0

Конфликты – это часть наших взаимоотношений, они неизбежны, когда вместе живут двое. Все мы вступаем в ссоры и ведем себя в них по-разному. Кто-то придирается к партнеру по малейшему поводу и с громкими выяснениями отношений начинает конфликт, кто-то во время ссоры стремится выяснить все до конца и примириться, чтобы не потерять контакта, кто-то отстраняется, становится жестким, холодным и может долгое время не разговаривать с партнером. О том, как разное детство супругов влияет на их отношения, рассказала клинический психолог Екатерина Александровна Кольцова.

– Екатерина Александровна, расскажите, пожалуйста, как разное детство супругов может влиять на возникновение семейных конфликтов.

– В каждой семье копится психоэмоциональное напряжение, с которым каждый из членов семьи, когда оно становится пиковым, должен что-то сделать. Так вот форма сброса накопившейся отрицательной энергии передается по наследству. Она заимствуется детьми у своих родителей в наблюдении за их отношениями и потом переносится в уже взрослую жизнь. Какими эти формы могут быть: сброс напряжения друг на друга. В этом случае партнеры начинают ссориться, чтобы эмоции дошли до своей высшей точки. И когда напряжение проходит, тогда конфликт разрешается. Другой вариант – сбросить его на детей или ребенка. Ребенок обвиняется в каких-то проступках, родители объединяются против него и проводят воспитательные меры. Напряжение у взрослых спадает за счет того, что они выплескивают его на детей.

…прежде чем нападать на другого, надо исследовать себя. Понять, как вы реагируете на те или иные ситуации, что вас выводит из себя, как вы ведете себя в момент ссор, что вы хотите от партнера, что вам могут дать эти отношения. 

Третий вариант – провокация конфликта одним из супругов. Когда людям с течением времени становится рядом трудно, приедаются отношения, тогда кто-то из них провоцирует конфликт, для того чтобы во время ссоры на время уйти на определенную дистанцию. Еще один вариант – спровоцировать конфликт, чтобы через примирение выйти на другие, совершенно новые эмоции, которые будут иметь яркий окрас, дадут положительные впечатления.

Стоит понимать, что конфликты, если убрать эмоции, – это столкновение интересов, взглядов, целей, и их задача – решить проблему. Это нормально. Но прежде чем нападать на другого, надо исследовать себя. Понять, как вы реагируете на те или иные ситуации, что вас выводит из себя, как вы ведете себя в момент ссор, что вы хотите от партнера, что вам могут дать эти отношения. Необходимо понять для себя, видите ли вы в своем избраннике/це личность со своими потребностями и чувствами, или вы решаете за ее/его счет свои проблемы. Если вас что-то не устраивает в отношениях, учитесь говорить об этом спокойно, открыто, без обвинений и претензий, предлагать свой способ решения проблем.

– Что определяет поведение супругов в семейных конфликтах?

– Отношения в семье всегда строятся по принципу «даю – принимаю». Иногда случается так, что один из родителей больше дает, другой требует. Из-за такого перекоса, когда один родитель становится требовательным, авторитарным, ребенок, вырастая, будет искать партнера, который станет выражать строгость, требование, во время ссор будет достаточно агрессивным, много кричать, бить посуду и так далее, как его родитель в детстве. Во время конфликтов тот, кто жил в семье с директивным родителем, будет занимать позицию пассивного или бунтующего ребенка. Как проявляется себя пассивный ребенок: «я ухожу от конфликтов», «я не принимаю решения», «я не требую для себя, мне проще уйти, спрятаться». Бунтующий ребенок – это провокации, вызывание огня на себя.

Определите для себя, видите ли вы в своем избраннике/це личность со своими потребностями и чувствами, или вы решаете за ее/его счет свои проблемы. 

Если в семье у ребенка были психические или физические угрозы насилия, то такой человек в конфликте будет проявлять себя очень скрытно, замкнуто, ему будет опасно, боязливо, он будет дожидаться финала, который чаще всего будет не в его пользу. Так как партнер, интуитивно выбранный, как тот родитель, которого ребенок опасался в детстве, будет настаивать на своих решениях, целях. Причем достаточно жестко, агрессивно, вызывающе и пугающе для первого партнера.

Нужно здесь также добавить, что варианты исхода конфликтов ребенок заимствует также в семье. Папа и мама, например, поссорились или поспорили и через некоторое время вышли на компромисс. Тем самым они демонстрируют ребенку, что все конфликты, споры можно решить мирно, договорившись, без криков, скандалов и жестких требований подчинения своей точке зрения. Успешный исход, быстрое разрешение, лояльные формы подхода к конфликту – вот что запоминает ребенок. В своей семье, когда он вырастет, будет проявлять такие же формы разнообразных выходов из конфликтных ситуаций, безопасных для всех членов семьи.

– Что делать, если ссоры проходят всегда по одному сценарию?

– Самое главное, конечно, этот сценарий заметить, что возможно, только если кто-то из партнеров посмотрит на них со стороны. Если это было сделано, и партнеры поняли, что их ссоры всегда одинаковы и приводят к неблагополучному исходу, то стоит попробовать что-то новое. То есть повести себя по-другому на разных стадиях конфликта. Например, когда вам не нравится, что партнер не ставит грязную посуду в раковину, а оставляет на столе, попробуйте не вскипать и нападать с претензиями, а использовать «Я»-высказывания: «Меня расстраивает, когда я вижу грязную посуду на столе. Мне будет приятно, если…». Да, это не привычно, однако это может помочь выйти на совершенно новые сценарии развития событий и обезопасить партнеров от системных конфликтов. Если же самостоятельно решить проблему не получается, можно обратиться за помощью к специалисту, который поможет грамотно выйти из сложившейся ситуации.

kak_dostich_vzaimoponimaniya_v_otnosheniyakh

 

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым