0

Обидеть маленького человека можно совершенно случайно – неосторожным словом, неуместной фразой, поведением. Тем не менее обида – это естественная эмоция, при помощи которой ребенок показывает то, что он чувствует. Но есть слова, которые психологи настоятельно рекомендует исключить из своего лексикона при общении с детьми. О том, чего никогда нельзя говорить ребенку, нам рассказывает медицинский психолог КГБУЗ «ВКДЦ» Елена Литовченко.

Избегайте сравнений

Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми. «Все-таки, как мы и думали, ты никак не дотянешься до Витьки из соседнего подъезда – такой спортивный мальчик! Одни медали с соревнований домой приносит», «Твой младший брат Вася уже давно умеет завязывать шнурки, а ты все никак не можешь научиться», «Смотри, какая твоя сестра Таня молодец – у нее в четверти одни пятерки, не то что у тебя!». Особенно тяжело ребенок переносит сравнения с его родными братьями и сестрами. Понятно, что родители стремятся таким образом мотивировать ребенка на достижение результатов, дать ему толчок для дальнейшего развития. Но подобные слова способны сильно травмировать детскую психику. Не стоит сравнивать ребенка и с собой – «а вот я в твои годы уже умел делать сальто/кататься на коньках/готовить борщ». Любые замечания не в пользу ребенка сильно ранят его. Ведь своими замечаниями вы обесценивайте его умения и таланты и ставите во главу угла способности других детей, косвенно сообщая ребенку о том, что его брат/сестра – хороший/хорошая, а он нет. После такого указания на недостатки ребенка не стоит ждать, что он будет доказывать вам, что он намного лучше Васи, Пети, Маши и т. д. В 90% случаев ребенок затаит обиду на родителей и может надолго замкнуться в себе.

Чтобы лучше понять, что переживает ребенок, когда вы сравниваете его с другими, представьте себя на его месте. Вам-то самим приятно, когда вас с кем-то сравнивают? Умеете ли вы чинить мастерски автомобили так, как это делает Николай Петрович? Или гениально запекать утку с яблоками так, как это умеет сестра вашего мужа? Удавалось ли вам хоть раз так же блестяще выступить на публике, как вашей коллеге по работе? Неприятно? Отчего же? Ведь вы могли бы воодушевиться и в срочном порядке начать перенимать опыт ваших знакомых. Но все дело в том, что лично вам неинтересны автомобили, вы совсем не стремитесь выступать на публике, а в кулинарии вам нет равных именно в выпечке тортов, а утку члены вышей семьи не очень-то и любят.

Собственно, вот к чему мы ведем. Сравнение дает свои плоды, если мы говорим об успехах человека в сравнении, простите за тавтологию, с ним самим. Ваш ребенок научился красиво рисовать, хотя пару месяцев назад он только-только взял кисточку в руки? Или он стал лучше самого себя в спорте? Или стал намного чаще убираться в комнате? Так это и есть повод для похвалы! Помните, мы точно так же, как и дети, растем благодаря своим собственным достижениям и победам.

Скажите нет запугиваниям и приказному тону

«Не будешь слушаться, отдам тебя бабе Мане», «Не уснешь – придет серенький волчок», «Оставишь кашу в тарелке – придет злой дядька и унесет тебя в лес». Вариантов ситуаций масса, а суть одна: если ребенок не будет делать так, как угодно родителям, то мама и папа от него откажутся. Но это же шутка, скажете вы! Для вас, взрослых людей, – да, но не для ребенка, который все слова родителей воспринимает на веру. Для маленького человечка такие высказывания означают, что он неугоден, и в любой момент родители могут его бросить. Имеет место и побочный эффект этих страшилок – от таких запугиваний у малыша может запросто развиться невроз. Слова такого рода не учат пониманию, а наводят страх. Из-за такого воспитательного подхода можно сделать из ребенка неврастеника, пугающегося всего что только можно. Да и запугивать малыша тем, что никогда не произойдет, совершенно бессмысленно. Наносит ли это урон самооценке ребенка? Без всякого сомнения.

Если вы хотите привить ребенку вкус к полезной пище, не нужно пугать его бабайкой, который накажет его за недоеденный завтрак. Лучше расскажите интересную историю о богатырях, которые совершают подвиги, потому что с утра кушают вкусную кашу. Или приведите в пример сильного папу, который перед работой с аппетитом ест манную кашу. Помните, что повелительное наклонение вам тоже не поможет. «Ешь, я сказала», «Пока не доешь, никуда не пойдешь», «Встал из-за стола!». Но вы же не в армии, в конце-то концов. Негативный эффект таких слов заключается в том, что они унижают человеческое достоинство. Да, ребенок может из-за страха подчиниться и выполнить приказ один, второй, третий раз… Но это не принесет в конечном счете пользы ни ему, ни вам. Помните, что неуважительное отношение к личности ребенка ломает его психику. Обидно чувствовать такое пренебрежение к себе со стороны собственных родителей. Еще обиднее, когда родители ведут себя подобным образом в присутствии посторонних людей. Если, с вашей точки зрения, ребенок должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не давить на него, вызывая у него чувство вины и собственной беспомощности.

Каждому ребенку нужна уверенность в родительской любви безо всяких условий. Но если ему изо дня в день говорят, что его любят только хорошим, послушным, спокойным, то получается, что его задача – не быть самим собой, а соответствовать ожиданиям. Таким образом, переживания ребенка по этому поводу трансформируются в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые он, сам того не ведая, может пронести через всю жизнь.

Не перекладывайте на ребенка ответственность за свою жизнь

«Из-за тебя я упустила лучшие годы своей жизни», «Если бы ты хорошо учился, мы бы поехали отдыхать на море всей семьей», «Лучше бы я родила не мальчика, а девочку». Понятно, что такие фразы могут произноситься в моменты сильного гнева, когда родители не могут совладать с нахлынувшими эмоциями. Что интересно, в ряде случаев родители могут и не помнить того, что произносили что-то подобное. Но для ребенка это очень страшные слова, впечатывающиеся в его подсознание. Ребенок слышит, что родители жалеют о том, что он родился, слышит, что он виноват в проблемах семьи, слышит, что его не любят, отвергают, не принимают. А это невыносимый душевный груз для маленького человека. Вполне вероятно, что такие слова вырвались у родителя, потому что и он тоже когда-то слышал такое от своих мамы и папы. Если вам сложно сдерживать эмоции – поработайте со своим внутренним состоянием, желательно при помощи психолога. Не дайте собственным эмоциям разрушить взаимоотношения с самыми родными людьми, в особенности – с вашим ребенком.

В общении с детьми неприемлемы также фразы вроде: «Как же ты меня достал!», «Из-за тебя у меня разболелась голова/поднялось артериальное давление/прихватило сердце», «Еще одно слово – и у меня случится нервный тик». Все это не что иное как попытка запугать ребенка. Манипулировать такими вещами очень опасно. Более того, если с вами на самом деле что-то случится, ребенок будет считать виноватым себя и не сможет простить себе эту вину. Если вам нужно успокоить ребенка, успокойтесь сначала сами, а потом, используя «Я»-сообщение, проговорите ему то, что чувствуете, в спокойном доброжелательном тоне. Если же эмоции кипят, уйдите в другую комнату, досчитайте до ста, выпейте стакан воды и четко продумайте, что конкретно в данный момент вы хотите донести до ребенка.

Заботьтесь о чувствах ребенка

Как мы уже сказали, приказы без попытки объяснить суть происходящего – не самый удачный вариант добиться чего-либо от ребенка. «Да кто тебя вообще спрашивает!», «Делай, что сказали, вопросы тут я буду задавать», «Долго еще мне ждать, или будешь и дальше копаться?». Все это жесткое давление на ребенка, подавляющее его волю. Ему не дают возможность спросить, его мнение вообще никто не собирается учитывать. Все это порождает сопротивление. Если такое взаимодействие с ребенком для вас является нормой, то будьте готовы, что в будущем вас могут удивить крайности в его поведении: от безвольного человека, безропотно выполняющего все просьбы окружающих, до агрессора, не ставящего ни во что других людей. Мы рекомендуем обратить внимание на книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители». Если вы будете выделять по 10–15 минут в день на прочтение этой книги, вам станут понятны и очевидны многие вещи, касающиеся воспитания.

Опасны и выражения: «Что ты сопли распустил?», «Настоящие мужики так себя не ведут», «Хватит реветь из-за пустяка», «Вытри слезы, сейчас не до этого», «Нашел чего бояться». Такими фразами вы говорите ребенку, что его проблемы вам неинтересны, и вы не собираетесь тратить свое драгоценное время на его переживания.

Всегда интересуйтесь внутренним миром ребенка, спрашивайте о его мыслях, чувствах. Все дети по-разному реагируют на те или иные события. Поэтому если ваш ребенок показывает вам эмоции, цените это. А если проблема обнаружилась в зародыше – искоренить ее в разы проще и легче. Самое главное – любите своего ребенка и не бойтесь проявлять любовь.

maxresdefault-1

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым