0

Вы привлекательная, умная, с хорошим чувством юмора девушка, но когда вы выбираете того или иного мужчину, развиваются или заканчиваются ваши отношения одинаково: к примеру, сначала он был обаятельным, внимательным, ласковым, потом стал менее активным (кафе, прогулки, забота в мелочах стали редкими) и в конце он начал поднимать на вас руку во время скандалов. Объяснить эту ситуацию не так сложно, только над принятием ответа и самим решением придется поработать. О том, как прекратить повторяющийся сценарий, при чем здесь взаимоотношения родителей и собственная выгода,  рассказала психолог, коуч Наталья Алексеевна Козлова.

На формирование картины мира ребенка влияют родители

Образ мужчины всегда закладывается в детстве по образу отца/отчима или другого значимого взрослого: дедушки, родного дяди, старшего брата. Девочка смотрит на то, как проявляет себя отец, как ведет себя в тех или иных ситуациях, как обращается с мамой, и, вырастая, бессознательно ищет себе мужчину, похожего на ее папу, ищет тот же тип отношений, который она видела в родительской семье. Например, девочку часто наказывал очень строгий авторитарный отец, и это было единственным проявлением его внимания. Скорее всего, она будет выбирать себе именно такого же мужчину или, если он не попадется, в любых отношениях она будет стараться сама провоцировать такие ситуации, когда партнер будет к ней строго, жестоко относиться. И мужчина, который не готов бить женщин, начнет это делать, потому что своим поведением она его доведет до этого. Причем для него это будет бòльшим шоком, чем для нее. А все потому, что для этой женщины внимание и любовь проявляется мужчиной именно таким образом: в скандалах, ссорах.

Другой пример: если мама всегда себе во всем отказывала и все отдавала детям, а папа контролировал расходы, ограничивал их, то девушка выберет себе подобного мужчину или своим поведением заставит его стать более скупым, ограничивающим. Так как ей будет некомфортно принимать подарки (лучше бы продукты вместо цветов купил), она будет стараться из двух подарков выбрать тот, что дешевле, и постепенно приучит к этому мужчину.

…чтобы разорвать этот порочный круг, сначала надо признать, что такие отношения выгодны вам самим. Понять, что вы получаете от таких отношений, и проработать с психологом модель отношений, усвоенную в детстве.

Также частая ситуация, когда девушка отвергает хорошие гармоничные отношения и вступает в некомфортные, неустойчивые. Ей нужно почувствовать себя жертвой или агрессором (я все на себе тяну!). Эта модель также сформировалась давно, в детстве, когда родители пребывали в полярном состоянии: то любовь, то наказания. Когда они вспыхивали, кричали, наказывали детей, а потом каялись, задаривали подарками, чтобы сгладить чувство вины. Вот так выглядит для ребенка любовь.

Впоследствии девушка встречает хорошего парня и, если находится в зрелых гармоничных отношениях, когда нет драмы и бесконечного надрыва, со временем ей становится скучно. Ее бессознательное не воспринимает это как любовь, и она начинает провоцировать парня на скандалы, на грубое поведение с его стороны. Так или иначе, девушка найдет такие отношения, которые ей дадут то проявление любви, которое она понимает.

Именно поэтому женщины долго остаются в отношениях, где мужчины пьют, бьют, патологически ревнуют, с мужчинами-абьюзерами (эмоциональными насильниками), где подвергаются унижениям. Все эти программы закладываются в раннем детстве, и поэтому, как бы разумно девушка не подходила к выбору партнера и самим отношениям, пока она внутри себя, на более глубоких уровнях, не проживет те усвоенные модели из детства, переданные родителями, не скажет: «Стоп, я буду строить свои отношения по-другому», – она будет возвращаться в такие сценарии снова и снова.

Почему ты не уйдешь?

В Находке недавно была история, когда женщина зарезала своего мужчину, который ее много лет бил. В тот день он пытался задушить ее, она защищалась, но суд признал намеренное убийство. Это резонансное дело вызвало много споров и в социальных сетях. Было много разговоров на тему: «Что ж она терпела, могла же уйти?». Нам на уровне разума это понятно, что можно было бы уйти, но так как это очень глубинная ситуация, то у нее действительно даже мысли такой не возникало.

У меня есть очень яркий пример, который отвечает на вопрос, почему девушки зачастую не могут уйти: девушка была в отношениях с очень обеспеченным мужчиной, была большая разница в возрасте. Она была полностью зависима от него финансово, а он – тот человек, который сильно довлеет, разрушает самооценку. В течение многих лет она периодически слышала от него: «Куда ты пойдешь? Ты никто без меня. На что ты будешь жить (когда появился ребенок), что ты из себя вообще представляешь?». Это психологическое насилие длилось многие годы на фоне вполне неплохих отношений.

Все деструктивные программы закладываются в раннем детстве, и поэтому, как бы разумно девушка не подходила к выбору партнера и самим отношениям, пока она внутри себя, на более глубоких уровнях, не проживет те усвоенные модели из детства, переданные родителями, она будет возвращаться в такие сценарии снова и снова.

Но это давление постоянно подпитывалось, и девушке понадобилось почти два года, чтобы понять, что ее не устраивают эти отношения, и принять решение их прекратить. Два года она задавалась вопросом: «А куда я пойду? На что я буду жить?». При этом у нее было два высших образования, она еще довольно молода, есть собственная квартира, доставшаяся от родителей, и ребенок 6 лет. Про квартиру не возникало даже мысли, что можно туда переехать, потому что она на тот момент сдавалась. Однако можно было так же быстро перестать ее сдавать. Настолько глубокого в ней сидели мысли о том, что она сама ничего сделать не может. А сформировались они на самом деле еще глубоко в детстве, когда родители приучили ее быть беспомощной. Она действительно не могла двинуться, будучи полностью здоровой.

Меняем постоянно повторяющийся сценарий

Всегда надо понимать, что во всем для нас есть скрытая выгода. Когда девушка выбирает отношения не такие, какие ей нравятся, бессознательно есть на то причина и выгода для нее. Рассмотрим такой пример: женщина постоянно провоцирует мужчину на скандалы, строго воспитывает детей. Муж периодически срывается, выпивает и ее колотит. Когда он понимает, что сделал, просит прощения, женщина отвечает на это: «Я для тебя все делаю, ты меня постоянно бьешь, я все терплю, молчу». Она такая великая, терпеливая и прекрасная, позволяет себе его, такого негодяя, прощать. Длятся такие отношения уже много лет. Этой женщине нужны такие ситуации, когда она может подчеркнуть свою значимость. Ей бессознательно выгодны такие нестабильные, со ссорами и скандалами, отношения. А если уйти, она лишится этой возможности.

То есть, чтобы разорвать этот порочный круг, сначала надо признать, что такие отношения выгодны вам самим. Понять, что вы получаете от таких отношений, и проработать с психологом модель отношений, усвоенную в детстве.

54161130__2

Найти человека, который сможет оказать моральную поддержку

Часто, когда женщины много раз вступают в такие отношения и выходят из них, они не находят поддержки. А это самое главное в подобных ситуациях, потому что внутри женщины сидит раненный ребенок, который играет ведущую роль во всех ситуациях, связанных с чувствами. А ведь самостоятельно маленькие дети ничего сделать не могут. Нейтральным честным зеркалом, дающим поддержку, чаще всего выступает психолог. Когда женщина начнет самостоятельно делать определенные шаги: брать ответственность на себя, видеть себя в неприглядном свете, ей нужен человек, который скажет: «Ты не вся такая плохая, это просто твой ошибочный выбор, надиктованный из детства». Психолог поможет увидеть ситуацию объемно, не так плоско, как мы ее видим, и найти ресурсы, чтобы из нее выйти, найти взрослого в себе, вырастить его. Чтобы в дальнейшем женщина могла давать поддержку своему внутреннему ребенку уже не с помощью психолога или духовного наставника, а самостоятельно.

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым