0

Воспитание детей — это весьма нелегкий труд. С такой ответственностью сталкивается каждый родитель, но подход к своему любимому ребенку у всех разный, как и цели которые они преследуют. Для кого-то важно, чтобы он был отличником, чемпионом во всех соревнованиях, а кому-то важно, чтобы ребенок воплотил мечты, какие не смог его родитель. Но никто не хочет страдать от детей эгоистов и превращаться в их послушников. Подробнее об этом рассказала психолог —  Шек Людмила Иннокентьевна.

— Что такое детский эгоизм и как его предотвратить?

— Ребёнку не важны ваши интересы и нужды, он обеспокоен только собой. Такое поведение можно получить двумя путями. Первый путь – это вырастить ребенка кумира и внушить ему комплекс божественности. То есть семья обожествляет своего ребенка, о нем печется, не давая ему себя обслуживать. Когда в кризис трех лет ребенок стремится взять ответственность в свои руки, но ему это не позволяется. В итоге у ребенка формируется некая  уверенность,  что для того, чтобы тебя любили, тебе просто надо позволять себя любить, то есть требовать заботу о себе. К примеру, малыш  просит бабушку приготовить сладкого и бабушка тут же несется на кухню, лишь бы ему угодить. Ребенок понимает, как она рада сделать ему приятно. Дальше больше, у таких людей выстраивается схема и во взрослой жизни. Мы видим взрослого мужчину, который лежит на диване и так относится к своей жене, заставляя выполнять все его прихоти. В его понимании, так выражается его любовь, то есть получается любовь наоборот.

Второй путь – когда ребенку во время не привили ответственность. В дошкольном возрасте  ему не обозначили, что для достижения цели, надо пересилить себя. Когда тебе не совсем хочется делать что-то, но ты должен осознавать, что так делать надо. И когда ребенку это во время не привили, шли у него на поводу, — у него не сформировалась ответственность. Это очень часто проявляется в мелочах: не хочет рано просыпаться, помогать в бытовых делах, сходить за продуктами. У человека просто нет силы воли, он начинает играть в беспомощную жертву, манипулирует родителями. Таких людей очень хорошо видно в жизни, когда такому человеку жалуешься на свои проблемы, он сразу же переключает внимание на себя и свои трудности, не желая слушать кого-либо еще.

— А как вы считаете, чрезмерная любовь всегда идет на пользу ребёнку?

— Если это именно любовь, когда родители заботится и переживают о будущем ребенка, волнуясь, как он будет дальше жить без них. А если мать одиночка, плюс бабушка, которая тоже давно лишилась мужа и они вкладывают в ребенка всю свою опеку, любовь, в том числе, которая должна принадлежать любовнику/мужу, это называется искаженная любовь.  Любить безмерно нельзя, мы любим, как мы умеем, а бывает именно такая искалеченная  любовь.  Когда у матери одиночки, должна быть полноценная жизнь, семья, а у неё кроме ребенка никого нет и она вкладывает в него всю себя и требует от него того же.

— Дети берут пример с родителей, они так же могут перенять эгоизм?

— Да, конечно. Если мы видим ребенка, который изображает истерику, падает в обмороки, когда его начинают ругать и наблюдаешь такую же ситуацию, например у бабушки. Другой пример, если мама опаздывает всегда в садик, долго собирается по утрам и ребенок, живя в такой атмосфере, сам того не понимая, будет поступать так же – в будущем не сможет нормально собраться на работу. Такая схема поведения, безусловно, идет из семьи. Если родитель эгоист, он начинает с ним соревноваться и ребенок очень быстро перенимает эту игру и в итоге начинает опекать родителя, либо оттягивать внимание на себя .

Ребёнок должен всегда ощущать границы. Находясь в утробе матери, ребенок толкается, пинается, щупает стенки матки. Потом, в колыбельке, дальше в манеже, в своей комнате – он ощущает границы, и когда физические заканчиваются, ребенку  нужны психологические границы.

—  Что вы посоветуете родителям, какую модель поведения, если видно, что ребёнок растет эгоистом?

— Во-первых, надо всегда помнить, что ребенку надо дальше жить и формировать свои партнерские отношения. Надо себя спросить: а учу ли я ребенка заботиться о себе или учу ли я его слушаться меня. Не бью ли я его по рукам, когда он пытается сделать что-нибудь сам, особенно, когда это проявляется с трех лет. Не ограничиваю ли я его в принятии решений, в его ответственности.  Во-вторых, не делать из ребёнка кумира. Когда рождается ребенок, вся семья начинает вертеться вокруг него, чего не должно быть. Это ребёнок пришел в вашу семью, и вы должны показать ему, что теперь он часть семейной системы и мир вокруг него не вертится. Если он хочет отдохнуть, то такие же потребности есть у каждого члена семьи, и он обязан их уважать. Ему нужно осознавать свои границы, что, к примеру, в спальню взрослых нельзя входить или брать чужие вещи без разрешения. Если в 5 лет девочка берёт без спроса мамину помаду, то этому не придают значения, а только умиляются. А если такое происходит в более зрелом возрасте, то это становится проблемой.

— Вы на своем профессиональном опыте сталкивались с проблемой детского эгоизма? Есть примеры?

— Да, конечно были. Ребенок – кумир уже в 14 лет. Проблема в том, что сын постоянно лежал на диване перед телевизором, не ходил в школу не делал уроки, требовал внимания, чтобы все вокруг него бегали и исполняли прихоти. А когда родители начали давить и говорить об ответственности, на их просьбы не обращали никакого внимания, а только огрызались в ответ. Когда родители осознали, кого они вырастили, они обратились ко мне. Была сознательная длительная коррекция, — они заключили при мне контракт на выполнение обязанностей. Суть в том, что за пропуски уроков, он лишался телевизора, не делаешь уроки – лишаешься конфет. Так же он начинает помогать по дому, выносит мусор и покупает каждый день домой хлеб. Первое время ребенок ничего не делал, при нём заключили сделку с соседями, что якобы им продают телевизор, но у мальчика была возможность его выкупить своим хорошим поведением и выполнением обязанностей. Перестали покупать сладкое, самое сложное, оказалось заставить его выносить мусор и покупать хлеб, чтобы ребенок увидел и осознал последствия за свои действия – то есть, если он не вынес мусор, то он скапливается, воняет; не покупает хлеб – значит, никто в семье его не ест. Со временем, в семье улучшились  отношения. Мальчик начал гордиться своим участием в жизни семьи, покупал домой хлеб, выносил мусор, появились еще обязанности. На эту терапию ушло больше полугода, я вам скажу, ну, тут и конечно, и семья взяла себя в руки. Дети должны понимать, что быть за что-то ответственным, быть важным в обществе это тоже вкусно. И если ребенку это грамотно показать, что он тоже полноправный член семьи и от него тоже зависит их благополучие, для него это становится мотивацией.

Если спрашиваем, как в хорошей семье получился ребенок наркоман то, как правило, в семьях, где детям не обозначают границ.

Другой пример, где девочка 12 лет, которой родители не показывали границы, занималась воровством.  Ребенок настолько не знал границ, что и дома хватал все подряд. Семья пришла ко мне после того, как девочка ночью из гаража выкрала родительскую машину и об первый же столб её разбила. Ребенка, конечно, наказали, лишили прогулок, лишили компьютера, но, хочу сказать, что и семья сама по себе границ не знала. Поэтому терапия была всей семьи, девочке обозначали её границы, за каждую украденную вещь, — она должна была идти и извиняться. По итогу, ребенок начал понимать, что можно, а что нельзя. И когда с ней стали строже, стали за ней следить, — она успокоилась, почувствовала внимание, поняла, что мама с папой ее любят.

Понимаете, ребёнок должен всегда ощущать границы. Находясь в утробе матери, ребенок толкается, пинается, щупает стенки матки. Потом, в колыбельке, дальше в манеже, в своей комнате – он ощущает границы, и когда физические заканчиваются, ребенку  нужны психологические границы.

Еще вспомнила случай, когда приходит ко мне семья и ребенок говорит, что пробовал курить. Мать с бабушкой отвечают, что в таком возрасте это нормально, он растёт и ему интересно пробовать что-то новое. Мальчик продолжает говорить, что так же пробовал пить пиво, водку, на что ответ всё тот же. Мне пришлось остаться с родителями наедине и напрямую спросить: «А вы хотите, чтобы следующим, что он попробует из интереса будут наркотики?»  Вот что делает ребенок, он щупает границы, он щупает, где ему скажут, нет. А такое попустительское воспитание приводит к воровству, хамству,  таким поведением проверяя свои границы допустимого. И когда ребенок их не находит, чаще всего наступают трагические последствия. И если спрашиваем, как в хорошей семье получился ребенок наркоман, как правило, в семьях, где детям не обозначают границ.

content_selfish

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым