0

Все родители хотят лучшего для своих детей. И большинство из них старается изо всех сил помочь своим детям: водит их на кружки, дополнительные занятия с репетитором или на развивающие встречи в различные клубы. При этом с годами может обнаружиться, что ребенок не уверен в себе. Не может чего-то достичь или получить в жизни. С неохотой он берется реализовывать какие-то дела. Многие склонны списывать такие изменения на возраст, на лень и на то, что это поколение такое. Но это не меняет ситуации. Давайте разберёмся, что же на самом деле могут упускать родители? Из-за чего ребенок может потерять уверенность, активность, интерес к жизни и отказывается получать желаемое?

Пассивность у детей и неуверенность – это лишь результат того, что закладывалось у ребенка на ранних этапах развития. Есть много причин, которые могли спровоцировать подобные последствия. Одна из них – тот посыл и реакция, которые есть у родителя в ответ на детские проявления. Мы, взрослые, часто не обращаем внимания на то, что на самом деле говорим и чувствуем. Не принимаем во внимание суть тех привычных фраз, которые есть в нашем обиходе. Ведь они для нас – уже норма жизни. Но на ребенка они оказывают колоссальное влияние. И результат этого влияния мы наблюдаем в старшем возрасте. Даже не предполагая, что его мы когда-то давно сами посадили. А теперь лишь собираем урожай.

Что же это за посылы? Приведу самые распространенные из них.

«У тебя ничего не получится»

Очень часто в раннем детстве родители неосознанно формируют у ребенка представление о том, что у него ничего не получается.

Например, маленький ребенок, когда кушает, учится пользоваться ложкой и осваивает ее. И это для него сложный процесс. Ему нужно на это время. Родители, которые уже умеют пользоваться ложкой, торопятся. Для них нет ничего сложного в этом процессе. И тогда они говорят ребенку: «Что ты так медленно, давай я тебя покормлю, так быстрее будет» или «Да ты просто балуешься», – забирают ложку у ребенка и начинают его быстрее кормить. То же самое и с другими видами деятельности: для ускорения процесса родители начинают не давать ребенку учиться, а делают все за него. И тогда в результате ребенок делает вывод и привыкает к тому, что у него все равно ничего не выйдет. Из этого следует вывод: лучше вообще ни за что не браться и ничего не делать, и тогда не придется расстраиваться из-за неудачи. Таким образом ребенок неосознанно пытается защитить себя от разочарования. И уже во взрослом возрасте это проявляется у человека как сложности начать делать что-то новое и неполучение желаемого.

Страх будущего

Будущее всегда непонятно и неизвестно. И все новое тоже может вызывать ощущения неизвестности. И тогда человек для себя напрямую связывает эти вещи: новое + будущее = неизвестность, а это страшно. Маленький ребенок нового не боится. Он открыт ко всему новому и активно исследует и познает этот мир. Но его родители уже испытывают этот страх и начинают из благих побуждений приучать ребенка к нему. Делают это совершенно неосознанно. Чрезмерно пугаются за ребенка и этот испуг передают ему через свои действия и преувеличенные реакции на происходящее.

Пассивность у детей и неуверенность – это лишь результат того, что закладывалось у ребенка на ранних этапах развития. 

Рассказывают ребенку о том, как страшен мир и что лучше никуда не ходить и ничего нового не делать. Приводят в пример литературных героев. Например, Премудрого Пескаря. Ребенок видит, как родные страдают, когда пробуют сделать что-то новое. Как сложно это им дается. Плюс ребенка в раннем возрасте приучают к тому, что у него ничего не получается. И тогда формируется внутреннее ощущение беспомощности. А впереди ждет неизвестно что. И эта неизвестность начинает пугать ребенка: ведь я слаб, у меня ничего не получается. И если взрослые так боятся неизвестности, будущего и всего нового, то что тогда говорить про меня. Из этого вывод: лучше не двигаться, замереть, и тогда есть вероятность того, что беда стороной обойдет и меня не заметит. В результате во взрослом возрасте человек боится делать что-то новое, менять свою жизнь, менять работу или партнера. Но так как бояться стыдно, человек не признается себе в своем страхе и начинает находить массу доводов, из-за чего не может сейчас осуществить желаемое.

Страх ошибиться

Этот страх родом из очень раннего детства. Именно на этапе раннего развития ребеночек мог совершить действия, которые мы, взрослые, воспринимаем как ошибку. И вместо того, чтобы поддержать ребенка и объяснить ему, как лучше поступать в данной ситуации, или научить его делать по-другому, ругаем ребенка и наказываем. Чаще всего отвержением и игнорированием, показывая ребенку то, что он не достоин внимания, раз так ошибся. Ребенок при этом может чувствовать себя плохим, дурным. И в этой ситуации у него формируется ощущение, что ошибка – это такая глобальная катастрофа, которую никак невозможно исправить. Отсюда вывод: лучше ничего не делать, чтобы ни в коем случае не ошибаться. При этом у ребенка формируется представление о том, что если ошибся человек, то он плохой. Раз плохой, надо себя наказать. И ребенок неосознанно начинает себя наказывать разными способами.

В нашем багаже уже есть опыт того, как нас воспитывали. И когда мы сами становимся родителями, то эта программа воспитания включается. И мы начинаем этот опыт воспроизводить.

Чаще всего через различные жизненные неприятные обстоятельства. Именно поэтому так страшно ошибаться: слишком велики последствия и сильно наказание. С возрастом страхи лишь растут. Именно поэтому чем старше ребенок становится, тем сложнее ему пробовать что-то новое. И больше сил тратится на то, чтобы все-таки это сделать.

Сравнение ребенка с другими

Очень часто родители не замечают за собой привычки сравнивать ребенка с кем-либо еще. Мы можем даже это не озвучивать своему ребенку. Но внутри нас эти сравнения звучат, и ребенок их считывает. Мы начинаем своего ребенка под них неосознанно подгонять. Например: «А вот Машенька в 9 месяцев уже пошла, а мой Вова все еще нет, а ему уже 10 месяцев. Надо срочно что-то с этим делать!» И мы начинаем переживать и действительно что-то с этим делать, торопя себя и своего ребенка. При этом считая, что такие сравнения и действия, которые за ними следуют, пойдут на пользу ребенку. В какой-то момент можем начать озвучивать эти сравнения ребенку, чтобы «замотивировать» его на действия. И на какое-то время ребенок может принять участие в этих, по сути, соревнованиях. Но на самом деле такие сравнения внутренне причиняю ребенку боль и разочарование. Со временем это перерастет в злость и обиду. Они выражаются в нежелании что-либо делать вообще и потере смысла двигаться. В какой-то момент ребенок может начать сопротивляться такой «мотивации». А во взрослом возрасте, вероятно, предъявит претензии.

Что же делать? Как помочь своему ребенку?

Учиться быть родителем

Нам неосознанно очень нравится идея о том, что раз стал родителем, значит, уже все знаешь и умеешь. Отчасти это так. В нашем багаже уже есть опыт того, как нас воспитывали. И когда мы сами становимся родителями, то эта программа воспитания включается. И мы начинаем этот опыт воспроизводить. Даже не замечая, как повторяем действия своих родителей. Делая это лишь потому, что другого опыта у нас нет. Именно поэтому имеет смысл учиться новому опыту родительства. В этом могут помочь, например, специализированные курсы или индивидуальные консультации психологов. А также, например, изучив литературу по возрастным особенностям детского развития, вы можете обучать ребенка тому, что соответствует его возрасту.

Признать наличие проблемы

Очень часто мы неосознанно стараемся скрыть от себя наличие глубинных представлений, которые транслируем своим детям. И делаем это с помощью логических рассуждений. Находим всегда очень правильные аргументы для себя, из-за чего не можем сейчас общаться детьми по-другому. Пока мы этим заняты, проблемы для нас не существует. Но тогда не мы управляем собой, а эти глубинные представления. И мы ничего не можем с ними сделать, так как делаем вид, что их нет. Для того чтобы изменить ситуацию, важно признать наличие проблемы. Признаться себе, что явно есть что-то, что мешает в воспитании детей.

Наблюдать

Начать отслеживать у себя, какие посылы из вышеописанных у вас проявляются в общении с детьми. Зная их, уже становится легче, так как не приходится от себя скрывать и прятать действительность.

Помогать себе

То, что я перечислила в этой статье, свойственно нам, родителям, по отношению к самому себе. Если мы так к себе относимся, то неосознанно учим и ребенка этому. Имеет смысл начать менять отношение и к себе. Чтобы на своем примере научить ребенка другому. Это очень непросто. Именно поэтому стоит обратиться к грамотному специалисту, который поможет разобраться в том, как поменять отношение к себе и наладить их с ребенком.

Останавливать сравнения

Начав наблюдать за собой, в какой-то момент вы уже сможете говорить себе: «Стоп! Этим я заниматься не буду. Моему ребенку это не помогает, а мешает». И тогда вам не надо гнаться за кем-то. И вы сможете заняться тем, чтобы, в соответствии с темпом вашего ребенка и возрастными особенностями, учить его важным для него вещам комфортным образом.

Быть честным

Да, есть вещи, которые у ребенка могут получаться не так быстро, как нам хотелось бы. И тогда в какой-то момент мы начинаем что-то делать за него, желая ускорить процесс. Например, кормим ребенка, который уже может это делать сам. Или одеваем ребенка в детский сад, хотя он умеет это делать. Очень важно в такие моменты быть честным. Для этого стоит переставать говорить ребенку о том, что он делает что-то не так. Важно обозначать ребенку, что это вы сейчас торопитесь, поэтому делаете за него эти действия.

Выделять время

Очень важно выделять время на то, чтобы не торопиться. Например, зная, сколько времени занимают у ребенка утренние сборы или сколько по времени он ест, добавив к этому времени 10–15 минут на форс-мажоры, выделять именно это количество времени на данные вещи, а не пытаться его сократить, а потом нервничать, что ребенок не укладывается, а вы торопитесь.

Также важно выделять отдельное время на то, чтобы обучать ребенка и тренировать с ним навыки самообслуживания. Не ожидая при этом, что у него все сразу получится. Выделили время, например 10 минут, на то, чтобы обучаться шнуровать ботинки. Завершилось время – и вы остановились, не пытаясь продолжить обучение до победного. Вернетесь к этому процессу позже. При этом важно любое обучение детей проводить в форме игры. Так, чтобы ему и вам было интересно. Тогда вы приучаете ребенка к тому, что обучение может быть интересным и в радость. Это очень поможет вашему ребенку в школьные годы.

Хвалить ребенка

Очень часто мы боимся перехвалить ребенка. Нам кажется, что если мы его похвалим, то он перестанет что-либо делать. На самом деле это пугалка, с помощью которой мы не даем себе проявлять свои добрые чувства в адрес детей. Поэтому учитесь хвалить своего ребенка за каждый проделанный им кусочек работы. Еще можно завести традицию вечером, укладывая ребенка спать, рассказывать ему о том, какой он молодец и что замечательного он сделал сегодня.

Например, молодец, что пробуешь и делаешь то, что раньше не делал. Умница, что продолжаешь, несмотря ни на что, учишься новому и осваиваешь его, выделяя на это время. И обязательно проговаривайте вслух добрые слова в его адрес, давая себе почувствовать, как вам говорить своему ребенку добрые слова.

Интересного вам воспитания!

aG989AaUdx8

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым