0

Мы привыкли к тому, что чувство вины – это отрицательное чувство, от которого нужно раз и навсегда избавиться. На самом деле в чувстве вины нет ничего плохого. Тяжелым, чаще всего хроническим грузом оно становится из-за некорректного воспитания. О том, какое воспитание приводит к постоянному чувству вины, как это влияет на будущее ребенка, и о многом другом нам рассказала Екатерина Сергеевна Ковалева – московский психолог, коуч, специалист по развитию и мотивации.

 Как деструктивное чувство вины влияет на ребенка?

Считается, что к полутора годам у ребенка формируется эмоциональный интеллект, и он может понимать и воспринимать эмоции. Уже в 5–6 лет ребенок понимает чужое поведение и реакцию на его поступки. То есть осознание того, что не стоит забирать и ломать игрушки у младшего брата, не только потому что его могут наказать, но и потому что расстроятся брат и родители, приходит к детям примерно в этом возрасте. Именно с этого момента родители получают в руки новый инструмент влияния на ребенка – чувство вины. Если они не используют его против ребенка, то есть не критикуют, не стыдят, не отвергают и не наказывают, то ребенок гармонично развивается, учится нести ответственность за свои поступки, не боится проявить себя, ошибиться, понимает, что он хочет, и так далее.

Если же родители выбирают другой стиль воспитания, то ребенок будет стремиться изменить свое поведение, чтобы угодить родителям и оправдать их ожидания. Он начинает чувствовать вину не только за свои поступки, но и за свои желания, отвергая ту часть себя, которая может быть неугодна как родным, так и чужим людям.

От постоянно испытываемой вины у повзрослевшего ребенка будет занижена самооценка, могут возникать депрессии, постоянное беспокойство: «А что обо мне подумают? Как бы кто не обиделся, не осудил…». Из-за этого такому человеку очень трудно реализовывать свои цели, мечты и желания.

Это и есть деструктивное проявление вины. Повзрослев, такой ребенок будет жить под влиянием общественного мнения, стремиться подстроиться под других, угодить всем, быть «хорошим» для всех. Соответственно, сказать «нет» кому-то также будет большой проблемой. В основе этой безотказности будет лежать страх потерять расположение просящего: «Если я не выполню его просьбу, он перестанет со мной общаться». В результате человек не способен по-настоящему наслаждаться собственной жизнью: ведь он постоянно стремится угождать другим, поскольку одобрение, которое человек получает от них, он использует как средство самоутверждения.

То есть такой повзрослевший ребенок автоматически занимает позицию жертвы во взрослой жизни. И чаще всего будет взаимодействовать с окружающими по социальной модели С. Карпмана – «жертва – агрессор – спасатель». Это роли, которые занимают люди в разных ситуациях. Иногда человек может в одном разговоре побывать сразу в трех ролях. Возьмем такой пример. Мама недовольна мужем дочери. Дочь здесь – жертва, мать – агрессор. Вначале дочь чувствует вину, потом начинает злиться и переходит в обвинение, то есть становится агрессором, мама занимает позицию жертвы, дочка начинает ее утешать, то есть становится спасателем.

Все такие отношения манипулятивны. Позиция жертвы по жизни – это риск созависимых отношений, когда человеку откровенно плохо в отношениях, но из-за гипертрофированного чувства вины он не может расстаться с партнером.

От постоянно испытываемой вины у повзрослевшего ребенка будет занижена самооценка, могут возникать депрессии, постоянное беспокойство: «А что обо мне подумают? Как бы кто не обиделся, не осудил…». Из-за этого такому человеку очень трудно реализовывать свои цели, мечты и желания. Такие люди очень пассивны, им невероятно страшно браться за новые начинания, любая мысль о возможной ошибке не дает приступить к действиям.

Основные ошибки родителей, или Как чувство вины становится постоянным спутником жизни

Рассмотрим пример из повседневной жизни. Папа катал на детской карусели ребенка двух лет. Вначале все было хорошо и спокойно, потом папа решил, что им пора уходить, начал снимать ребенка с карусели, и тот, конечно, заплакал, на что мужчина очень агрессивно начал реагировать, ругаться и говорить: «Что это такое? Совсем разбаловался!». Отец допустил сразу две ошибки. Первая – не был учтен возраст ребенка. Малыш еще не понимает правил, он просто выражает эмоции таким образом. Вторая – вешание ярлыка. Пять минут назад все было нормально, а потом ребенок разбаловался.

А что произошло на самом деле? Папа просто устал. Ему важно было в этот момент осознать, что это его усталость и его решение, и взять ответственность на себя. Когда мы берем на себя эту ответственность, то у нас будут другие эмоции по отношению к ребенку, другое поведение, другие слова: «Извини, я понимаю, что ты хочешь остаться, но я устал, и, к сожалению, нам придется сейчас уйти».

..винить ребенка, по сути, неправильно. Он не может быть виноват в том, в чем его обвиняют родители, потому что еще не понимает, в чем, собственно, его вина, в чем смысл ситуации, каким должен быть выбор.

Таким образом, мы пришли к тому, что одна из основных ошибок родителей – это перекладывание на ребенка ответственности, которую тот еще не в состоянии взять на себя. То есть винить ребенка, по сути, неправильно. Он не может быть виноват в том, в чем его обвиняют родители, потому что еще не понимает, в чем, собственно, его вина, в чем смысл ситуации, каким должен быть выбор.

Например, ребенок выбежал на дорогу, и мама начинает его ругать, хотя ответственна за это она. Она не уследила за активным малышом. Другая ситуация: ребенка ругают или укоряют за то, что он разбил вазу. Очевидно, что это была ответственность родителей – убрать ценные предметы. Также им не стоило оставлять ребенка один на один с искушением в виде вкусной еды, а убрать ее со стола или закрыть дверь на кухню. В результате такого воспитания у ребенка формируется чувство вины там, где его быть не должно. Более радикальный вариант перекладывания ответственности, приводящий к тяжелому хроническому чувству вины, – это взваленная на ребенка ответственность за судьбу родителей. «Я всю жизнь на тебя работала, здоровье потеряла, чтобы у тебя все было!», «Я одинока, потому что занималась тобой!» и так далее.

..объясняйте причинно-следственные связи. Фразы «Какой ты плохой! Так делать нельзя, это не хорошо» ни о чем ребенку не говорят. Нельзя бить детей в песочнице, не потому что это неправильно, а потому что этим детям будет больно. Такие объяснения работают гораздо лучше.

Другая ошибка – противоречивые правила. Например, важно быть честным. И ребенок в силу возраста будет говорить все, что думает. «Тетя, ты толстая». Мама, конечно, немедленно приказывает извиниться. А ребенок не понимает, почему, ведь мама говорила, что надо быть честным. Поэтому все правила нужно объяснять четко и конкретно, и если вдруг сложилась подобная ситуация, то не винить и не стыдить ребенка, а объяснить, почему эти слова были неприятными и обидными.

Родителям нужно помнить, что до определенного возраста ребенок не способен критически оценивать то, что с ним происходит, поэтому все поступки и высказывания родителей он принимает за истину.

Как воспитывать ребенка так, чтобы он осознавал свою неправоту и не испытывал при этом постоянного чувства вины?

Американский психолог Л. Кольберг проводил эксперимент с детьми от 5 лет, во время которого предлагал им решить моральную дилемму. Им было рассказано, что один мальчик несет поднос с большим количеством чашек, спотыкается, падает, и все чашки разбиваются. Другому мальчику запретили есть сладкое, он нарушил запрет, полез в буфет за вареньем и разбил одну чашку. На вопрос, чья вина больше, дети ответили, что больше виноват тот мальчик, который нес поднос, потому что он разбил больше чашек. Таким образом, мы можем увидеть, что у детей в 5-летнем возрасте мышление конкретное: абстрактное еще не сформировано. Отсюда вытекает первый совет: объясняйте причинно-следственные связи. Фразы «Какой ты плохой! Так делать нельзя, это не хорошо» ни о чем ребенку не говорят. Нельзя бить детей в песочнице, не потому что это неправильно, а потому что этим детям будет больно. Такие объяснения работают гораздо лучше.

Второй совет – концентрироваться на поиске решения. Подскажите ребенку, как можно исправить ситуацию, когда он, например, разлил воду: «Ничего страшного, давай возьмем тряпочку и вытрем вместе». Мы сразу показываем ребенку выход из ситуации.

Третий – говорите о своих чувствах. Выскажите, что вам конкретно не нравится в поведении ребенка, дайте ему свободный выбор и поблагодарите за правильное предпочтение. Здесь есть один момент. Когда ребенок делает что-то правильно, это воспринимается как само собой разумеющееся; если неправильно, родители сразу же эмоционально реагируют. Гораздо важнее фиксироваться на удачах: «Ты такой молодец, так аккуратно расставил свои игрушки!». Здесь самое главное – искренне выражать свои эмоции, ведь дети очень остро чувствуют наигранность в поведении и речи родителей.

Это нормально, когда ребенок чувствует вину за свои поступки. Он учится корректировать свое поведение, чтобы больше не допустить подобной ситуации, когда он, например, обидел или оскорбил невинного человека. Это конструктивная вина, понятие которой воспитывается и объясняется в семье. Именно на ней держится наше общество, так как вина – это эмоция, которая относится к совести, а совесть – это регулятор общественного устройства.

mat-kotoraja-uvazhaet-svoego-rebenka-nikogda-ne-delaet-jeti-6-veshhej

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым