0

Наверное, каждый в своей жизни сталкивался с ситуацией, когда в нем просыпалось чувство сомнения и неуверенности, если нужно было, например, принять участие в конкурсе. Наверняка закрадывались мысли: «А вдруг не получится? Как я буду выглядеть?». Кто-то справлялся с ними и шел дальше, а кто-то отказывался принимать участие. Что это за внутренний голос, который порой говорит нам, что мы не справимся? Как его перенастроить и всегда быть уверенным в своих возможностях в любой ситуации? Ответила VH на столь важные вопросы клинический психолог Екатерина Александровна Кольцова.

– Почему мы критикуем и упрекаем себя, в чем корни проблемы?

– Начну с того, что я очень много лет работаю с людьми и сталкиваюсь с тем, что 70% населения имеют чрезмерно выраженный элемент самокритики. Вопрос этот изучен многими психологическими школами, у каждой из которых есть своя теория. На мой взгляд, проще всего рассмотреть данный вопрос через теорию трансактного анализа. Трансактный анализ основан на концепции Эрика Берна о том, что человек запрограммирован «ранними решениями» в отношении жизненной позиции и проживает свою жизнь согласно «сценарию», написанному при активном участии его близких (в первую очередь родителей). Он в настоящем времени принимает решения, основанные на стереотипах, которые некогда были необходимы для его выживания, но теперь бесполезны. Структура личности в трансактном анализе характеризуется наличием трех эго-состояний: Родитель, Ребенок и Взрослый. Каждое эго-состояние представляет собой особый паттерн мышления, чувств и поведения. Выделение эго-состояний основано на трех аксиоматических положениях:

  • каждый взрослый некогда был ребенком. Этот ребенок в каждом человеке представлен эго-состоянием Ребенок;
  • способность систематизировать приходящую извне информацию и принимать разумные решения относится к эго-состоянию Взрослый;
  • у каждого индивида были или есть родители или заменившие их лица. Родительское начало внедрено в каждую личность и принимает вид эго-состояния Родитель.

Главная мысль очень проста – проблемы внутреннего критика зарождаются в очень раннем детстве. Возьмем малыша раннего возраста, когда родители рады любому его проявлению: первые звуки, первые шаги, нарисованные картинки. Родители дают понять ему, что все, что с ним происходит, это правильно и очень хорошо. Ребенок на раннем этапе крепко запоминает эту информацию. К 6 годам малыш попадает в первые социальные среды, где встречается с новыми правилами социума. Как это проявляется: когда ему говорят, что он может что-то хотеть, но не имеет права нарушать чужие границы. В таком случае у ребенка начинают формироваться его собственные границы, хотя ему кажется, что его ущемляют. Запрет – естественное вливание в жизнь ребенка. Через эти запреты ребенок попадает в другой мир, где есть слова «нельзя» и «плохо». В этот период от него требуют более качественного выполнения поставленных задач.

mid_59962_8662

Получается, что к 6–7 годам формируется зона влияния родителей. Это так называемые интроекты – то, что говорят нам ближайшие значимые взрослые. Когда мы растем, ориентируемся на стандарты, заложенные родителями, потому что больше нам не на что ориентироваться. А ведь интроекты могут быть как положительными («У тебя все получится, вспомни, как ты тогда отлично выступила»), так и отрицательными («Да кому ты понравишься? Даже отжаться нормально не можешь»). И с этой неуверенностью и страхом, как и с внутренней уверенностью в своих силах, ребенок пойдет во взрослую жизнь.

Как это срабатывает, когда мы вырастаем внутри нас живет тот маленький ребенок, которым мы когда-то были, и тот большой родитель, которым являемся сейчас. А большой взрослый – третья идеальная составляющая, которая помогает нам отличать субъективную реальность от объективной. Что это значит: внутренний родитель, к примеру, говорит: «Не делай этого, не получится». И мы останавливаемся перед неким шагом, который, возможно, могли бы совершить, не критикуя себя. А внутренний взрослый может подсказать: «Давай рассмотрим эту ситуацию, настолько ли она опасна». Этим взрослым надо научиться пользоваться. Внутренний критик – родительская составляющая, которая все время дает назидания нашему внутреннему ребенку, говорит о том, что «это плохо, у тебя не получится, лучше не делай», а ведь наш внутренний ребенок ищет одобрения. Как ищет? Заискивая. То есть мы подстраиваемся: «Да, я лучше не буду этого делать и не получу тогда критических замечаний».

– Так как с этим бороться? Я правильно понимаю, что нежелание что-то делать также связано с подавляющим внутренним критиком?

– Все верно. Самое первое, что нужно сделать, – отличить этот внутренний голос внутреннего родителя (то есть критика), чтобы потом задать себе несколько вопросов. К примеру, внутренний родитель всегда будет руководствоваться таким принципом, как «надо». К примеру: «Я не мою полы, а надо. Я ленивая и не умею поддерживать порядок». И если человек все равно себя заставляет, то делает это с трудом и нежеланием. Организм реагирует общим плохим состоянием (головные боли, боли в спине, вялость и так далее).

То, что в детстве в нас заложено, живет с нами до конца, но если понять процесс, то можно его наладить и перенастроить в свою пользу.

Тогда как внутренний взрослый будет говорить, что это не просто надо сделать, а, к примеру: «Если тебе нужно помыть полы, то ты можешь выбрать оптимальное для себя время. Если ты хочешь, ты можешь это сделать». И разница в двух вопросах будет такова: «Я это должна сделать?» или «Я хочу это сделать?». Когда мы говорим: «Я хочу вымыть полы, потому что мне приятней ходить босиком по этому полу», – то появляется мотивация. А это уже второй пункт: внутренний родитель при достижении какого-то результата не дает возможности нам себя похвалить. Ведь ты должен, а если должен, то после достижения результата можешь быть свободен. А когда мы совершаем что-то, исходя из мотивации, то, достигая результата, можем себя похвалить. И в следующий раз мытье полов не будет жесткой необходимостью. Человек сделает это, потому что понимает, для чего это ему нужно.

– Что вы бы могли посоветовать родителям при воспитании детей, дабы минимизировать разрушающее действие внутреннего критика в их будущей взрослой жизни?

– Конечно, очень важно всегда поддерживать ребенка, на любом этапе. На период взросления в 6–7 лет, вместо того чтобы указывать ребенку на совершенную ошибку, нужно показать ряд удачных примеров. Например, открыли тетрадку первоклассника, а там все красным исправлено, и вместо того чтобы говорить: «Посмотри, что ты натворил» (из-за чего в будущем, когда он возьмется за какое-то дело, к нему сразу придут мысли о том, что у него ничего не получится, потому что подсознание вспомнит ту тетрадь и как его за нее отчитали), – желательно сказать: «Давай перелистнем: смотри, как у тебя здесь красиво написано и все правильно. Давай пробовать дальше именно так». Ребенок с каждым днем будет все больше верить в свои силы.

И еще один важный момент, о котором нужно знать каждому: то, что в детстве в нас заложено, живет с нами до конца, но если понять процесс, то можно его наладить и перенастроить в свою пользу.

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым