0

Поводом для обращения за помощью к психологу нередко служат непростые отношения с родителями супруга. Данный фактор может негативно сказываться на отношениях супругов и в значительной мере их осложнять. О том, почему возникает такая проблема, и что следует делать, чтобы отношения выравнивались и улучшались, Yourlife.pro рассказала клинический психолог Елена Анатольевна Осадчая.

– Елена Анатольевна, в чем кроется причина возникновения сложностей во взаимоотношениях с родителями супруга/супруги?

– По своему опыту могу сказать, что чаще всего за помощью обращаются женщины, крайне неудовлетворенные качеством отношений со своим супругом. Также нередко на консультацию приходят растерянные и уставшие мужчины. И в том, и в другом случаях в ходе работы часто на передний план выходит контекст непростых отношений молодой семьи со старшим поколением. Попробуем разобраться с самого начала, то есть с момента создания семьи.

Когда люди знакомятся и начинают испытывать чувство влюбленности, меняется их внутреннее состояние и, безусловно, поведение по отношению к избраннику. Совершенно искренне каждый из пары хочет понравиться другому и очень многое делает для него, порой даже в ущерб себе. Таким образом, создаются наиболее благоприятные условия для формирования пары, которая в дальнейшем продлится в своем потомстве. То есть в период ухаживания партнеры не являются сами собой во всем своем естестве. Влюбленный человек всегда максимум своего внимания концентрирует на избраннике, старается его заинтересовать и демонстрирует свои самые привлекательные стороны. Когда партнеры понимают, что они идеально подходят друг другу, им хочется прожить вместе всю жизнь, тогда они решают официально создать семью, вступая в брак.

Обретя отношения, каждый из партнеров получает состояние относительной стабильности: есть духовная связь с партнером, появляется чувство безопасности и наступает потребность снова быть собой. Вот здесь для некоторых людей может возникнуть состояние какого-то разочарования и сомнений в своем выборе. Либо на фоне большой потребности быть с избранником возникает сильное раздражение на него: «Сначала он был таким, потом резко поменялся». Здесь нужно четко понимать, что в начале отношений мы всегда находимся психологически в иллюзорных состояниях. Если раньше мы демонстрировали только светлую сторону, то после того как этап влюбленности пройден, появляется потребность показать и теневую сторону. Соединив их в себе, каждый становится собой настоящим. Здесь важно то, насколько вы можете принять партнера таким, какой он есть, без иллюзий. Если вы принимаете его целиком, то получите взамен искреннюю любовь и благодарность.

Если раньше мы демонстрировали только светлую сторону, то после того как этап влюбленности пройден, появляется потребность показать и теневую. Соединив их в себе, каждый становится настоящим. Если вы принимаете партнера целиком, то получите взамен искреннюю любовь и благодарность.

Теперь вернемся к заявленной здесь теме, поскольку, обретя собственную семью, мы вынуждены вступать в контакт и с теми, кто имеет самое непосредственное отношение к супругу, то есть с его родителями. Именно из-за данного фактора у многих возникает состояние дефицита внимания или ощущается обделенность в самых разных проявлениях. Выходят на передний план различные внутренние противоречия и эмоциональные дефициты. Не столько явная конфронтация с родителями супруга, сколько непринятие позиции и поведение супруга являются причиной неудовлетворенности в браке.

Что касается конфликтов, которые рано или поздно возникают, то во время ссор реакция у супругов будет во многом напоминать родительскую, причем не обязательно совпадающую с реакцией того родителя, с которым есть совпадение по половой принадлежности. Мы несем в себе информацию своей родовой системы, то есть нас формирует то окружение, в котором мы выросли. Прежде всего, это родители. Как бы мы ни старались быть непохожими на родителей, в момент стресса у нас нет другой модели поведения. Вообще, когда люди соединяются, они, с одной стороны, приходят в отношения уже сформированными, а с другой стороны – обиды и претензии к собственным родителям остаются. В этом случае велика вероятность, что будут возникать обиды и претензии к супругу.

Одна из возможностей качественно улучшить свои отношения – это разобраться с отношениями в родительской семье. Опытный психолог поможет увидеть истинные причины неудовлетворенности, что в свою очередь будет способствовать налаживанию отношений с супругом. Получив ресурсное состояние, когда энергия любви между ребенком и родителями циркулирует естественно, и нет никаких преград в виде обид, претензий, чувства вины, мы приходим в очень любящее состояние по отношению к своим родителям, мы получаем устойчивую внутреннюю опору, что дает основание быть хорошими супругами.

– То есть когда мы ссоримся с супругом/супругой, скрытая причина – это обиды и претензии к своим родителям?

– Не так буквально, но связь есть. Если в истории семьи, рода или в истории проживания жизни самого человека не все гладко (есть какие-то старые обиды, конфликты, претензии), тогда он в отношения с супругом/супругой входит в искаженном состоянии, и часто это отражается в контексте отношений с родителями супруга/супруги. К примеру, может возникнуть сомнение в собственной ценности (корень всегда в собственной истории жизни), если супруг слишком часто, как кажется супруге, уезжает к своей матери. Жена пытается повернуть мужа к себе и отвернуть его от матери. Она становится между ними. Мужчина начинает разрываться между женой и мамой, особенно в случае если мать – единственный родитель. Почему такая ситуация может возникнуть? На момент соединения со своим супругом мы можем находиться в очень тесной связи со своими родителями эмоционально. Нам нужно удовлетворять свои потребности в отношениях и с родителем, и с партнером. Так же включаются и обязательства по отношению к обеим сторонам. Это касается обоих партнеров.

Одна из возможностей качественно улучшить свои отношения – это разобраться с отношениями в родительской семье. Получив ресурсное состояние, мы приходим в любящее состояние по отношению к своим родителям, получаем устойчивую внутреннюю опору, что дает основание быть хорошими супругами.

Если говорить о мужчине, то жена и мать остро нуждаются в заботе и внимании с его стороны и пытаются перетянуть его на свою сторону. В этом случае мужчине приходится находиться в позиции между – не там и не там, на разрыв. Обретя любовь к женщине, он любит и предан своей матери, и вынужден уделять внимание ей, потому что испытывает чувство обязанности за то, что она с ним осталась, поддерживала и так далее. Это вынужденная ситуация, с которой нужно считаться. Поэтому конкурировать с мамой абсолютно неправильно, нужно понимать своего супруга в этой позиции, расценивать его как хорошего заботливого сына. Нельзя быть заинтересованной в прерывании связи между супругом и родителем.

Почему? Помимо того что отношения с собственными родителями и родителями супруга могут быть наполнены претензиями, обидами, в этих отношениях хранится ресурс, который так необходим нам самим, а также нашим детям как продолжению двух родовых систем. Отвернувшись от семьи, прервав отношения, мы тем самым как будто лишаем себя корней. Поэтому если у супругов есть какая-то неудовлетворенность друг другом, то чаще всего это что-то про них самих, про их состояние в родительских семьях. То есть причина не в партнере, а в эмоциональном дефиците, сформированном раньше. Например, дефицит внимания будет проецироваться на партнера, и тогда супруг будет восприниматься как недодающий внимания (это к тому примеру, когда жена ревнует мужа к родителям из-за того, что он много времени, по ее мнению, проводит с ними), именно на него накладывается ответственность за неудовлетворенность, потому что именно он сейчас близок.

– На ваш взгляд, приемлемо ли откровенно говорить супруге/супругу о том, что не нравится в поступках его родителей, откровенно показывать свою неприязнь? Могут же иногда женщины говорить своим мужьям: «Я не хочу общаться с твоей матерью!», «Твоя мама… Как можно было так поступить?», «Твой отец и слова сказать ей не может!».

– Как бы ни было больно и обидно, можно поделиться своим состоянием, но без прямых обвинений родителей и поспешных выводов относительно происходящего. Более того, в случае если ваш супруг выражает недовольство по отношению к собственным родителям, постарайтесь не воспринимать все буквально. Если вы сразу переходите на сторону партнера, вы формируете неправильное отношение к его семье. То есть вы становитесь в оппозицию к ней. Здесь важно понять, что супруг поделился с вами эмоциональным состоянием: разделите с ним его боль, не занимайте чью-то сторону – такая позиция нейтралитета самая выигрышная. Их отношения сформированы до вас, ваша задача просто выслушать и разделить состояние супруга. Никогда вы не сможете заменить ему родителей. У вас своя функция. Родители должны оставаться ресурсом. Если вы становитесь в позицию судьи, вы невольно своего же партнера вместе с родителями отрицаете со стороны их родовой системы. Это будет вызывать негатив, который непременно отразится на качестве ваших отношений. Помните, что вы встретили своего будущего мужа, когда он уже был частью целого – своей семьи, но это не значит, что он не будет меняться. Когда мы любим, то какими-то частями мы остаемся со своей родовой системой, а какой-то частью мы формируемся заново рядом со своим партнером. Если это понимать и принять партнера и его родителей, тогда система партнера начнет с вами считаться и вас принимать.

Позиция нейтралитета самая выигрышная – тогда и мужчине будет легче найти оптимальное состояние, когда он сможет оставаться и с матерью, и с супругой, несмотря на то, что между ними есть какая-то холодность. Нейтралитет способствует появлению теплоты в отношениях между мамой и супругой.

– У многих девушек натянутые или очень сложные взаимоотношения со свекровью. Что вы можете посоветовать, чтобы наладить ситуацию и чтобы муж не был меж двух огней?

– Прежде всего, мальчик – это опора для женщины на будущее. Он собой выражает ее родительскую состоятельность. Когда появляется супруга, то у матери может быть некое ощущение вытесненности, ревности. Нужно понимать, что матери тяжело, когда ребенок отделяется от нее, и форсировать это не стоит. Не нужно стараться как-то повлиять на ситуацию. Как я уже говорила, позиция нейтралитета самая выигрышная – тогда и мужчине будет легче найти оптимальное состояние, когда он сможет оставаться и с матерью, и с супругой, несмотря на то, что между ними есть какая-то холодность. Нейтралитет способствует появлению теплоты в отношениях между мамой и супругой. Если вы будете обижены, затаитесь в обиде, то рядом с вами будет очень напряженно, и мать будет это чувствовать. Она почувствует, что ее отрицают, и плюс ко всему, она будет чувствовать, что рядом с вами нехорошо ее ребенку. Лучше помнить, что в отношениях с вами он только появился, а с ней он вырос.

Также если вы будете стараться понравиться, а внутри при этом будет зажатость, то эта фальшь, несоответствие будут чувствоваться. Считается сначала отрицание. Не поверят улыбке, милому обхождению. Поэтому лучше здесь советоваться с супругом и чувствовать, чего хочется ему. Если он хочет общаться с семьей пока без вас, примите это: не нужно наставить и думать, что вас исключают. Просто еще не время. Специально вторгаться в чужую семью также неправильно. Если вас выбрали в спутницы жизни, значит, вас искренне любят, все остальное – это более глубокие вещи, на которые мы не можем влиять напрямую.alzheimers-power-of-attorney-1500x1000

 

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым