0

Вопрос о том, кто в доме хозяин, в современных семьях с детьми приобретает новую форму. Если раньше за главенство могли побороться муж и жена, то сегодня родители, формально оставаясь старшими и главными, на практике отдают бразды правления детям, выполняя их капризы и подстраиваясь под все их потребности. Мы вместе с клиническим и перинатальным психологом Натальей Колесник разбирались, насколько это опасно для гармоничного развития детской личности, и как не допустить дисбаланса в семейных отношениях.

Семья, а не друзья

Многие из нынешних родителей сами еще воспитывались в семьях с патриархальным укладом, когда добытчиком и главой семьи обязательно был мужчина, детьми полностью занимались мама и бабушки, а сами дети хоть и были окружены любовью и заботой, но не имели ни права голоса, ни благоприятной возможности развивать критическое мышление. Ведь на любой вопрос они чаще всего получали ответ: «Старшим виднее». В таких семьях детей видели, но не слышали. Многим такой уклад может показаться привычным и традиционным, однако гармоничным его считать нельзя.

Современная семья изменяется: она центрирована на ребенке и применяет либеральную школу воспитания в целом. Мы научили детей чувствовать и выражать эмоции, требовать соблюдения их прав, а уровень взаимоотношений все больше приобретает черты партнерства. Пары вместе зарабатывают, вместе воспитывают детей, вместе решают проблемы и принимают решения.

Что же разрушает иерархию? В первую очередь – распространенная убежденность родителей, что с рождением ребенка их жизнь как таковая закончилась, и теперь все их существование посвящено дочери или сыну.

Между мужем и женой нет четкой иерархии, но если в случае со взрослыми людьми это вполне работающая схема, то нарушения иерархии начинаются при несоблюдении границ между родителями и детьми. Хорошо, когда у родителей с ребенком доверительные отношения, ведь основная задача детства как раз состоит в том, чтобы научиться доверять. Плохо, когда мама становится в первую очередь подружкой для дочери, или у сына отец ассоциируется с приятелем или товарищем, а не с родителем.

Такая подмена ролей вызывает у ребенка ненужную путаницу: ведь друзей он может найти за пределами дома, а родительскую фигуру, человека, который будет любить его безусловно и сможет защитить, не заменит никто. Не говоря уж о том, что в таких отношениях у родителей появляется соблазн поделиться с ребенком частью своих взрослых проблем. Это опасно по двум причинам: во-первых, дети, скорее всего, воспримут это излишне болезненно, а во-вторых, авторитет родителей упадет еще ниже. А значит, дети не просто не будут слушаться: гораздо хуже, что, когда у них возникнут действительно сложные проблемы, они уже не смогут довериться родителям. Веры в мамину и папину мудрость и силу больше не будет, зато у ребенка появятся вопросы к себе: «Кто я? Взрослый или ребенок? Как мне с этим быть?». Так формируется псевдовзрослость.

Именно поэтому в общении с детьми стоит избегать излишней откровенности. Дети не должны знать ни интимных подробностей жизни родителей, ни сексуальных проблем, ни романтических приключений родителей до свадьбы.

Границы равенства

Равноправные партнерские отношения между родителями и детьми – это ненормально. Четкое понимание иерархии: мама с папой – главные, они принимают решения и они несут за них ответственность – не только избавит ребенка от излишних переживаний, но и поможет ему усвоить законы социализации, действующие вне дома, например в школе или в спортивной секции. Именно от понимания того, как функционирует семья, по каким законам она живет, почему одни устанавливают правила, а другие их выполняют, зависит, насколько успешно будет взаимодействовать ребенок с миром на протяжении жизни. С этой точки зрения иерархия в семье совершенно необходима.

Современная семья изменяется: она центрирована на ребенке и применяет либеральную школу воспитания в целом. Мы научили детей чувствовать и выражать эмоции, требовать соблюдения их прав, а уровень взаимоотношений все больше приобретает черты партнерства.

Что же разрушает иерархию? В первую очередь – распространенная убежденность родителей, что с рождением ребенка их жизнь как таковая закончилась, и теперь все их существование посвящено дочери или сыну. Принцип «все лучшее – детям» должен иметь свои границы. Потребности ребенка не должны быть априори важнее, например, маминых. Папина жизнь не должна подстраиваться под желание и капризы детей. Потому что так или иначе свои желания и капризы младшие члены семьи будут использовать в качестве рычага давления, пытаясь пусть и неосознанно, но манипулировать старшими. Идти на поводу нельзя ни в коем случае.

Другой разговор, что отмахиваться от ребенка, ни во что не ставя его мнение, тоже нельзя. В делах, которые касаются ребенка непосредственно, например выбор одежды, книги или спортивной секции, лучше оставить последнее слово как раз за ним, предварительно объяснив последствия его выбора. Если же вы решили переехать, например, в другой город, то семейное голосование устраивать вовсе не обязательно. Можно выслушать мнение детей, но такое решение должны принять два взрослых человека, никак иначе.

Мы главные…

Давайте сосредоточимся на конкретных правилах, помогающих родителям укрепить свое главенствующее положение. Сложнее всего дать ребенку пространство для выбора и при этом оставаться родителем, к которому ребенок будет прислушиваться. Здесь важно научиться быть честным с самим собой, не бояться сомнений и понимать, что вы тоже можете ошибаться. Так ребенок усваивает, что и он имеет право на свое мнение, ошибки и шаги вне семьи, и учится выстраивать причинно-следственные связи.

В семейных ситуациях можно предлагать ребенку сделать выбор в некоторых ситуациях. Например, предлагать выбрать из нескольких мультфильмов один или собрать продукты в магазине, при этом объясняя, почему тот или иной товар лучше не брать.

…не позволяйте вмешиваться чужим людям в процесс воспитания без вашего разрешения, особенно на глазах у ребенка. Ваша задача – дать ребенку возможность на вас положиться, а не быть пристыженным на глазах у всех. 

Не менее важно строить с ребенком доверительные отношения на протяжении всего его взросления. Для этого интересуйтесь его жизнью и интересами, пробуйте вместе отвечать на его вопросы, даже если не знаете ответа заранее, обсуждайте с ним то, что увидели или услышали за день. И помните, обсуждение – это не переубеждение ребенка или игнорирование его мнения, а умение принять его и признать, даже если оно отлично от вашего. Не поленитесь объяснить ребенку непонятные для него ситуации, не отмахивайтесь фразами «мне виднее» или «вырастишь – поймешь». Будьте последовательны: если обещали поощрение, не хитрите, иначе откуда же взять уверенности и мотивации? Но что еще сложнее – наказывайте, если ребенок это заслужил, при условии, что это ранее было оговорено совместно. Разумеется, речь не идет о рукоприкладстве, но ограничить ребенка в гаджетах или отменить поход в кино вполне можно. Главное – не переусердствовать: неделя без компьютера за четверку вместо пятерки ни к чему хорошему не приведет.

Самое главное – не позволяйте вмешиваться чужим людям в процесс воспитания без вашего разрешения, особенно на глазах у ребенка. Ваша задача – дать ребенку возможность на вас положиться, а не быть пристыженным на глазах у всех. Любой конфликт вы можете обсудить с ребенком дома, а в социуме надо быть защитником для своего ребенка. Чтобы сохранить иерархию в собственной семье, уважайте главенствующее положение других людей, например учителей или тренера. Если вы не согласны с позицией или решением классного руководителя, постарайтесь разобраться, в чем дело, досконально. И если вы абсолютно уверены в чьей-то некомпетентности, то ищите тех, чей профессионализм не вызывает сомнений. И главное – защищайте своего ребенка, будьте для него опорой и поддержкой при любых обстоятельствах.

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым