0

Наказания детей всегда были острой темой для любого родителя. Многие осознают, что крики, побои, шлепки вредят самооценке ребенка, отношениям между ним и родителями. Однако одних знаний мало, необходимо понимать, как корректно вести себя. О том, почему от наказаний нужно отказаться совсем, и какая есть альтернатива, нам рассказала Екатерина Сергеевна Ковалева – психолог, коуч, специалист по развитию и мотивации, Москва.

– С моей точки зрения, никакой правильной формы наказаний не существует, они не нужны, потому что неэффективны и вредны. Термин «наказание» я рассматриваю в самом широком его смысле: это и телесное, вербальное воздействие (упреки, крики, осуждение), тайм-ауты, эмоциональное давление и ограничение свободы действий («Иди в угол, гулять не пойдешь, не выходи из своей комнаты»), шантаж, игнорирование, изоляция и лишение чего-либо. Психолог Александр Колмановский относит сюда даже иронию. Например, мама говорит ребенку: «Понятно, что ты опоздал, я бы удивилась, если бы это было не так». Такие наказания действительно эффективны. Когда вы ребенка пугаете, шантажируете, агрессивно кричите, то, конечно, он перестанет делать то, чего вы не хотите в данный момент, но для меня это не та положительная эффективность, потому что такие наказания не действует в долгосрочной перспективе, что подтверждается многочисленными научными исследованиями, а провоцируют ребенка на обман, сокрытие нежелательных для вас действий. Они вредят в первую очередь самооценке, самоценности ребенка.

Альтернатива наказаниям – это эмпатия и доверительные отношения. Дети прислушиваются больше к тому, кому доверяют. 

Для того чтобы лучше понимать эффективность наказания, нужно применить его на себе. Если, например, у вас был сложный день на работе, то какого вы будете хотеть к себе отношения, когда вы придете домой? Вряд ли, чтобы с вами ссорились, ругались, упрекали или обвиняли в чем-то. Того же самого не хочет и ребенок, когда он приходит домой с двойкой в дневнике, а его за это ругают и наказывают. Дети все воспринимают так же, никакой разницы нет. Однако то, что они чувствуют обиду, злость, – это полбеды, хуже, когда это плохо сказывается на самооценке. Наказания формируют ощущение «Я плохой, со мной что-то не так». Эта мысль непереносима для маленького человека. Именно на нее срабатывают защитные механизмы, такие как гнев, стыд, чувство вины. В основном это чувство стыда, оно очень глубинное, часто лежит за враждебностью, агрессивностью.

Когда вы ребенка пугаете, шантажируете, агрессивно кричите, то, конечно, он перестанет делать то, чего вы не хотите в данный момент, но такие наказания не действует в долгосрочной перспективе, а провоцируют ребенка на обман, сокрытие нежелательных для вас действий.

Стыд ведет к защитной и избегающей стратегии поведения. Есть очень много исследований, которые говорят о том, что люди, склонные к чувству стыда за себя, за свою личность (это как раз то, к чему приводят наказания), склоны к различным правонарушениям, агрессивному, асоциальному поведению и к тому, чтобы не признавать свою вину. Именно потому, что это связано с ощущением «Я плохой», получается совершенно обратный эффект: то, чего мы хотим добиться наказаниями, не достигаем. Соответственно, очень полезно ставить себя на место другого человека в любой коммуникации, только тогда вы можете оценить эффективность выбранного поведения.

– Почему такие наказания применяются?

– Во-первых, это проще – взять ребенка, чего-нибудь лишить, поставить в угол, шантажировать чем-либо, – а не потому что это правильно, эффективно или полезно. Во-вторых, это и наш опыт тоже, не потому что он правильный, а потому что привычный. Если ребенок и думает в детстве в момент наказания, что он так со своими детьми поступать не будет, потому что это унизительно, неприятно и плохо, то когда он сам столкнется с родительской ролью, иной реакции не будет. Автоматически придет то, что есть в собственном опыте. И в-третьих, это очень часто неумение родителей справится со своими эмоциями, вымещение на ребенке агрессии, которая может быть связана с совершенно иными ситуациями. И так настроение никакое, а тут еще ребенок что-то натворил, – тогда уже эта агрессия выливается в виде наказания на ребенка, потому что этот человек находится в нашей власти. В наказании всегда лежит агрессия. Вы проявляете агрессию к тому, кто, по вашему мнению, ведет себя неправильно, хотя это понятие правильности/неправильности у всех родителей разное. Мы не можем даже выделить никаких объективных критериев, за что именно нужно наказывать. У каждого в семье будут свои правила.

– Как наказания сказываются на ребенке?

– Его ждут трудности в межличностных отношениях, трудности в понимании себя, ему будет очень сложно соприкоснуться со своими недостатками, потому что у него выработается рефлекс «за мои ошибки меня ждет наказание». Соответственно, впоследствии он будет бояться ошибаться, рисковать, будет менее творческим, будет бояться достигать цели, потому что это всегда связано с какими-то ошибками. Неуверенность в себе, собственных силах всегда будет сопровождать такого ребенка.

Если ребенок и думает в детстве в момент наказания, что он так со своими детьми поступать не будет, потому что это унизительно, неприятно и плохо, то когда он сам столкнется с родительской ролью, иной реакции не будет. Автоматически придет то, что есть в собственном опыте.

В дальнейшем это очень длительная работа с психотерапевтом по поводу восстановления заниженной самооценки, самоценности, самопринятия. Когда человек не принимает себя целиком, боится посмотреть на свои минусы, он будет защищаться от своих недостатков, от своих ошибок. Ему будет сложно это признать, потому что на уровне рефлексов признание будет равно получению наказания, что формирует неадекватную самооценку.

– Какая существует альтернатива наказаниям?

– Альтернатива наказаниям – это эмпатия и доверительные отношения. Дети прислушиваются больше к тому, кому доверяют. Эмпатия – это механизм сонастройки ребенка с мамой, который происходит с первых месяцев жизни ребенка. Начиная с младенчества, вы выстраиваете с ребенком отношения, в которых он либо прислушивается к вам, либо нет. Если мы сами проявляем эмпатию к детям, то мы таким образом обучаем детей проявлять это сочувствие, понимание ситуаций других людей, мы учим их своим примером. Классический пример, когда мама говорит ребенку: «Не дерись!» – и при этом дает ему подзатыльник, то есть сама дерется в этот момент. О каком послушании и доверии можно говорить?

Хочется отметить одну важную вещь: не наказывать никогда – это нереально. Все родители когда-то бывают уязвимы, чтобы выдержать поведение ребенка, поэтому требовать от себя идеальности не стоит. В то же время отсутствие наказаний не означает вседозволенности, запретов, принуждения. Если мне ребенка надо пристегнуть в машине, то как бы он ни брыкался, ни кричал, я пристегну его все равно. Это принуждение, но продиктованное заботой о ребенке. Когда я буду это делать, то буду на него не кричать, а наоборот, говорить: «Лапочка, извини, но это нужно сделать». В этом нет агрессии, плохого отношения к ребенку. Однако важно понимать, что таких ситуаций, когда нам действительно очень надо, чтобы ребенок сразу слушался без истерик и капризов, очень мало. Например, вы опаздываете на самолет, нужно брать ребенка и бежать, а он не хочет одеваться и идти. В основном родители настаивают на своем, просто потому что они родители, и так надо. Поэтому, когда вы делаете это редко, ребенок знает, что сейчас точно нельзя не слушаться. Это один момент. Второй – такое вынужденное насилие вы можете применять до определенного возраста. Многих годовалых детей трудно заставить что-то делать – что говорить тогда про семилетних и старше? Нужно стараться применять другие методы. Выслушивать детей и договариваться. Когда вы подобное насилие применить не сможете, тогда и будет иметь значение, какие отношения вы выстраивали с ребенком до этого. Он будет слушать вас в том случае, когда отношения были построены на доверии, разговорах, сочувствии и понимании.

Например, если в 11 часов вечера я выключаю телевизор, а моя дочка начинает протестовать, просить еще, то я отвечаю на это: «Нет, солнышко, уже все ложатся спать. Ты можешь посидеть еще 5 минут – и все, выключаешь». Получается, что я ей уступила и при этом четко обозначила границы. Дочка всегда спокойно на это реагирует и соглашается. Дело в том, что, когда родитель последователен, ребенок всегда чувствует его намерение, насколько оно твердое. Как правило, если родитель сам в себе уверен, то нет необходимости использовать свою власть и доходить до наказаний, например шантажа: «Если ты это не сделаешь, то я не куплю тебе новый телефон». Поощрение и награда – это другая сторона наказаний. Наказание и поощрение – это методы дрессировки, которые неприменимы к человеку, потому что человек устроен гораздо сложнее. Нам хочется использовать простые методы, потому что так проще, тогда как альтернативные методы гораздо сложнее, но, на мой взгляд, именно они помогают ребенку вырасти психологически здоровой, сильной и счастливой личностью.

full

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым