0

В каждой семье, где есть зависимый от алкоголя или наркотиков человек, существуют сложные психологические проблемы. Пагубная зависимость одного из членов семьи не может не сказываться на внутрисемейных отношениях. О том, как не жить чужой бедой, а иметь возможность действительно помочь близкому человеку, рассказал Максим Олегович Евсютин — руководитель реабилитационного процесса наркологического отделения.

Признаки созависимости

Все созависимые люди очень похожи в своих действиях. В психологии существуют несколько социальных ролей созависимых: роль «спасителя», роль «жертвы» и роль «преследователя» (треугольник Карпмана), причем все эти роли могут свободно уживаться в одном человеке, постоянно сменяя друг друга.

 «Спаситель»

В роли «спасителя» очень сложно осознать сам масштаб трагедии, признаться себе в случившемся и поверить в сам факт наличия зависимости у близкого человека. Когда созависимые люди видят, как их любимый муж, сын, брат начинает спиваться/употреблять наркотики, они всеми силами стараются его спасти. Заботятся, опекают, жалеют, всячески оправдывают, нянчат – то есть создают зависимому абсолютно комфортную обстановку, совершенно забывая при этом, что перед ними взрослый человек. Созависимые верят в ежедневную ложь больного наркоманией или алкоголизмом, занимаются самообманом. Они слышат то, что хотят слышать, и видят только то, в состоянии принять.

 «Преследователь» и «жертва»

Роль «преследователя» характерна тем, что созависимые впадают в иллюзию, будто могут и должны контролировать все вокруг. Они уверены в том, что могут держать под контролем употребление наркотиков или алкоголя в семье. От отчаяния и безысходности закатывают пьяному или находящемуся «под кайфом» близкому скандалы (которые на самом деле не имеют никакого смысла), стараются изолировать больного от дурной компании, выливают водку в раковину, прячут шприцы, бутылки. Созависимые люди берут на себя ответственность за жизнь и здоровье другого человека – таскают по всевозможным клиникам, договариваются о лечении, дают согласие за зависимого (!) на проведение терапии. Пытаясь взять под контроль чужую судьбу, они выпускают из-под контроля и свою жизнь: увольняются с работы («он же без меня пропадет»), перестают заботиться о других членах семьи, теряют привычный круг знакомых и друзей, не следят за собой и своим здоровьем. Но даже при таких жертвах не добиваются желаемого результата.

Недостижимость цели приводит созависимых к сильнейшему чувству вины, гнева, опустошения, обиды на себя и на весь мир, провоцирует развитие тяжелейшей депрессии, приводит к полному затуманиванию эмоциональной боли. Так созависимые постепенно впадают в состояние «жертвы». Пытаясь подавить свои переживания, они замыкаются в себе и продолжают молча сносить все выходки зависимых, что лишь подавляет их внутреннее состояние.

Все созависимые люди очень похожи в своих действиях. В психологии существуют несколько социальных ролей созависимых: роль «спасителя», роль «жертвы» и роль «преследователя» (треугольник Карпмана), причем все эти роли могут свободно уживаться в одном человеке, постоянно сменяя друг друга.

Что примечательно, все созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости, а любые попытки со стороны открыть им глаза на правду воспринимаются как оскорбление и вторжение в личную жизнь. Такое нездоровое отношение к действительности мешает обратиться за помощью к специалистам, что в итоге затягивает решение проблемы и способствует только прогрессированию зависимости у близкого человека.

Истинные мотивы поведения созависимых

 Низкая самооценка. Основная характеристика созависимости, на которой базируются все остальные. Из-за низкой самооценки созависимые склонны постоянно себя критиковать, но не переносят, когда это делают другие, в этом случае они становятся самоуверенными, раздражительными, гневливыми. Созависимые не умеют спокойно принимать комплименты, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия сострадания к их личности. В глубине души они не считают себя достаточно хорошими людьми и испытывают чувство вины, когда делают что-то в своих интересах. В их лексиконе преобладают выражения «я должна», «моя обязанность», «от меня зависит». Они стыдятся пьянства мужа или наркомании сына, но параллельно с этим они стыдятся и самих себя. Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся оказывать помощь другим. Они не верят, что могут быть любимыми и нужными просто так, и поэтому искренне считают, что любовь и внимание можно только заработать.

content_sozavisimost2_1__econet_ru

 Боязнь одиночества. Созависимые люди нередко боятся остаться никому не нужными. Особенно это характерно для женщин. В отношениях с зависимым человеком часто именно слабый пол терпит множественные унижения и оскорбления, а то и побои близкого, но никак не решается разорвать этот порочный круг. Отчасти в этом виноваты и различные социальные установки, навязывающие женщинам определенный стиль поведения. Женщина годами всеми силами старается погасить в семье любые конфликты, но безрезультатно. И как бы она ни старалась угодить зависимому и подстроиться под него, оправдывая себя тем, что только так и должны поступать любящие жены/матери, зависимый человек никогда этого не оценит. И что самое печальное, при таком подходе ситуация будет только ухудшаться.

 «Что скажут соседи?» Стремление не выносить сор из избы играет с родственниками зависимого человека злую шутку. Они создают видимость благополучной семьи, у которой якобы все хорошо. А на деле не дают зависимому человеку права совершить ошибку, за которую он должен сам расплачиваться. И бедные родственники взваливают на себя все проблемы зависимого, лишь бы никто ничего не увидел и ничего не сказал. А если ему плохо, созависимые бегут сами покупать ему «лекарство». Или отдают долги, которые появились у зависимого, решают проблемы с его работой. И так повторяется изо дня в день, из года в год. Но все эти методы неэффективны и губительны. Ведь созависимые люди собственными руками создают все условия, чтобы зависимый продолжал и дальше вести такой образ жизни. Фактически они ждут чуда, когда наступит день, и он станет другим. Но просто так этого не произойдет.

Зависимые – тонко чувствующие люди, и четко улавливают состояние окружающих. Если вы поставили условие, что в состоянии наркотического или алкогольного опьянения вы больше не пустите его на порог, не нарушайте этих договоренностей. Будьте последовательны.

 Страх за близкого человека. Пожалуй, единственная причина, которую готовы признать созависимые люди. Именно страх за близкого способен полностью отключать здравый смысл у свободных от зависимостей родственников. Страх всегда сопровождается и чувством вины («что я сделал не так?», «за что мне это?»). Все созависимые ощущают ответственность за близкого человека («а вдруг с ним случится что-то страшное, если я его брошу?», «кто ему поможет, если не я?»). Страх и вина диктуют созависимому свои условия, однако созависимому человеку необходимо понять, что если и он дальше будет идти на поводу у этих разрушительных чувств, помочь близкому на самом деле так и не сможет. Созависимому нужно взять ответственность прежде всего за себя – только тогда появятся возможности для перемен.

Пути к освобождению

 Разделите ответственность. Пытаясь спасти алкоголика/наркомана и самим исправить его ошибки, вы существенно облегчаете его жизнь и фактически поддерживаете зависимого в его неправильном поведении. Очень часто созависимые не понимают, где и каким именно образом они должны разделить ответственность. Вы оплачиваете счета за квартиру, в том числе и за больного наркоманией/алкоголизмом родственника? Покупаете еду с расчетом на него? Перестаньте это делать. Перестаньте отдавать за него долги, оправдывать его перед начальником, знакомыми. Перестаньте жалеть. Зависимый человек должен прочувствовать последствия своих поступков. И должен захотеть измениться сам. Это ключ ко всему. По сути, созависимый человек – это тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное, а созависимость – всего лишь форма адаптации. Так позвольте близкому человеку самому сделать шаг в сторону изменения своей жизни.

Главное, что стоит понять всем созависимым людям: отчаянное желание спасти «утопающего» всегда приводит только к усугублению проблемы!

 Будьте тверды в своих намерениях. Зависимые – тонко чувствующие люди, и четко улавливают состояние окружающих. Если вы поставили условие, что в состоянии наркотического или алкогольного опьянения вы больше не пустите его на порог, не нарушайте этих договоренностей. Будьте последовательны. Если вы говорите одно, а делаете другое, результата не будет. Созависимым людям сильно мешают эмоции, они склонны сначала принимать уверенные решения, потом отказываться от них и вновь поступать по привычным схемам. Именно поэтому существуют специальные группы для созависимых, где консультанты и врачи обучают тому, как правильно вести себя с зависимыми на всех этапах (до, после и во время лечения), и главное – как самим правильно воспринимать ситуацию. Созависимость – это обратная сторона зависимости, и работу всегда обязательно нужно вести в двух направлениях.

 Не отвергайте зависимого. Очень часто из-за невыносимой эмоциональной боли сердца созависимых людей ожесточаются так, что они даже хотят вычеркнуть зависимых из своей жизни. Обозленный и раздраженный человек производит только проклятия, ругань и упреки. Такая реакция понятна, но разрушительна, поскольку обычно рождает у зависимых не желание меняться, а ответную негативную реакцию и ожесточение. На самом деле поддержка и любовь близкого человека зависимому просто необходима, но только она должна быть не разрушительная, а созидающая. Таким образом, людям, имеющим близкие отношения с зависимыми, нужно научиться проявлять и благость, и строгость одновременно. Не говорите: «Я сделаю это за тебя», – лучше скажите: «Я готов помочь тебе». Нужно научиться проявлять такую любовь, которая не мешает близкому в его развитии, а наоборот, помогает ему. Только такая любовь ведет к изменению, покаянию и к свободе от зависимости.

 Главное, что стоит понять всем созависимым людям: отчаянное желание спасти «утопающего» всегда приводит только к усугублению проблемы! Да и в здоровом обществе, свободном от зависимостей, еще никто не добивался успеха, если за него кто-либо что-либо делал. И самое важное – созависимость, равно как и зависимость, излечима, если вовремя обратиться к специалисту и начать лечение.

 

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым