0

В случае, когда мама с папой все делают за ребенка, не прислушиваются к его мнению, не подчеркивают его значимость как личности, тогда рождается психологическая зависимость от родителей. Такие дети могут иметь свои семьи, жить отдельно, но все равно многие решения будут приниматься только вместе с родителями. Будет постоянное оглядывание на них, страх сделать что-то не так, огорчить их. Про такого человека не скажешь, что он живет своим умом. О том, как этого не допустить, в каких возрастных периодах должна проходить сепарация и о многом другом VH рассказала клинический психолог Екатерина Александровна Кольцова.

– Как и в каком возрасте происходит психологическое отделение от родителей?

– Ребенок от рождения очень сильно привязан к маме, такая сильная привязанность устанавливается, для того чтобы ребенок в буквальном смысле мог выжить. По мере взросления эта зависимость от мамы и папы должна быть сломлена для его счастливого будущего. Получается, что сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, и в первую очередь – от мамы. Это естественный, очень важный процесс, связанный с постепенным взрослением, становлением как личности, приобретением самостоятельности и независимости: эмоциональной, материальной, ценностной, функциональной (это способность позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители). Ребенок отделяет себя от своей семьи, но сохраняет к ней любовь и уважение, не теряя связи.

Первый, самый ранний период, когда ребенок начинает отделять себя от матери, – 1 год. До года ребенок представляет себя как нечто целостное, нераздельное от матери. Около года он постепенно начинает эту связь разрывать за счет того, что воспринимает себя как отдельную личность. В первый раз он начинает понимать, что отражение в зеркале – это он сам, очень радуется, когда что-то делает сам, и у него это получается. Происходит такое минимальное самое стартовое отделение ребенка от родителя. Что в этом случае нужно делать маме: необходимо подчеркивать, что малыш – это отдельная личность, например, смотря вместе с ним в зеркало, говорить: «Посмотри, это ты, а рядом я». Проявляйте заботу, не опекая ребенка, а давая что-то сделать самостоятельно: дайте ему ложечку – самому поесть каши, поднять упавшую игрушку и так далее.

…сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, и в первую очередь – от мамы. Это естественный, очень важный процесс, связанный с постепенным взрослением, становлением как личности, приобретением самостоятельности и независимости.

Следующий период – 3,3–5 лет, когда личность ребенка формируется в границах «Я сам». Когда он уже многое может делать самостоятельно и даже протестует, капризничает для этого: «Не надо /дай, я хочу сам». Да, он делает это долго, неумело, что может раздражать родителей, чаще всего они начинают его поторапливать, в итоге делая все за него. Как раз в этот момент тормозится процесс отделения ребенка, потому что родитель не готов отдать ему ответственность за него самого. Правильной стратегией, наоборот, была бы стимуляция, поощрение ребенка: «Какой ты молодец, сколько ты уже умеешь!». Если у него что-то не получается, то предложите свою помощь, дайте совет, но не делайте за ребенка.

Самый яркий период сепарации ребенка от родителя – подростковый. Это самый сложный период как для детей, так и для родителей. Он характеризуется очень яркими и частыми конфликтными ситуациями, когда ребенок начинает эмоционально и физически отделяться от родных. Физически – это когда у ребенка есть своя территория, свои вещи, гаджеты. Часто родители позволяют себе проверять его телефон, компьютер, входить без стука, читать дневники, перебирать вещи и так далее, что, конечно, является грубым нарушением его границ. В этот период дети проводят больше времени не в семье, а в социуме, выходя за рамки родительского гнезда. Эмоциональное отделение более сложное. Когда ребенок уже не спрашивает родителей каждый раз «как, почему, можно ли, правильно ли», а пытается сам принять решение – иногда правильное, иногда нет, но главное, что он делает это сам. Это его возможность строить свои планы, заглянуть во взрослый мир через самостоятельные решения и поступки. Конечно, мы можем отдать ребенку право на ошибку, только если это не грозит его жизни и здоровью. Если же это эмоциональная ошибка, и ребенок получит горький привкус своей неудачи, пусть сделает это, проверит себя.

 Если сепарация не произошла вовремя, человек не сможет создать крепкую семью, так как он не может нести ответственность за себя, не сможет быть полностью с партнером, из-за того что есть сильная привязанность к родителям.

Крайний период, когда сепарация должна быть точно завершена, – это возраст 18–21 года. Если все вышеперечисленные периоды проходили правильно, то в этом возрасте молодые люди умеют принимать самостоятельные решения, делать выбор вне зависимости от того, как на это отреагируют родители, и нести за него ответственность. Их картина мира отличается от родительской, что с уважением принимается последними, они могут существовать отдельно от родителей, способны сами материально о себе позаботиться, конфликты с родными не вызывают чувства вины и тревоги.

– Как слияние с родителями влияет на ребенка?

– Если сепарация не произошла вовремя, человек не сможет создать крепкую семью, так как он не может нести ответственность за себя, не сможет быть полностью с партнером, из-за того что есть сильная привязанность к родителям. Он в первую очередь будет слышать их мнение. И если критика обрушивается на партнера, то в этот момент в семейной паре происходит конфликт.

Если сепарация произошла частично, то для ребенка всегда будет сложено ответить себе на вопрос: «Чего я хочу, к чему стремлюсь, нужно мне это или нет?». Иногда повзрослевшие дети даже не будут задаваться этим вопросом, а просто будут плыть по течению: не будет развития ни в личных отношениях, ни в карьере. Какое-то развитие будет, только если такого ребенка толкают родители.

Если говорить о более сложных процессах отсутствия сепарации, то это может влиять не только на становление личности и судьбу человека в дальнейшем, но и на его психологический статус. Такой человек может не знать, не чувствовать себя. Он будет жить мамиными чувствами, эмоциями, ее сменой настроения. Если мама несчастна, то с ним все плохо, и наоборот. Он не может выбирать для себя, потому что не чувствует своих потребностей, желаний, не знает, как реагировать на какие-то вещи, которые касаются его самого. Если мы усугубляем ситуацию еще немного сильнее, то такой человек будет страдать рядом психосоматических заболеваний, относящихся к его родителям. Если у мамы есть группа сложных болезней, то и ребенок может их частично перенять.

– Что делать, если сепарация не произошла?

– В любом возрастном периоде этот вопрос можно решить, но чаще всего перекос заметен в пубертатном периоде. Рекомендуется постепенно отдавать ему шаг за шагом ответственность за его жизнь. Если это средний подростковый возраст, тогда мы организуем ему его зону ответственности. Четко обозначаются обязанности по дому (вынести мусор, погулять с собакой, загрузить посудомойку и так далее), в учебе (выполнение в срок домашних заданий, отслеживание чистоты формы). Детям помладше 9–11 лет рекомендуется завести дневник с красивыми вкладками, вклейками как напоминание о том, что нужно сделать, или лист на холодильнике, где они ставят галочки: что сделал, а что нет.

…позвольте ребенку делать все, что он может и хочет, самостоятельно. Будьте рядом, помогайте советом, но не делайте за него. Прислушивайтесь к нему, позвольте делать выбор самому, иметь отличные от ваших представления о том, как устроен этот мир. Тем самым вы позволите ребенку выбрать собственный путь, не оглядываясь постоянно на вас, прожить интересную насыщенную жизнь.

В моей практике есть очень печальный пример, когда сепарация не произошла, потому что мама все делала для ребенка и за ребенка. Однажды ко мне за консультацией обратилась женщина, говоря о том, что ее сын, ученик 8 класса, абсолютно ничего не хочет, ему комфортно рядом с мамой, дома в своей комнате. Когда я спросила, что ребенок делает сам, ответ для меня был шокирующим. Мама рассказала, что сама собирает ему портфель с вечера на утро, иногда делает за него часть домашней работы, потому что он не успевает. Конечно, стремления расти и развиваться у мальчика не было, он ничего не хотел, никуда не шел, ни к чему не стремился. Пришлось приучать его нести за себя ответственность вплоть до того, что мы учили его следить за чистотой рук, думать, что нужно сделать, когда проснулся. У ребенка даже не возникало мысли, что он должен встать, почистить зубы, заправить кровать. Шаг за шагом очерчивая его границы, учили его самостоятельности, при этом маме было в буквальном смысле запрещено все делать за него. Шаги взросления были сложными, со срывами, с истериками как со стороны мамы, так и со стороны ребенка. У него также были сложности в общении со сверстниками, с учителями, так как ребенок был полностью несамостоятелен. Сепарация не произошла ни на одном из этапов. Постепенно ситуация выровнялась, но на это понадобилось очень много нервов и сил.

Чтобы этого не допустить, родителям важно помнить, что это их задача – помочь ребенку успешно пройти сепарацию от них на всех этапах. Самое главное – позвольте ребенку делать все, что он может и хочет, самостоятельно. Будьте рядом, помогайте советом, но не делайте за него. Прислушивайтесь к нему, позвольте делать выбор самому, иметь отличные от ваших представления о том, как устроен этот мир. Тем самым вы позволите ребенку выбрать собственный путь, не оглядываясь постоянно на вас, прожить интересную насыщенную жизнь.

 

content_Separation_from_parents2

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым