0

Уже доподлинно известно, что обида приносит вред скорее самому обиженному, чем объекту немилости. Поэтому о важности уметь прощать говорится часто. Однако семейный психолог Владивостока Олег Юрьевич Сумарин уверен, что важнее учиться не таить обиду.

– Для меня как специалиста-психолога, который помогает решать семейные проблемы, обида – это наиболее показательное чувство – говорит Олег Юрьевич. – Когда человек говорит мне, что у него есть обида, я отвечаю: «В данный момент вы не можете идти в полноценные партнерские отношения». Иными словами, обида – это показатель незрелости человека как партнера.

Обида – это средство манипуляции. Обижается тот, кто не может в открытую заявить о проблеме своему партнеру. Это, кстати, относится не только к партнерским отношениям, но и к взаимоотношениям между родителями и детьми, сотрудниками или друзьями. Человек не может открыто заявить о том, что его не устраивает, не может четко сформулировать, чего хочет, и начинает играть, а любая манипуляция никогда не приносит истиной близости. Таким образом, обида – это извращенный способ идти в отношения.

Обида по сценарию

Человек, идущий в обиду, действует по нескольким сценариям: часто он или замолкает и «дует губы», или вербально выражает свое недовольство. Партнерские отношения особенно наглядны в том, как люди обижаются.

Когда человек говорит мне, что у него есть обида, я отвечаю: «В данный момент вы не можете идти в полноценные партнерские отношения».

Обратная сторона обиды – это чувство вины. Один обижается, другой – чувствует вину, начинает извиняться. Обычно этого и добивается своей обидой зачинщик. После покаяния и извинений происходит сближение, но оно иллюзорно, поскольку никогда не приносит истиной близости, а лишь временное удовлетворение. Потому через какое-то время те же самые непроизвольные бессознательные действия начинают работать снова. И ситуация вновь повторяется, и так до бесконечности.

Когда партнеры в отношениях находятся достаточно продолжительное время, часто происходит так, что тот, кто обижается, в конечном итоге перестает получать обратную связь в виде вины от оппонента (потому что рано или поздно любой устает от чувства вечной вины, которую в нем культивируют). Что в этом случае происходит? Ситуация переворачивается. Обиженный начинает искать причины в себе, понимает свою неправоту и сам же начинает чувствовать вину, после чего снова идет во мнимую близость. В таком случае состояние обиженного усугубляется чувством вины и включается следующая программа: «Я весь для тебя, я все делаю для того, чтобы тебе было хорошо, что тебе еще надо?». И тогда тот, кто раньше обижался, теперь начинает себя жалеть. Преследователь сам стал жертвой.

Для того, кто чувствует обиду, всегда должна быть маленькая ремарка: «Если я обиделся, значит, я пытаюсь манипулировать партнером». А человек, который периодически чувствует вину, должен четко осознавать – «Я позволяю собой манипулировать».

Основные признаки обиды

Когда человек по большей части находится в состоянии претензии и всегда чем-то недоволен. Второй очень важный момент – это позиция вечно догоняющего. Потому как обижающийся в своих претензиях делает шаг навстречу – это своего рода выражение потребности во внимании. В результате, взаимодействуя таким образом, обижающийся вторгается в личное пространство своего партнера. Вот и получается, что один постоянно отступает, чтобы сохранить зону своего комфорта, а второй – наступает, нарушая границы комфорта первого. В конечном итоге это разрушает отношения.

Для того, кто чувствует обиду, всегда должна быть маленькая ремарка: «Если я обиделся, значит, я пытаюсь манипулировать партнером». А человек, который периодически чувствует вину, должен четко осознавать – «Я позволяю собой манипулировать».

Единственное разрешение ситуации – это осознать и начать контролировать свои действия, ведь только когда партнеры равны в отношениях и ведут себя как два взрослых ответственных человека – можно говорить об истиной близости, в ином случае это будет постоянная борьба и бесполезная попытка доказать друг другу свое право быть услышанным.

Просто простить?

Как показывает практика, чаще всего люди, которые привыкли манипулировать обидой, получили травму в детстве. Например, часто наблюдается позиция жертвы: «Я бедный, несчастный, мной управляют, меня не уважают и не слышат», – и человек пытается изменить ситуацию, обижаясь. Так же, как привык это делать в детстве.

В любом случае отношения, которые полны обид, никогда не приносят истинного взаимодействия и, как говорилось раньше, – духовной близости. Если говорить о прощении, то простить – дословно, отнестись просто. Любовь – это принятие другого таким, каков он есть, поэтому ситуация может быть разрешена, только если кто-то в подобной системе достаточно мудр, чтобы прервать стратегию другого – того, кто обижается или чувствует вину. В этом случае можно заявить следующее: «Ты очень важен для меня, и тебе, для того чтобы получить то, что ты хочешь, не надо играть и обижаться. Ты ценен для меня таким, какой ты есть, поэтому можешь напрямую заявить о том, что хочешь получить». Это и есть прощение. Человек, который сначала обижается, а потом еще и начинает прощать, часто раздувается в своем величии по отношению к партнеру. Он не должен прощать того, кто рядом с ним, а должен взять ответственность на себя за свое отношение и за подобную стратегию взаимодействия и осознать, что счастье или несчастье отношений зависит только от нас самих.

Что делать, если вы распознали в себе обижающегося?

  1. Нужно четко осознать: «Когда я обижаюсь, я веду себя не как взрослый человек, а как травмированный ребенок».
  2. Понять, что обида – это не способ получить счастливые отношения, а лишь сиюминутное удовлетворение маленькой «победой».
  3. Как только вы начинаете чувствовать обиду, важно честно признать, что вы пытаетесь манипулировать кем-то.
  4. Важно понять, что вы хотите получить от партнера. И выразить это вербально. То есть проговорить тому, на кого обижаетесь, чего вы хотите. Конкретно, спокойно и лаконично. А также осознать, что оппонент может дать вам это, а может и не дать. Это только его выбор и его право.
  5. Вы должны взять ответственность за происходящее на себя и сказать: «Я могу быть счастлив в этой жизни в любом случае! Мое состояние определяю только я сам!».

1

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым