0

Откуда в повзрослевших нас берется та или иная система поведения, какие-то проблемы, комплексы? Может, в детстве случилось что-то, не зависящее от нас? Что впоследствии влияло и продолжает влиять на нас? О том, как детство и наши проблемы связаны с нами, о том, какие программы неосознанно закладывались в нас, и что делать с этим, рассказал известный семейный психолог Владивостока Олег Юрьевич Сумарин.

О том, что такое программа, откуда она берется и как на нас влияет

То, что мы из себя представляем, – 85% наши родители, 15% – это то, что мы самостоятельно нарабатываем в своей жизни. Ребенок рождается и оказывается в той среде, которая его окружает. Прежде всего, это его родители. На первом месте, конечно, стоит то, что происходит с матерью, влияют и ее отношения с отцом ребенка. Все эмоциональное на первом уровне ребенок берет от матери. До определенной поры ребенок вообще не разделяет себя с матерью, они как единый организм.

До определенного времени ребенок берет все программы, повторяющиеся модели поведения, которые негласно существуют возле него. Эти программы он берет не осмысленно, просто как естественное состояние. Зовутся они интроэкциями – устойчивые программы, которые не рационализируются, не осмысливаются, а просто берутся. Как последующий алгоритм, по которому ребенок будет действовать. Эти программы могут быть как положительными, так и отрицательными, могут как помогать, так и разрушать.

Я практикую 25 лет. Дисфункциональные семьи, партнерские отношения – это моя специализация, и когда приходят мужчины и женщины 30, 40, 50 лет, оказывается, что все, что они делают, это не их выбор, а программы родителей.

Otnoshenia_1

Обратимся к практическим примерам

Мужчина 36 лет

В социальном плане адаптирован, он судья, очень ярко выражено мужское начало. Повторяющийся паттерн поведения таков, что женщина обустраивает быт мужчине рядом. То есть мужчина зарабатывает деньги, а женщина делает так, чтобы ему было комфортно в этой жизни. Начинаем проводить определенные терапевтические мероприятия – и оказывается, что, конечно, этот ребенок четко несет программы своих родителей. Он какие-то вещи не принимает в папе, когда отец занимает такую же авторитарную позицию по отношению к матери. В нем больше мамы, он жалеет маму, но в то же время, отрицая своего отца, этот взрослый мужчина становится фактически таким же, как и тот. Наглядный пример того, что происходит в семье, сказывается на ребенке.

Если есть проблема, которая очень остро ощущается, надо работать с ситуацией здесь и сейчас. Прошлое изменить невозможно. Можно изменить только свое отношение к нему. Всегда нужно помнить, что родители всего-навсего люди, и самое большее, что они могли нам  дать, – жизнь. Все остальное мы нарабатываем сами.

Женщина 40 лет

Не может выстроить партнерские отношения. Она встречает мужчин и начинает выступать как благодетельница: устраивает на работу, снабжает деньгами, опекает. Причем делает это не от излишка. Как она говорит: «Я такая дура, иначе не могу. Я нахожу таких вот убогих, которых мне надо поднять». Как оказывается, когда ей было два года, ее отец уходит из жизни, мама в горе, страдает, живет с потерей. Что происходит с этой женщиной? Она вырастает и в какие бы отношения она не шла, идет на все, чтобы не остаться одной, как ее мама. Эта женщина четко транслирует ту программу, которую взяла у мамы, точно так же жертвует собой ради мужчины.

Женщина 39 лет

Она вечно в депрессиях, проблемы с лишним весом, с мужем, трудные отношения с родственниками. Она считает себя мужеподобной. Ее мама достаточно крупная женщина. Когда родила, еще больше поправилась, начались проблемы отчуждения на уровне плоти со стороны супруга. Она много внимания уделяет родившемуся ребенку, мужу соответственно все меньше внимания. В результате муж предъявляет претензии, со стороны жены обида, объясняется это так: «Я все время сижу с ребенком, устаю, ты от меня еще что-то хочешь». Срабатывает такая позиция: мама выступает в роли вечной жертвы, хотя, по сути, жертвой является отец. Но так как ребенок, в данном случае девочка, тесно связан с матерью, он берет все эти проблемы на себя и бессознательно занимает позицию матери. Точно так же эта девочка строит отношения со своим мужем. Более того, эта позиция страдающей матери, которая, тем не менее, оставалась с отцом, рано или поздно формирует позицию недоверия к миру, к партнеру. Занимая позицию мамы, идя в конфронтацию с отцом, она приобретает мужеподобные черты. Ее родители более 30 лет в браке – достаточно долгий срок. Получается, что их отношения – вечная борьба за обозначение своей роли в отношениях. Это не союз, а отношения на выживание. А обида – средство манипуляции, которую выбирает мама, а затем и дочь.

Это стоит знать

  • Если ребенок воспитывается в устойчивой системе, где друг друга любят и уважают, ценят, где каждый занимает должное место по отношению друг к другу, то какие бы друзья, учителя, случайные знакомые не были, ребенок сможет достойно выйти из любой жизненной ситуации.
  • Если ребенок травмирован, живет в неблагоприятной семье, то, конечно, он будет вовлекаться в неприятные сложные жизненные ситуации, которые будет предлагать ему мир, каждый встречный будет оказывать на него влияние, и не всегда хорошее.
  • Если есть проблема, которая очень остро ощущается, надо работать с ситуацией здесь и сейчас. Прошлое изменить невозможно. Можно изменить только свое отношение к нему. Всегда нужно помнить, что родители всего-навсего люди, и самое большее, что они могли  дать, – жизнь. Все остальное мы нарабатываем сами.
  • Мне сложно представить, как от психологических проблем можно избавиться самостоятельно, это, наверное, очень долгий путь. Проще, экологичнее для себя их можно решить со специалистом, который будет направлять вас. Надо помнить, что мы просто люди, и до конца своих дней будем решать те или иные проблемы самовосприятия в партнерских отношениях. Это естественно. Единственное, что меняется, – ваше восприятие той или иной ситуации.

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым