0

Восточная мудрость говорит, что у любви есть три великих разрушителя: ожидания, требовательность и ревность. Ожидания — это идеальная картина мира внутри нашего ума. Все окружающее мы чаще всего неосознанно примеряем к ней и сравниваем. И мы недоумеваем, гневаемся, разочаровываемся и страдаем в те моменты, когда реальное положение вещей не соответствует ожидаемому в этой картине, даже если человек старался для нас и сделал что-то приятное.

ОТКУДА БЕРУТСЯ ОЖИДАНИЯ

В первую очередь, мы перенимаем их от родителей. Будучи еще в утробе, мы впитываем в себя часть маминой идеальной картины мира, а потом продолжаем впитывать с ее молоком. Родительские фигуры оказывают на нас очень большое влияние, мы верим им безоговорочно, поэтому полезно разобраться, что в нашей идеальной картине мира почерпнуто из родительских установок, и действительно пи это нам нужно сейчас в нашей жизни.

Во вторую очередь ожидания возникают из фильмов, книги сказок. Если какой-то книжный герой вел себя определенным образом по отношению к героине, и для нас это стало идеалом отношений, зацепило, то через этот образ, как через призму, мы будем пропускать происходящее, ожидая определенного вида ухаживаний, признаний в любви и т. д. Часто такие истории отношений слишком далеки от реальности: многие авторы пишут романы, будучи одинокими, воплощая в них свою идеальную и ожидаемую картину мира.

Мы теряем возможность наслаждаться настоящим моментом. Ожидание — это всегда направление в будущее. И пока вы ждете, реальная жизнь проходит мимо

Таких женщин, которые не могут и не хотят строить отношения с реальными мужчинами, много. Выпишите на бумагу, чего вы ждете от мужчины на каждом этапе отношений, а потом перечитайте это и задайтесь вопросом: это вообще реально? Реально, чтобы живые люди так себя проявляли?

Некоторые ожидания порождены болью. Когда мы испытали что-то болезненное в прошлом, то ожидаем, что любимый человек не будет поступать с нами определенным образом, не будет нас ранить. И мы подсознательно ждем, что любимый придет и исцелит наше сердце.

Ожидания — это состояние ума ребенка. Истинно взрослый живет в состоянии принятия — это зрелая позиция.

Поймите: это ваша ответственность — простить, отпустить, открыть снова свое сердце и перестать жить в состоянии калеки, потому что дверь сердца открывается изнутри. Близкий человек может нам помочь, но так нелепо ждать от него, что он повернет ключ вместо нас.

Ожидания — это состояние ума ребенка. Истинно взрослый живет в состоянии принятия — это зрелая позиция. Ожидание обычно рождается из какой-то детской травмы, и если вы понаблюдаете за ощущениями в момент ожидания, то сможете вспомнить ситуацию из детства, которая их породила. Иногда это необходимо делать в присутствии специалиста.

ТРИ КЛЮЧЕВЫХ ОСОЗНАНИЯ

Окружающие люди не знают о нашей картине мира и чаще всего даже не догадываются о ней. Так же, как и мы не знаем внутренних картин мира ожидающих чего-то от нас. Они не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, и не обязаны угадывать их. Так же, как и мы не обязаны угождать чужим ожиданиям.

Ожидание обычно рождается из какой-то детской травмы, и если вы понаблюдаете за ощущениями в момент ожидания, то сможете вспомнить ситуацию из детства, которая их породила.

Мы не имеем права требовать, чтобы кто-то соответствовал нашим ожиданиям. Можно только просить о том, чтобы человек понял нашу картину мира и делал что-то для нас, — при условии, что это не разрушает его психически и эмоционально.

Вы можете распечатать для себя эти простые истины на листе бумаги и повесить на видное место. В моменты расхождения реальности и ожиданий смотрите на эти фразы, и они будут вас отрезвлять.

ЧЕМ ОПАСНЫ ОЖИДАНИЯ

За своими ожиданиями мы часто не видим реального человека и неспособны оценить его по достоинству. Мы постоянно сравниваем его со своим внутренним идеальным образом, обижаясь, гневаясь на пустом месте.

Осознание своей глубинной потребности — первый ключ, а второй — осознание, на кого она действительно направлена. Часто мы хотим внимания родителей, но не получаем его, и при этом пытаемся требовать от мужа все то внимание, которого нам не хватает от родителей…

Ожидания порождают неудовлетворенность в отношениях. Хотя человек может делать для нас очень-очень-очень много, но нам постоянно мало его заботы, любви, внимания, лишь потому, что в наших ожиданиях все выглядит иначе.

Мы теряем возможность наслаждаться настоящим моментом. Ожидание-это всегда направление в будущее. И пока вы ждете, реальная жизнь проходит мимо.

В состоянии ожиданий мы не позволяем ни себе, ни другому человеку быть самими собой, раскрывать себя. Ожидания — это жесткие рамки, в которых все может быть только так, а не иначе. Добровольная тюрьма.

ДЛЯ ЧЕГО НАМ ОЖИДАНИЯ

Задайтесь вопросом: что вы хотите получить в итоге своих ожиданий? Чаще всего ожиданиями мы заполняем какую-то пустоту внутри себя или прикрываем какой-то страх. Когда мы понимаем свою истинную потребность, действительно осознаем ее, способ ее удовлетворения становится не таким важным — важен сам факт удовлетворения.

Если вы хотите проработать свои ожидания, то по каждому близкому человеку выпишите и разберите:

  • Какая есть потребность в отношениях с этим человеком? Чего вы действительно хотите (заботы, внимания и пр.)?
  • Каких конкретных шагов вы ожидаете от человека, чтобы эта потребность была удовлетворена?
  • Знает ли он об этом, вы с ним говорили?
  • Способен пи этот человек удовлетворить эту потребность в желаемом вами виде без ущерба для себя?
  • Что делает ваш близкий человек для того, чтобы удовлетворить эту потребность? Как он видит, что нужно делать?

Осознание своей глубинной потребности — первый ключ, а второй — осознание, на кого она действительно направлена. Часто мы хотим внимания родителей, но не получаем его, и при этом пытаемся требовать от мужа все то внимание, которого нам не хватает от родителей, возлагаем на него обязанность давать нам все, но это неправильно и невозможно. Муж-это не мама и не папа, и мы не можем «заткнуть» им все пробелы.

Кому на самом деле адресованы ваши ожидания? Может быть, это история из вашего раннего детства, которую вы до сих пор не прожили и не отпустили?

АЛГОРИТМ ОСВОБОЖДЕНИЯ ОТ ОЖИДАНИЙ

Осознать свои ожидания, научиться их замечать и наблюдать за ними. Исцелить своего внутреннего ребенка, если ожидания исходят от него. Взглянуть в лицо своим детским травмам и раз и навсегда разобраться с ними, отпустить, простить, исцелиться.

Сместить фокус ожиданий с другого человека на себя, то есть вместо того чтобы ждать, когда кто-то сделает нам приятное, начать самим больше о себе заботиться, больше себя поддерживать и т. д., развивая зрелую само достаточность

Можно представить человека, с которым у вас связано много ожиданий, и сказать ему примерно следующее: «Я освобождаю тебя от своих ожиданий (и можете их перечислить), я принимаю тебя таким, какой ты есть, и я принимаю от тебя то, что ты можешь мне дать. Я прошу у тебя прощения за мои ожидания и порожденные ими негативные эмоции и поступки в твой адрес». И сказать себе: «Я освобождаю себя от ожиданий в адрес этого человека. Я принимаю свою потребность … (обозначаете потребность, которая лежит в основе ожидания, например внимание и забота т. д.). Я разрешаю себе удовлетворять эту потребность самостоятельно и принимать помощь от других людей в том виде, в котором они могут мне ее дать, с любовью и благодарностью». Эту практику нужно сделать несколько раз, желательно 21 день подряд, и каждый раз, когда в течение этого времени будут возникать ожидания.

Сместить фокус ожиданий с другого человека на себя, то есть вместо того чтобы ждать, когда кто-то сделает нам приятное, начать самим больше о себе заботиться, больше себя поддерживать и т. д., развивая зрелую самодостаточность.

Вернуть себе контроль над своей жизнью. Ожидая чего-то от других, мы отдаем им контроль над своей жизнью, навязываем им ответственность за наше счастье и благополучие.

 

Grustnye_devushki_12_07085358

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым