0

 Важней всего погода в доме, однако даже в самых дружных семьях не бывает всегда солнечно и ясно. Особенно в семье с двумя и более детьми, и особенно, когда под одной крышей живут и родные, и приемные дети. Как не допустить нездорового соперничества между маленькими домочадцами и вырастить их настоящими братьями и сестрами, нам рассказала психолог Института клинической психиатрии и психологии, заместитель председателя Общественной организации по социально-психологической поддержке семей в Приморском крае Людмила Миргородская.

 СЛОЖНОСТИ НЕИЗБЕЖНЫ

Первое, что нужно понимать в разговоре о конфликтах, что они совершенно неизбежны, а также естественны, причем как для взрослых людей, так и для детей. В случае последних обострения отношений обычно случаются по нескольким причинам. Чаще всего это борьба за родительское внимание, так необходимое для того, чтобы ребенок благополучно развивался в эмоциональном плане. Большинство взрослых комплексов и неудач связаны именно с тем, что ребенок недополучил родительской любви. Так что количество внимания от мамы и папы нельзя недооценивать, но его нехватка у приемного ребенка, скорее всего, проявится гораздо болезненнее.

Впрочем, порой внимание родителей, по мнению ребенка, идет совсем не впрок, и он начинает скандалить, выступая против всевозможных правил, замечаний и указаний старших. Это тоже нормальная ситуация, ведь в определенном возрасте ребенок пытается самоутвердиться, а это всегда спор с авторитетами, в случае с приемным ребенком к этому можно добавить еще сложность в привыкании к новым порядкам в новой семье. Гораздо хуже, если своим поведением ребенок пытается отомстить, например, за то, что его сравнивают с братом и сестрой или относятся к нему несправедливо. А также если конфликты начались из-за того, что ребенок не уверен в себе, что особенно характерно для приемного ребенка, да и для родного – в случае проблем с успеваемостью или в отношениях с одноклассниками.

– В любом случае именно приемные дети наиболее болезненно воспринимают любые проблемы во взаимоотношениях со своей новой семьей. У них за всем этим всегда скрывается вопрос: любите ли вы меня? Любите ли вы меня, когда я нехороший? – рассказывает психолог. – Родной ребенок любим по определению и такими вопросами не задается. Если, конечно, мы не рассматриваем такие ненормальные ситуации, когда родители даже родного ребенка воспитывают в отвержении, в атмосфере холода и нелюбви.

По мнению Людмилы Миргородской, во всех других ситуациях кровный ребенок понимает, что как бы родители ни сердились на него, как бы ни ругали, они его все равно любят. У него нет иного опыта. Другое дело ребенок, от которого уже однажды отказались, ребенок, переживший опыт отвержения, а это происходит практически со всеми приемными детьми. Именно поэтому ситуация, в которой родитель принимает не их сторону в конфликте, по-настоящему травмирует, даже если мама и папа поступают так из чувства справедливости. Впрочем, всегда быть на стороне приемного ребенка – тоже не выход. Это будет нечестно по отношению к другому малышу, может развить в нем серьезные комплексы: ему будет казаться, что он настолько плохой, что родители предпочли ему другого ребенка, пусть и не родного им. В то время как приемный ребенок будет все больше и больше провоцировать конфликты, манипулируя родителями и вынуждая их выбирать его сторону.

– Соперничество между приемным и кровным ребенком более сложное, чем между родными братьями сестрами. Родителям очень важно не объединяться ни с кем из детей, мама и папа могут создать коалицию друг с другом, как бы говоря: есть мы с папой – родители, а есть вы – дети.

Психолог уточняет, что если получится правильно донести эту ситуацию до детей, то соперничество будет не таким болезненным, потому что в этом случае дети начнут больше тянуться друг к другу, как бы создавая свою детскую команду по примеру взрослых. Ну а родители смогут качественнее прорабатывать конфликты своих чад, если объединят усилия и будут поддерживать друг друга.

– Как только родители начинают вступаться за одного из детей, даже неважно, за приемного или кровного, начинается «дружба» одних против другого, то и в семье начинаются процессы распада. Со временем это может стать одним из ключевых факторов развода, – предостерегает специалист.

СОЧУВСТВИЕ И СПРАВЕДЛИВОСТЬ

Разумеется, это не значит, что нужно закрывать глаза на ссоры детей или на агрессивное поведение ребенка по отношению к вам самим. Просто не надо разделять участников конфликта на правых и виноватых или терять объективность.

– Пожалуй, правильнее всего сказать, что вы не поддерживаете ни одного из спорщиков, но понимаете переживания, боль и обиду каждого из них, – говорит Людмила Миргородская. – Очень важно объяснить, что независимо от того, кто виноват больше, а кто меньше, обязательно нужно искренне простить друг друга и помириться, потому что вы – родные люди, одна дружная семья.

Если вы чувствуете, что конфликт не удалось погасить, не пытайтесь выяснять, кто прав, кто виноват, лучше устройте семейный совет, где каждый сможет высказаться.

Впрочем, такой подход возможен только в относительно спорных случаях. Когда же очевидно, что один ребенок целенаправленно и систематически обижает другого, придется выбирать более продуманную линию поведения. Главное, не забывать о трех правилах: во-первых, стараться во всем быть положительным примером, во-вторых, не просто наказывать, а разъяснять последствия плохого поступка, о многих из которых ребенок даже не догадывается. Если же все-таки дошло до наказания, то применять его следует ограниченно, в случае необходимости оставаясь последовательным и справедливым.

Отличной профилактикой семейных конфликтов являются новые знания и навыки родителей в педагогике и психологии, организация семейного отдыха, общих увлечений, традиция взаимопомощи. Немаловажен и постоянный интерес к внутреннему миру детей, не просто формальные вопросы о том, как дела в школе, а интерес к увлечениям, фильмам, играм ребенка. Под полным запретом должно быть рукоприкладство как по отношению детей друг к другу, так и по отношению к взрослым. Не стоит потакать ябедничеству в том случае, если ребенок не ищет у вас помощи, а просто хочет отомстить. Лучше объясните, что он и сам имеет право сделать замечание, если считает, что его брат или сестра ведет себя неправильно, но при этом он все-таки должен защищать его, иногда даже перед родителями.

1

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым