетел», «уехал», «отправился на небо». Говоря ребенку неправду, вы обрекаете его на то, что он будет ждать приезда/прихода умершего человека. Кроме того, неопределенность травмирует психику ребенка и заставляет его теряться в догадках о произошедшем. Если ребенку 4–5 лет, он уже вполне может понять сложные вещи. Найдите время для доверительной беседы, когда вы сами будете в спокойном состоянии. Расскажите сыну/дочери на доступном языке, что такое смерть, почему она приходит. Объясните, что в этом явлении нет ничего страшного. Спокойно скажите, что умер близкий и любимый для всех вас человек. Будьте готовы ответить на все вопросы ребенка, скажите ему, что разделяете с ним печаль и горе от случившегося. Позвольте ребенку выплакаться и выразить всю гамму эмоций. Скажите ребенку, что вы всегда рядом и готовы прийти ему на помощь. Взрослым нужно будет приложить много усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться детям. Поскольку данная тема является одной из самых острых – не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу.

orig

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым