0

 Построить новые счастливые отношения после развода не всегда бывает просто. И даже если у пары все складывается хорошо, очень часто один или оба партнера переживают из-за детей. Как сын отреагирует на маминого ухажера, сможет ли дочь принять нового папу, но главное – будут ли сводные брат с сестрой чувствовать себя как родные. А если дети от первого брака остались с бывшими супругами, стоит ли вообще их знакомить, и можно ли надеяться, что они не просто подружатся, а станут одной семьей? Ответы на эти непростые, но очень важные для семейного счастья вопросы нам помогла найти психолог Наталья Влох.

 Без резких движений

Невозможно представить семью, в которой не бывает конфликтов, не слышали о соперничестве или никогда не испытывали ревности. Однако когда взрослые люди вступают в брак повторно, уже имея детей от бывших супругов, избежать тех или иных проблем и разногласий будет особенно сложно. И хотя отношениям ребенка с новой «мамой» или новым «папой» можно посвятить целую статью, гораздо большей проблемой на самом деле могут стать отношения между сводными братьями и сестрами. Во-первых, потому, что в этой связке нет взрослого, который может взять на себя ответственность, проявить мудрость и гибкость. Во-вторых, у детей нет причин нравиться своему новому родственнику, а поводов для неприятия, тех же ревности и соперничества – хоть отбавляй. Чтобы дети не пошли по кривой дорожке ссор и конфликтов, взрослым необходимо обеспечить правильные условия, особенно если речь идет не о встречах время от времени, а о совместной жизни в одной квартире.

В первую очередь взрослые должны осознать, что как бы они ни любили и ни ценили друг друга, их дети вовсе не обязаны мгновенно стать лучшими друзьями. Затем каждому партнеру необходимо подготовить собственного ребенка к тем изменениям, которые неизбежны в рамках создания новой семьи. Именно нововведения, прием, не всегда комфортный для ребенка, становятся причиной конфликта с новым родственником. Таким образом, первое правило можно сформулировать так: изменения должны быть постепенными – в идеале после развода, а тем более гибели одного из родителей ребенку необходимо не менее двух лет, чтобы смириться с тем, что его отец или мать решили двигаться дальше. Привыкать к новому уже в семейной жизни ребенок тоже должен постепенно. Не стоит сразу устраивать семейные праздники, выезды и путешествия, стараясь искусственно заставить детей проводить друг с другом как можно больше времени, – сейчас гораздо важнее оставить детей в покое и дать им достаточно личного пространства и свободного времени. В противном случае ребенок, скорее всего, будет противиться усилиям взрослых сблизить его со сводным братом или сестрой.

Ну и, разумеется, необходимо всеми силами избегать радикальных наказаний и стараться не становиться на сторону одного из детей.

Воспитание чувств

Еще один стресс – это новые методы воспитания. Чтобы этого избежать, еще до начала совместной жизни партнерам необходимо обсудить основные принципы и методы воспитания: будет странно, если один ребенок увидит, как его сводного брата наказывают за что-то, что в его прежней семье считалось нормой, и наоборот, оставляют без внимания проступок брата, за который ребенок привык получать наказание.

Следующая распространенная проблема – конкуренция: дети могут конкурировать за любовь родителей, а могу сражаться за пространство в квартире, возможность не делиться игрушками, компьютером или телевизором. Поэтому будет лучше, если ребенка не станут принуждать разделить свое детское имущество с новым родственником. Что же касается родительского внимания – то от своего родного родителя каждый ребенок должен получать примерно равное количество внимания.

– Я своему сыну всегда говорю: «Ты у меня самый любимый старший сын». Это совсем другая история. Можно постараться выстроить отношения таким образом, чтобы было не соперничество, а сотрудничество. Это большая проблема даже в обычных семьях, где растут два, три или четыре ребенка, – объясняет Наталья Влох. – Надо так воспитать детей и так заложить отношения между братьями и сестрами, чтобы они сотрудничали друг с другом, сопереживали, радовались успехам друг друга, а не становились конкурентами… Все это закладывается в детстве. Если это не заложить в детстве, в подростковом возрасте это будет проявляться драками и конфликтами. У взрослых братьев и сестер мы иногда наблюдаем конкурирующие отношения даже в 40 лет.

Распространенная ошибка, когда отец оставляет сына или дочь на попечение новой жены, которая для его ребенка пока чужая, тем более что у нее есть собственный ребенок, который нуждается во всем свободном времени, которым она располагает.

Отдельного упоминания стоят семьи, где сводными братьями и сестрами становятся не ровесники, а дети разного возраста. В этом случае старшему надо показать, что его будут так же любить и так же заботиться о нем, однако теперь у него больше ответственности, ведь у него есть младший брат или младшая сестренка, но вместе с тем у него появится и больше прав, и больше привилегий, как у почти взрослого человека. Что же касается младшего ребенка, то он должен понять, что его права не будут ущемляться, что никто теперь не будет считать его менее взрослым, и что он все так же имеет право голоса. Однако это не значит, что ему позволено все то же самое, что и старшему, если раньше из-за возраста это было недоступны.

Встречи в радость

Распад семьи – всегда стресс для ребенка, но это вовсе не означает, что тот должен лишиться одного из родителей. Если отец или мать не живут с ребенком, но продолжают принимать участие в его жизни, то рано или поздно придется знакомить его со своей новой семьей.

– Если дети являются близкими для этих супругов, надо постараться, чтобы создать ситуацию и как-то их познакомить. Есть праздники, есть горестные моменты, при которых хотелось бы, чтобы присутствовали близкие люди, – рассказывает психолог.

Она уточняет, что при налаживании отношений между детьми в такой ситуации должно быть меньше темных пятен и табуированных тем. Между тем это не значит, что стоит забывать о тактичности.

– У каждого есть личная информация, которую он не хотел бы разглашать. Например, рассказывать подноготную ребенка своей новой жене, – предостерегает специалист. – Если у тебя семейный конгломерат, это трудно, но нужно потрудиться, чтобы не поставить детей в неловкую ситуацию.

Помимо семейных встреч сводные дети должны иметь возможность общаться по собственному желанию: переписываться или болтать по телефону, сходить в кино или прийти друг другу в гости. Желание продолжить общение должно всячески поощряться не только обоими родителями, а также их новыми партнерами. Но вот навязывать детям друг друга нельзя ни в коим случае, однако можно рассказать детям друг о друге то, что будет именно им интересно, например: «У твоего сводного брата две собаки. Ты же тоже любишь собак, наверняка он с удовольствием тебя познакомит. А твоя сводная сестра играет на гитаре в рок-группе. Тебе нравится рок – может, послушаешь?». При этом ни в коем случае не пытайтесь манипулировать ребенком, стараясь выставить его сводного брата или сестру лучшей версией его самого, с которого он должен брать пример.

Children swear

Children swear

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым