0

Когда ребенок приходит в этот мир, он не может сразу постичь его многомерность. Сначала его мир очень мал. Он сводится к размерам комнаты, в которой стоит его кроватка, и в нем присутствуют самые главные люди – мама и папа. От этих двух людей в его мире зависит все. Родителям дана почти божественная власть творить судьбу того человека, которому они открыли дорогу в эту жизнь. О том, как найти ответы на многие вопросы, рассказала психолог-практик Лариса Петровна Резинкина.

Идеализация.

  Родители выполняют все прихоти своего ребенка, не считаясь с этическими нормами общества, потребностями и возможностями других людей. Такие родители готовы на все ради своего ребенка, даже на преступление. Они не видят недостатков в своем ребенке, а людей, которые им об этих недостатках говорят, обвиняют в некомпетентности и предвзятости (например, воспитателей, школьных учителей, тренеров ). Любовь здесь отсутствует, есть лишь эгоизм – «Я лучше всех, и мой ребенок соответственно тоже».

Ребенок же, подсознательно стремясь к тому, чтобы в нем увидели человека, а не зеркальное отражение своих великих родителей, ведет себя все хуже и хуже. Своим безобразным вызывающим поведением он кричит: «Посмотрите на меня! Я достоин любви, потому что я человек! Заметьте меня!». Как правило, такие дети либо реализуются  самостоятельно, прерывая с родителями всякую связь, либо не реализуются вообще, потому что просто не привыкли самостоятельно чего-либо добиваться, преодолевать сопротивление среды в виде обычных жизненных трудностей. К родителям теплых чувств обычно не испытывают и обвиняют их в том, что им чего-то не додали и чего-то самого главного для них не сделали. Нормальных отношений построить не могут, несчастны, одиноки и озлоблены. Более всего они обижены на своих реализовавшихся одноклассников или знакомых: «Ему повезло, а мне нет».

Ребенок же, подсознательно стремясь к тому, чтобы в нем увидели человека, а не зеркальное отражение своих великих родителей, ведет себя все хуже и хуже

Как помочь?

Для начала посмотрите в зеркало, и признайте тот факт, что вы не идеальны, следовательно, ваше чадо тоже. Примите себя такими, какие вы есть, осознавая собственную не идеальность. Глядя на своего ребенка, забудьте о том, что это ваш ребенок. Посмотрите на него со стороны, будто это просто другой человек, пусть еще маленький. Поговорите с классным руководителем или тренером в спортивной секции, выясните слабые и сильные стороны вашего ребенка. Беседуйте с ним о том, что для него важно, помогайте там, где он не может сам справиться, но давайте ему возможность сделать попытку справиться самому. Хвалите за реальные достижения и говорите о том, что вам не нравится. Не обвиняйте, а просто сообщайте об этом. Объясняйте, что вам не нравится поступок или поведение, а не сам ребенок. Можно сказать: «Ты неряха, это ужасно!» – а можно уточнить: «Ты одет неряшливо, поэтому мне неприятно с тобой гулять». В первом случае вешается ярлык на саму личность, во втором обсуждается поступок.

Придирчивость

Придирчивость – обратная сторона той же идеализации. Только это ее отрицательный полюс. Позиция такая: «Если я не идеален, значит, я никто! Следовательно, и мой ребенок тоже!». Родители требуют от ребенка всегда быть лучшим. Что бы он ни сделал, ему говорится, что он мог бы лучше постараться. Придирки касаются и внешнего вида, и одежды, и увлечений, и друзей, и даже выбора еды. У ребенка развивается злость и стойкое чувство ущербности – комплекс неполноценности. Он просто не верит, что что-то он может сделать хорошо. Даже когда его хвалят, он не слышит этого и не верит этим похвалам. Соответственно, редко реализуется в жизни, упуская возможности, выбирая самые невыгодные варианты, оставаясь зависимым от родителей до конца жизни. Отношения чаще всего строит по тому же типу – выбирает партнера, который унижает его, либо сам унижает партнера и придирается к нему. Часто эти люди остаются одинокими.

Важно позволять ребенку самому выбирать сначала хотя бы мелочи и не оценивать его выбор, даже если он вам совсем не нравится

Как помочь?

То же, что и в первом случае. Правда, здесь особенность в том, что нужно усилием воли перестать критиковать ребенка и, каждый день записывать на листе бумаги 10 действий, за которые ребенка можно похвалить. Важно позволять ребенку самому выбирать сначала хотя бы мелочи и не оценивать его выбор, даже если он вам совсем не нравится. Главное – признать за ним право выбора и его право быть другим, не похожим на вас. Спрашивать и выслушивать его мнение по разным вопросам, не перебивая и не критикуя. Можно выразить свое отношение к этому же вопросу, но ни в коем случае не оценку его выбора, если он о ней не просил. Если он ошибается, не говорите ему этого впрямую, а подберите слова так, чтобы он не воспринял их как критику. И хвалите себя за каждое достижение в этих отношениях.

Ориентация на успешность.

Родители готовят ребенка к великому будущему, совершенно забывая, что у него есть настоящее – детство. С двух лет ребенок изучает пять языков, играет на музыкальном инструменте и ходит в три спортивных секции. Как при этом ребенок себя чувствует, чего он хочет, никого не интересует – некогда думать о чувствах. Для таких родителей ребенок является инвестицией в старость. Конечно, они так не думают, а считают, что стараются для ребенка. Подсознательный же мотив такой: «Я смогу в будущем гордиться своим ребенком, потому что я идеальный родитель». У таких детей нет детства, они все время заняты. Чаще всего они одиноки, потому что не имеют друзей. Если нагрузки становятся совсем уж невыносимыми, ребенок заболевает, чаще всего серьезно. Болезнь – это повод быть услышанным, и детское сознание использует его, чтобы избавиться от нелюбимых постылых дел.

Сравнительно небольшой процент таких детей достигает в жизни серьезных высот – они просто сгорают рано. Большинство из них остаются в незавидном положении, мучаясь оттого, что не оправдали родительских ожиданий. Чувство стыда и вины сопутствуют им всю жизнь. Судьбы складываются по-разному, но психические и умственные перегрузки приводят к подрыву нервной системы, и дальше у человека просто ни на что не хватает сил, часто даже и на свою семью и личную жизнь. Отношения с родителями обычно натянутые и неискренние, как с вынужденными деловыми партнерами.

Судьбы складываются по-разному, но психические и умственные перегрузки приводят к подрыву нервной системы

Откупание

Не интересуясь своим ребенком, не заботясь о том, чем он живет и что он чувствует, родители удовлетворяют все его прихоти в обмен на собственное спокойствие. Ребенок же, не получая внимания и любви, требует все больше, и требования его становятся все экстравагантней. Не имея возможности привлечь внимание родителей к своей личности, он это делает через материальные затраты. У таких детей происходит подмена собственной значимости значимостью вещей и статуса. Они всю жизнь самоутверждаются. С родителями обычно отношения натянутые и с холодком. Родители же требуют от ребенка благодарности и внимания в свой адрес, обижаются и злятся на ребенка, считая его неблагодарным. Отношения с противоположным полом у таких детей в их взрослой жизни полностью завязаны на имуществе. «Я купил ей бриллиантовые серьги, а она говорит, что я ее не люблю». «Я живу с ним только из-за денег. Мне страшно остаться без средств. Буду терпеть его оскорбления». Они все время выясняют имущественные вопросы, в их жизни обязательно присутствуют тяжбы, конфликты, денежные аферы, суды.

Как помочь?

Узнайте, чем живет ваш ребенок. Посмотрите с ним его любимый фильм, даже если это ужастик или история о супергерое. Поговорите о том, что увидели. Выясните, чем привлекает ребенка тот или иной персонаж. Пригласите ребенка погулять в вашем любимом месте, займитесь с ним его любимым делом, послушайте музыку, которую он слушает. Познакомьтесь с его друзьями. Вместо очередного дорогого подарка подарите ему свое внимание – проведите с ним выходной. Не будьте навязчивы, но и не оставляйте попыток проникнуть в его жизнь. Будьте последовательны и методичны, делайте это всегда как можно более искренне.

5768c5a6750ae

 

Мы находимся рядом  с нашими детьми, не для того, чтобы сделать их идеальными

Невозможно воспитать ребенка, не наделав ошибок. Для этого нужно быть святыми. Поэтому важно любить и стремиться понять своего ребенка, признавая в нем другую вселенную. Спасает от педагогических ошибок любовь, искренность и доверие. Без этих трех составляющих не может быть воспитания. Нам не дано уберечь их от боли и разочарований, но мы можем научить их переживать неприятности, становиться сильнее и учиться у жизни.

Когда птица учит птенцов летать, она выпихивает их из гнезда и летит рядом. Птенец сначала падает, а потом расправляет крылья и летит. Рискует ли птица потерять своего детеныша? Да! Но в ней природой заложено знание, что если она не научит птенцов лететь, они точно погибнут, и шансов на выживание у них не будет.

 

 

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым