0

Это неизбежная ситуация, когда повзрослевшие дети стремятся «вылететь из гнезда». Но ввиду тех или иных причин не все родители отпускают своих детей с легким сердцем. Сильная психологическая привязанность заставляет их манипулировать своими детьми, вызывая в них острое чувство вины. Главная задача – удержать ребенка и не остаться одним. Скандалы и серьезные ссоры неминуемы в подобных ситуациях. О причинах такого поведения рассказала психолог, кандидат психологических наук Людмила Валентиновна Парукова.

Причины сильной родительской привязанности

Дети появляются на свет, чтобы вырасти под защитой и заботой родителей, набраться сил и улететь в большой мир – найти свой путь в жизни. Есть прекрасная индейская поговорка: «Ребенок – гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Уметь потихоньку отпускать от себя ребенка – это и есть любовь. Именно взвешенное чувство любви помогает правильно относиться как к рождению, так и к отрыву выросших детей от семьи.

Однако когда родители слишком сильно привязаны к детям, ставят их на первое место, делают смыслом всей жизни, тогда и происходит перекос в отношениях. Дети либо мирятся с таким положением вещей, оставаясь зависимыми от родителей, подчиненными родительской воле, неспособными даже осознать право на выбор своего места в этом мире, либо пытаются вырваться из душащих их отношений, стать самостоятельными и независимыми: съехать на другую квартиру, переехать в другой город, полностью разорвать отношения, в конце концов. Родители же начинают прибегать к изощренным манипуляциям, лишь бы ребенок остался в семье.

Любовь в корне отличается от родительской привязанности. Привязанность – витальная потребность, имеющая максимальный уровень значимости. Без нее не живут. Для таких родителей жизнь имеет содержание и смысл только в случае, когда им есть для кого жить и о ком заботиться. Поэтому они и цепляются за своих уже подросших детей, как утопающий за соломинку.

Давайте рассмотрим основные причины, которые могут приводить к столь сильной родительской привязанности:

  1. Собственная депривация родительской любви

Нередко родители, которые недополучили своей доли душевного тепла, любви и заботы от своих близких, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. Однако, не имея модели здорового родительского поведения, нередко перегибают палку, действуя от противного: у меня этого не было, так пусть хоть у моего ребенка это будет. И неважно уже, хочет ли этого сам ребенок, потому что в этот момент родитель компенсирует только свои нереализованные потребности. И в результате просто душит детей своей любовью и заботой. Чрезмерная привязанность у таких депривированных в детстве родителей основана на потребности в любви и заботе и является следствием чувства неполноценности и внутренней пустоты, а также страстного стремления к контакту и близости.

  1. Подмена ценностей

Когда, чаще всего мамы, говорят: «Я живу ради ребенка» или «Лишь бы ребенку было хорошо», – то нарушается система ценностей. На первом месте всегда должно быть собственное «Я», затем муж, их пространство отношений, и только после ребенок. Но никак иначе. Ведь дети – это результат любви мужчины и женщины. Ребенок приходит в созданную ими атмосферу любви и заботы. Если женщина ставит на первое место ребенка, то она автоматически лишается собственной жизни. Здесь будет прослеживаться чувство собственности. Она не будет видеть в ребенке личность со своими особенностями и потребностями, а значит, не будет осознавать, что действительно нужно ребенку. В результате у уже выросшего ребенка потребности и желания настолько сильно будут подавлены желаниями матери, что ему будет очень сложно определить, чем он хочет заниматься в жизни, и еще сложнее уйти строить свой собственный путь.

Перестаньте бояться того, что дети могут забыть вас, перестать звонить и навещать, как только уйдут из семьи. Если ребенка растили в атмосфере принятия, любви, он, когда переедет, будет в любом случае звонить родителям, помогать материально, поддерживать. Невозможно забыть, бросить и быть неблагодарным по отношению к тем, кого любишь.

  1. Попытка контроля

В родительской привязанности присутствует сильное собственническое чувство. Оно хорошо вписывается в общую структуру отношений между родителем и ребенком. Ведь поначалу ребенок на самом деле чрезмерно зависит от своих родителей, потому что он действительно не может прожить без них. Но по мере того как ребенок растет, родителям следует понять, что он уже не является их собственностью, и не следует полностью его контролировать. И вот тут и начинаются проблемы: ведь отказаться от контроля непросто. Это особенно трудно, когда родитель видит, что его ребенок подвергает себя опасности и принимает неразумные решения, которые наверняка будут иметь тяжелые последствия. Но деструктивность такого поведения в том, что, продолжая контролировать своих детей, не позволяя им быть самостоятельными, получать собственный опыт, родители как бы приводят своих уже повзрослевших детей к нервным срывам, депрессии, уходу в болезнь, неудовлетворенности своей жизнью.

Что делать?

Любовь к ребенку должна быть осознанной! Надо помнить, что рождается он для того, чтобы пройти свой путь, выполнить свою задачу. Родители ему в этом лишь помогают, чтобы в какой-то момент его отпустить. Помните, что ребенок – это не продолжение вас, это новая свободная личность. Это один момент. Другой момент – как уже говорилось, не приносите свою жизнь в жертву на алтарь взросления ребенка. Все должно быть в гармонии. Займитесь любимым делом, гуляйте чаще с мужем, ищите больше точек соприкосновения и поддерживайте их, будьте друг другу интересны. Вам будет проще отпустить ребенка во взрослую жизнь, и не возникнет синдрома пустого гнезда, когда у родителей начинается депрессия, так как смысл жизни ушел, а о чем разговаривать друг с другом, они уже не знают.

1pv-full

Перестаньте бояться того, что дети могут забыть вас, перестать звонить и навещать, как только уйдут из семьи. Если ребенка растили в атмосфере принятия, любви, он, когда переедет, будет в любом случае звонить родителям, помогать материально, поддерживать. Невозможно забыть, бросить и быть неблагодарным по отношению к тем, кого любишь.

Если вы не можете самостоятельно справиться с проблемой, стоит обратиться к специалисту. Всегда можно выйти из замкнутого круга проблем при условии их осознания и проведения глубокой внутренней работы с собой. Консультация у психолога поможет найти первопричину, прожить эту травму тем самым освободиться от нее.

Как вести себя уже взрослому ребенку, чтобы не испытывать чувство вины за то, что он выбирает свою дорогу и «вылетает из гнезда»?

Надо понять и принять ту мысль, что вы никому ничего не должны. Стать родителями – это было осознанное решение ваших близких, это их ответственность и миссия – ввести своего ребенка в жизнь, не ожидая ничего взамен. Ваша задача – реализовать свои потребности, желания и цели. Поблагодарите родителей за все, что они вам дали, и ищите свой путь.

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым