0

 Построить новые счастливые отношения после развода не всегда бывает просто. И даже если у пары все складывается хорошо, очень часто один или оба партнера переживают из-за детей. Как сын отреагирует на маминого ухажера, сможет ли дочь принять нового папу, но главное – будут ли сводные брат с сестрой чувствовать себя как родные. А если дети от первого брака остались с бывшими супругами, стоит ли вообще их знакомить, и можно ли надеяться, что они не просто подружатся, а станут одной семьей? Ответы на эти непростые, но очень важные для семейного счастья вопросы нам помогла найти психолог Наталья Влох.

 Без резких движений

Невозможно представить семью, в которой не бывает конфликтов, не слышали о соперничестве или никогда не испытывали ревности. Однако когда взрослые люди вступают в брак повторно, уже имея детей от бывших супругов, избежать тех или иных проблем и разногласий будет особенно сложно. И хотя отношениям ребенка с новой «мамой» или новым «папой» можно посвятить целую статью, гораздо большей проблемой на самом деле могут стать отношения между сводными братьями и сестрами. Во-первых, потому, что в этой связке нет взрослого, который может взять на себя ответственность, проявить мудрость и гибкость.

В первую очередь взрослые должны осознать, что как бы они ни любили и ни ценили друг друга, их дети вовсе не обязаны мгновенно стать лучшими друзьями.

Во-вторых, у детей нет причин нравиться своему новому родственнику, а поводов для неприятия, тех же ревности и соперничества – хоть отбавляй. Чтобы дети не пошли по кривой дорожке ссор и конфликтов, взрослым необходимо обеспечить правильные условия, особенно если речь идет не о встречах время от времени, а о совместной жизни в одной квартире.

В первую очередь взрослые должны осознать, что как бы они ни любили и ни ценили друг друга, их дети вовсе не обязаны мгновенно стать лучшими друзьями. Затем каждому партнеру необходимо подготовить собственного ребенка к тем изменениям, которые неизбежны в рамках создания новой семьи. Именно нововведения, прием, не всегда комфортный для ребенка, становятся причиной конфликта с новым родственником. Таким образом, первое правило можно сформулировать так: изменения должны быть постепенными – в идеале после развода, а тем более гибели одного из родителей ребенку необходимо не менее двух лет, чтобы смириться с тем, что его отец или мать решили двигаться дальше.

Каждому партнеру необходимо подготовить собственного ребенка к тем изменениям, которые неизбежны в рамках создания новой семьи. Именно нововведения, прием, не всегда комфортный для ребенка, становятся причиной конфликта с новым родственником.

Привыкать к новому уже в семейной жизни ребенок тоже должен постепенно. Не стоит сразу устраивать семейные праздники, выезды и путешествия, стараясь искусственно заставить детей проводить друг с другом как можно больше времени, – сейчас гораздо важнее оставить детей в покое и дать им достаточно личного пространства и свободного времени. В противном случае ребенок, скорее всего, будет противиться усилиям взрослых сблизить его со сводным братом или сестрой.

Ну и, разумеется, необходимо всеми силами избегать радикальных наказаний и стараться не становиться на сторону одного из детей.

Воспитание чувств

Еще один стресс – это новые методы воспитания. Чтобы этого избежать, еще до начала совместной жизни партнерам необходимо обсудить основные принципы и методы воспитания: будет странно, если один ребенок увидит, как его сводного брата наказывают за что-то, что в его прежней семье считалось нормой, и наоборот, оставляют без внимания проступок брата, за который ребенок привык получать наказание.

Распространенная ошибка, когда отец оставляет сына или дочь на попечение новой жены, которая для его ребенка пока чужая

Следующая распространенная проблема – конкуренция: дети могут конкурировать за любовь родителей, а могу сражаться за пространство в квартире, возможность не делиться игрушками, компьютером или телевизором. Поэтому будет лучше, если ребенка не станут принуждать разделить свое детское имущество с новым родственником. Что же касается родительского внимания – то от своего родного родителя каждый ребенок должен получать примерно равное количество внимания.

– Я своему сыну всегда говорю: «Ты у меня самый любимый старший сын». Это совсем другая история. Можно постараться выстроить отношения таким образом, чтобы было не соперничество, а сотрудничество. Это большая проблема даже в обычных семьях, где растут два, три или четыре ребенка, – объясняет Наталья Влох. – Надо так воспитать детей и так заложить отношения между братьями и сестрами, чтобы они сотрудничали друг с другом, сопереживали, радовались успехам друг друга, а не становились конкурентами… Все это закладывается в детстве. Если это не заложить в детстве, в подростковом возрасте это будет проявляться драками и конфликтами. У взрослых братьев и сестер мы иногда наблюдаем конкурирующие отношения даже в 40 лет.

Если дети являются близкими для этих супругов, надо постараться, чтобы создать ситуацию и как-то их познакомить. Есть праздники, есть горестные моменты, при которых хотелось бы, чтобы присутствовали близкие люди.

Распространенная ошибка, когда отец оставляет сына или дочь на попечение новой жены, которая для его ребенка пока чужая, тем более что у нее есть собственный ребенок, который нуждается во всем свободном времени, которым она располагает.

Отдельного упоминания стоят семьи, где сводными братьями и сестрами становятся не ровесники, а дети разного возраста. В этом случае старшему надо показать, что его будут так же любить и так же заботиться о нем, однако теперь у него больше ответственности, ведь у него есть младший брат или младшая сестренка, но вместе с тем у него появится и больше прав, и больше привилегий, как у почти взрослого человека. Что же касается младшего ребенка, то он должен понять, что его права не будут ущемляться, что никто теперь не будет считать его менее взрослым, и что он все так же имеет право голоса. Однако это не значит, что ему позволено все то же самое, что и старшему, если раньше из-за возраста это было недоступны.

Встречи в радость

Распад семьи – всегда стресс для ребенка, но это вовсе не означает, что тот должен лишиться одного из родителей. Если отец или мать не живут с ребенком, но продолжают принимать участие в его жизни, то рано или поздно придется знакомить его со своей новой семьей.

– Если дети являются близкими для этих супругов, надо постараться, чтобы создать ситуацию и как-то их познакомить. Есть праздники, есть горестные моменты, при которых хотелось бы, чтобы присутствовали близкие люди, – рассказывает психолог.

…ни в коем случае не пытайтесь манипулировать ребенком, стараясь выставить его сводного брата или сестру лучшей версией его самого, с которого он должен брать пример.

Она уточняет, что при налаживании отношений между детьми в такой ситуации должно быть меньше темных пятен и табуированных тем. Между тем это не значит, что стоит забывать о тактичности.

– У каждого есть личная информация, которую он не хотел бы разглашать. Например, рассказывать подноготную ребенка своей новой жене, – предостерегает специалист. – Если у тебя семейный конгломерат, это трудно, но нужно потрудиться, чтобы не поставить детей в неловкую ситуацию.

Помимо семейных встреч сводные дети должны иметь возможность общаться по собственному желанию: переписываться или болтать по телефону, сходить в кино или прийти друг другу в гости. Желание продолжить общение должно всячески поощряться не только обоими родителями, а также их новыми партнерами. Но вот навязывать детям друг друга нельзя ни в коим случае, однако можно рассказать детям друг о друге то, что будет именно им интересно, например: «У твоего сводного брата две собаки. Ты же тоже любишь собак, наверняка он с удовольствием тебя познакомит. А твоя сводная сестра играет на гитаре в рок-группе. Тебе нравится рок – может, послушаешь?». При этом ни в коем случае не пытайтесь манипулировать ребенком, стараясь выставить его сводного брата или сестру лучшей версией его самого, с которого он должен брать пример.

Children swear

Children swear

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым