0

«У меня ленивый ребенок, – жалуется мама на приеме у психолога. – В школе он тихий, молчаливый, даже равнодушный какой-то. Дома свободное время проводит за компьютером. Пробовали заниматься в кружках, но пришлось эту затею оставить. Слезы, крики, а потом – снова апатия…Что делать? Помогите!» В целом сочетание слов «ленивый» и «ребенок» несовместимы, они противоречат законам природы. Так считает моя собеседница, нейропсихолог Татьяна Николаевна Кацур. Она рассказывает о том, откуда растут корни у «ленивой» проблемы, и что с этим делать родителям.

Подготовила: Елена Светлова

Ни шагу без меня! Забота вопреки

– Здоровый ребенок изначально не может быть ленивым, ему, как и любому детенышу, родившемуся на земле, нужно быстрее освоить территорию, научиться добывать еду, охотиться, спасать себя. Вы когда-нибудь обращали внимание на пытливые, каждую секунду что-то ищущие глаза малышей? Этот мир и все его составляющие они пытаются потрогать, пощупать, попробовать на вкус, изучают и осваивают его. А как настойчиво они начинают ползать, ходить! Падают и встают снова и снова. Это великолепное качество, и куда оно потом девается – вопрос только ко взрослым.

Одна из первых ошибок родителей – делать все за ребенка. «Давай налью тебе молочко, ты разольешь». Конечно, проще и чище, и быстрее самим одеть, обуть и накормить. А если «я сам», то это неудобно, и нужно долго ждать. Это размазанная по столу каша и колготки наизнанку. Но ограничивая ребенка в попытке чему-либо научиться, мы делаем его ленивым и вторично снижаем его самооценку. Малыш думает: «Раз мама и папа это делают за меня, значит, я неловкий, беспомощный. Я не сделаю так хорошо, как они. Значит, можно расслабиться».

Одна из первых ошибок родителей – делать все за ребенка

Неоправданные ожидания

Дальше – больше. Родители представляют себе, каким вырастет их ребенок. Конечно, сильным, ловким, ответственным. Но ребенок уже знает, что он маленький и неумелый, у него «руки не оттуда растут», он – «слабак», потому что не может дать сдачи. А папа настаивает на этом и ведет его в секцию самбо. Ребенок чувствует, что не дотянет до планки, которую поставил ему взрослый, не оправдает его надежд. «Не хочу» из его уст звучит как защитная реакция. Он еще не умеет сказать: «Мне страшно».

Но папа заставляет ходить на самбо, ставя задачу научиться драться. А сыну там совсем не комфортно, там его все время побеждают. Тренер не психолог, и не может повлиять на ситуацию в группе. В этом случае ребенок учится быть неудачником. А разве для этого папа водит туда своего сына? И тогда родителям нужно понять, что их сыну будет хорошо в том кружке, где у него получается, где он побеждает. В этом случае можно посоветовать оставить самбо и попробовать другой вид спорта. Не бояться экспериментировать, менять виды деятельности, искать. И совсем неплохо, если ребенок вырастет и будет уметь играть и в волейбол, и в теннис, научится всему понемногу. Не беда, если он не станет олимпийским чемпионом. Важнее изменить мотивацию «драться» на «стать успешным».

Ради тебя

Бывает так: девочка долго училась в музыкальной школе, окончила ее на отлично, а потом закрыла инструмент – и все! Как отрезало. Пианино превратилось в подставку для предметов. Получается, что ребенок учился играть ради мамы, которая мечтала стать пианисткой. Знаю случай, когда девочка просила маму отдать ее в музыкальную школу. Но то, что за обучением стоит большой труд, ребенок не осознавал. Мама – творческая личность – пыталась делать этот процесс интереснее. И вроде все получалось. Но в какой-то момент родительница заметила, что дочь занимается для нее, собственный интерес у ребенка пропал. Если ребенок все делает для вас (учится, ходит в секцию…), то когда вырастет, он так и будет исполнять чужие желания.

Личный пример

За многими небрежно брошенными фразами родителей стоит глубокий смысл. Допустим, ребенок говорит: «Не хочу идти в детский сад, в школу, на английский». Родители отвечают: «А ты думаешь, я хочу идти на работу? Но я же иду. Мало ли что ты не хочешь». Малыш понимает – работа маме в тягость. И делает вывод: работа – это скучно и тяжело. И снова, просыпаясь утром, повторяя заученную фразу «Не хочу», ребенок еще пытается что-то изменить. Но научается просто терпеть в трудной ситуации. И очень возможно, что когда вырастет, также будет смиряться с неинтересной работой. И конечно, эта установка добавит копеечку в его копилку лени.

Как часто взрослые заставляют детей заниматься зарядкой, при этом сами лежат на диване! Ребенок понимает двойственность момента и находит любой повод для лени.

Многие родители пеняют на загруженность работой, разными делами. Но дело не в количестве, а в качестве времени, проведенном с детьми. Если время, проведенное с ребенком, наполнено интересными делами, то даже уборку дома можно сделать веселой и быстрой. Наполненной хорошими словами, уважением и интересом к ребенку, его настроению, желаниям, тревогам – всему, что составляет его внутренний мир, а не только – сделал, не сделал уроки и что получил. Только время, качественно проведенное с ребенком, даст нам качественный результат – ребенок вырастет сильным, счастливым и успешным.

Хвалить, слышать, понимать

За долгую практику я заметила, что быстрее всего родители реагируют на неудачи ребенка. Взрослому непременно нужно указать на недостатки и как можно скорее их искоренить. «Больше так не делай!» Чуть что – сразу замечание, а может быть, и резкий окрик в присутствии посторонних. А когда их чадо делает что-то хорошо или правильно, родители особого внимания не обращают. Что тут говорить, ведь это нормально, это правильное поведение ребенка. А ребенок слышит от родителей о том, что он делает плохо, очень часто. А о том, что делает хорошо, очень редко. И у ребенка складывается о себе устойчивое мнение – я неумеха. В этом причина низкой самооценки, неуверенности в себе и как следствие – апатии, нежелания что-либо делать. Советую родителям каждый день находить за что похвалить ребенка, дать ему позитивную обратную связь. Когда мы обращаем внимание на «плохое» поведение, мы акцентируем, подкрепляем его. Обращая внимание на правильное поведение, мы подкрепляем это поведение, усиливаем его. Какой результат вам нужен, тот и подкрепляйте.

Physics

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым