0

Автор и ведущий тренинга «Личные границы», психолог Олег Леонидов рассказал, как «вычислить» в себе незрелую личность, узнать собственные границы и не нарушать чужие.

– Почему вы стали специализироваться на теме «личные границы»? Что вас заинтересовало в ней?

– Эта тема в моей практике особая. Когда начинаются занятия с клиентом, мы рано или поздно выходим на осознание проблемы с личными границами. Люди очень живо реагируют на нее и после выстраивания границ сразу ощущают новое качество жизни.

– Как человеку узнать свои границы?

– Чтобы узнать свои границы, нужно задать себе вопрос: «Какой я есть?». Как только мы ответим на этот вопрос, то начнем понимать свои границы. Начать это узнавать можно с простых банальных вопросов: «что мне нравится?», «что не нравится?», «что меня привлекает?», «что меня отталкивает?», «что точно мое?». Например, носить джинсы – точно мое, а носить галстук – нет. Это такие точки откровения, с которых начинается понимание. А дальше все только конкретизируется. Мы решаем, с какими людьми хотим контактировать, проводить время, а кто нам абсолютно не нужен. Все это вместе создает наши границы. Но здесь проблема состоит в том, что личность постоянно меняется, и у нее изменяются окружение, хобби, интересы.

– Как не нарушать чужие границы?

– Об этом вообще не нужно думать, потому что, если думать о том, как их не нарушать, мы все свое время будем заниматься только размышлениями на эту тему. Мы должны соблюдать свои границы, которые понимаем хорошо. А о нарушении чужих границ люди скажут нам сами. Если я залез туда, куда мне не положено, то здоровый человек должен сам об этом сообщить. Если он промолчит, то я могу продолжать делать то же самое.

– Влияет ли на психологическое состояние человека долгий зрительный контакт с ним? Нарушает ли этот контакт границы того, на кого мы смотрим?

– Я думаю, что зрительный контакт с другим человеком влияет не больше, чем любой другой объект внешнего мира. Если это психологически здоровый человек, то долгий зрительный контакт не нарушает его личные границы. А если человек с паранойей, то он будет сидеть и думать: «Почему она на меня смотрит?». У нас в культуре считается, что если больше пяти секунд зрительный контакт поддерживается с незнакомым человеком, то это признак сексуального интереса. И поэтому все стараются быстро посмотреть, протестировать человека на опасность, а потом отворачиваются. Но далеко не всегда за долгим взглядом скрывается сексуальный подтекст.

– В вашей публикации «Можно ли посылать на три буквы?» вы говорите: «Если не умеешь говорить “нет”, в жизни скапливается много мусора: неподходящие отношения, работа, круг общения, традиции и привычки». А разве нельзя использовать более мягкие формы отказа, чем категоричное «нет», за которым стоит энергия человека, безапелляционно посылающего куда подальше?

– Здесь слово «нет» не имеет негативного оттенка. В нашем обществе, к сожалению, до сих пор считается, что говорить «нет» нехорошо, неприлично. Это признак какой-то грубости, неадекватности. У людей вызывает негатив, когда человек делает то, что он хочет, а не то, что хотят от него.

Но если ты не можешь отбрасывать ненужное, то жизнь превращается в какой-то неудобоваримый винегрет, мусорную свалку. Отказывать гораздо труднее, чем говорить «да» и делать то, что ты хочешь. Например, мы из приличия соглашаемся пойти в гости, а потом сидим там и скучаем. Вместо этого можно сказать: «Я не хочу идти». И не пойти.

– Многие люди предпочитают терпеть дискомфорт. Если человек и дальше продолжит все терпеть, то какие будут последствия?

– Последствия будут самые ужасные, потому что терпеть дискомфорт – это абсолютно нездоровая реакция. Когда вам кто-то становится на ногу в автобусе, и вам больно, а вы терпите, то это может закончиться поездкой в больницу. В психологическом дискомфорте то же самое. Если долго терпеть негатив, то рано или поздно это приведет к расстройствам психики.

– С чего нужно начать человеку, который не умеет отказывать?

– Человеку лучше всего, когда к нему обращаются с просьбой, в которой он не может отказать, осознать свои чувства в этот момент. Задать себе вопрос: «Что сейчас от меня хотят?». Осознать, что он в этом случае чувствует: раздражение, скуку, может быть, вялость. И просто это проговорить. Если ты действительно озвучишь чувство, которое у тебя есть, то люди отнесутся к этому всерьез. Нужно оставаться в границах своей компетенции без претензий к собеседнику. Говорить только то, что чувствуешь. Если мне неприятно то, что мне предлагают, значит, я не буду это делать. Совсем недавно мой клиент исполнил свое давнее желание – расстался с женой. Он несколько лет мучился чувством вины, не знал, как это сделать, потом опасался ссор и разборок. И был очень удивлен, когда достиг желаемого только одним способом: он честно говорил о своих чувствах, желаниях и целях, ни в чем не обвиняя жену. К его изумлению, жена услышала его и сама сказала, что ее это все не устраивает. Расставание произошло очень естественно. Оба партнера были в ходе него в сильной позиции.

Вообще нужно понять, что, когда люди говорят «нет», за это не нужно извиняться. Второй важный закон: можно говорить «нет», не испытывая чувства вины. Если не хочется объяснять, почему «нет», я имею право не объяснять, если не хочу. Слово «нет» очень повышает самооценку, когда оно сказано. Достаточно его сказать от 10 до 20 раз, и человек начинает чувствовать себя более уверенным. Мир после этого изменяется. Человек перестает бояться самого себя и начинает понимать, что его «да» и «нет» одинаково ценны. Увеличивается степень свободы. Личность становится более зрелой.

– Можете назвать признаки незрелой личности?

– Да, могу. Не каждого человека можно назвать личностью. Нельзя назвать личностями людей с однобоким развитием. У них нет опоры на себя самих. У них может быть определенная свобода по одному из параметров. Например, человек научился зарабатывать деньги каким-то способом. У него это хорошо получается. Эта опора у человека есть, а остальные опоры в жизни зависят от окружающих. Он не хочет учиться сам их находить.

Что такое незрелая личность? Это человек, который сформировался по каким-то параметрам, но базовые вещи у него остались на уровне подростка. Так, он зависим от мнения окружающих, мало доверяет самому себе. Такой человек склонен перекладывать ответственность на кого-либо. Когда ему чего-то не хватает, он не сам ищет способы получить, а ждет, что получит это от окружающих. Незрелой личности очень сложно жить своей жизнью.

– В статье «Прости-прощай. Главное о чувстве вины» вы говорите, что разбираться с виной и состоянием виновности нужно в одиночку, самому. Но что делать, если незрелая личность не может в одиночку разобраться и нуждается в поддержке окружающих?

– В этих случаях рекомендую обращаться к специалисту. Когда я говорил «разбираться самому», то не имел в виду, что человек должен быть один. Просто речь шла о том, что не нужно ждать, пока кто-то за меня это сделает. Даже психолог не сможет все сделать за клиента, которому все равно придется работать. Ну и тем более, этого не сможет сделать человек, которому мы говорим: «Прости меня». Прощающий, как ни странно это звучит, не сможет простить вас за вас и помочь, потому что он к нашим чувствам доступа не имеет. И он плохо понимает, что происходит у меня внутри. Не всегда даже можно объяснить другому, что я чувствую. И тем более невозможно другому что-то в нас изменить. Мы как разные галактики. Мы видим друг друга издалека, но никогда не соприкоснемся.

Когда мы приходим не просто к пониманию, а к глубинному ощущению, что каждый человек – это вселенная, то сами собой выстраиваются красивые, органичные границы-узоры, расцветает уважение.

 

 

picioare-goale

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым