0

Мы привыкли считать, что эгоизм чаще всего проявляется в ребенке, который растет один в семье. Взаимопомощь, общие занятия и обязанности, альтруизм – все это можно сказать про детей из многодетных семей. С малой долей вероятности кто-то из них будет эгоистом. Но насколько это верно? Разве может от количества детей в семье зависеть проявление эгоизма в них? О том, почему эгоистичные дети могут быть и в многодетной семье, какие ошибки допускают родители, как этого избежать и не допустить, нам рассказала медицинский психолог второй категории отделения психопрофилактики и психотерапии КГБУЗ «ВКДЦ» Наталья Александровна Бисекенова.

– Наталья Александровна, скажите, пожалуйста, почему это возможно: ребенок эгоист в многодетной семье?

– Разберем в начале значение слова «эгоизм». Если обобщить все существующие определения, то получится, что эгоизм – это определенные действия, направленные на удовлетворение личных интересов, целей, выгод, чаще всего в ущерб интересам окружающих. Эгоистичное поведение условно можно разделить на конструктивное и неконструктивное. В первом случае эгоизм направлен на рост и развитие личности, понимание своих границ, осознание любви к себе, умение говорить нет и так далее, а во втором на потребительское отношение к окружающим людям.

Детский эгоизм – это нормальное проявление. Младенец плачет и кричит, когда хочет кушать, ребенок 2–4 лет может активно отстаивать свое желание остаться на детской площадке или не давать свою игрушку другому ребенку, потому что она самая любимая, мама подарила. Конечно, родителей чаще беспокоит неконструктивное проявление эгоизма, когда ребенок совершенно игнорирует интересы и потребности своих близких и друзей.

Действительно, есть такое мнение, что если ребенок растет в семье один, то с большой вероятностью он станет эгоистом, но если рядом с ним растут еще братья и сестры, то он обязательно будет альтруистом. Однако это не совсем верно. Для ребенка важно, чтобы его любили, проявляли внимание, заботу, гордились и радовались его успехам. А когда в семье ребенок не один, то каждый будет бороться за свое место под лучами родительского солнца, за личную территорию в доме, и если родители проявляют к кому-то больше любви, заботы, выделяют какого-то ребенка больше, чем остальных, то тогда эгоизм – это отличный помощник в таком нелегком детском деле. Получается, что это ошибочный стереотип, становление эгоизма никак не зависит от количества членов семьи. Эгоизм формируется в семье, и важную роль в этом играют родители, их отношение друг к другу, к самим себе и к детям.

– К вам обращаются родители с жалобами на эгоистичного ребенка? Какие ошибки они допустили изначально?

– В психологических беседах родители довольно часто говорят о проявлениях детского эгоизма. Чаще это связано с невыполнением просьб родителей, чрезмерно материально затратных потребностей ребенка, с ревностью старшего, среднего ребенка к младшему и связанными с ней эгоистичными проявлениями.

Из беседы становится ясно, что родители имеют хрустальные представления о собственном ребенке. Например, до 5–7 лет они не предъявляли никаких требований к нему, так как считали его еще маленьким, жалели, вспоминали свой опыт, желали оградить его от скучных обязанностей. А когда малыш достиг младшего школьного возраста, родители резко начали вводить домашние обязанности, от которых он, естественно, отказывался. В такой ситуации необходимо время – месяц, может, и три, для того чтобы ребенок смог привыкнуть к таким требованиям, ведь для него это непривычная ситуация. Получается, что родители ждут некого возраста ребенка, когда можно будет вводить эти обязанности. И когда, например, мама перестает справляться сама в силу нехватки времени, усталости, она начинает делегировать часть домашних дел ребенку, к чему тот, конечно, не готов. И тогда родители говорят: «Мой ребенок стал эгоистом».

Что касается ревностного эгоизма, то старший или средний ребенок может ругать младшего, говорить, что его крики ему мешают, отбирать игрушки, сладкое, не хотеть делиться чем-либо.

Другая ситуация, когда родители в отношении младшего ребенка придерживаются стиля воспитания «потворствующая гиперопека» (потому что родилась долгожданная девочка или мальчик), когда удовлетворяются все его потребности и интересы в ущерб своим. О нем проявляется больше заботы, любви, ребенка ограждают от трудностей, часто просят старших детей следить за ним, ухаживать и так далее. Младший интуитивно понимает, что является центром семьи, а родители – это источник удовлетворения его желаний.

Еще один важный момент: если мама или папа проявляют эгоистичные качества, при этом учат детей нравственности, внимательности, доброте и щедрости. От такого диссонанса не будет никакой пользы. Дети всегда копируют родителей. Поэтому без положительного примера ничего изменить не получится.

– Каких принципов родителям нужно придерживаться, чтобы не допустить этого?

– Родителям необходимо научиться распределять время между детьми. Можно завести традицию проводить время с каждым ребенком по отдельности, чтобы у каждого была своя возможность владеть вниманием родителя. Не разделять детей по принципу «ты старший – значит, обязан, он младший – ему можно простить». Не занимать позицию защитника одного из детей в конфликтах сиблингов (родных братьев и сестер).

Безгранично удовлетворяя желания кого-либо из детей до 3–4 лет, родителям стоит помнить, что по мере взросления у детей меняются потребности и интересы. А усвоенный стереотип, например, «громко плачу, топаю ногами – равно выполнение моих желаний» приведет к проявлению неконструктивного эгоизма.

Делайте вместе с детьми добрые дела. Рассказывайте о «волшебных» правилах помогать тем, кто нуждается.

Формируйте ответственность, назначая домашние обязанности, соответствующие возрасту детей: убрать за собой игрушки, полить цветок, вымыть посуду, покормить питомца и так далее. Важно, чтобы обязанности были у всех членов семьи. Не надо материально поощрять выполненные обязанности, помощь в домашних делах является проявлением заботы друг о друге.

Радуйтесь успехам своих друзей, родственников, демонстрируйте это умение своим детям, так они сами научатся разделять радость за успехи других, а не только за свои.

Хвалите детей предметно: «Ты так красиво нарисовал горы, что мне захотелось отправиться на природу», «Ты такой молодец, очень хорошо объяснил брату, как сделать это упражнение. У него все получилось». Этим вы способствуете формированию адекватной самооценки у ребенка.

Научите младших детей не переходить границы в отношениях к старшим, не таскать их одежду, не вторгаться в личное пространство. А старшим, наоборот, – не обижать и поддерживать малышей, подавать им положительный пример.

Введите определенные ритуалы, когда вы всей семьей садитесь вечером за чтение интересной всем книги, просмотр полезного фильма, положительного мультика или собираетесь играть в настольную игру. Перед этим предложите детям немного подготовиться к приятному вечеру. Старший ребенок вместе с младшим могут прибрать комнату, приготовить все необходимое (найти книгу, игру, настроить), а средний поможет вам приготовить легкие закуски, разлить чай по чашкам.

Создавайте условия, в которых ребенок сможет общаться с другими детьми, социальное взаимодействие учит гармонично проявлять свои потребности и учитывать интересы других.

Смотрите мультфильмы, читайте книги, которые вы одобряете, и обсуждайте поступки любимых героев.

– Сколько требуется времени, чтобы так, скажем, перевоспитать ребенка?

– Надо понимать, в каком возрасте ребенка родители решили, что детский эгоизм стал для них трудностью. И, конечно же, перевоспитывать надо будет не одного только ребенка, но и родителей. Формировать гармоничный стиль воспитания, менять свои ригидные представления о взаимодействии с ребенком. Смена родительских представлений – это 90% успеха в решении проблемы детского эгоизма. Определенных временных рамок нет, все зависит от конкретного случая.

009d07ac86c8051b310902b8463d8f34

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым