0

Мало кто станет спорить с тем, что родители желают детям только самого лучшего. Но можно ли ненароком навредить своему чаду, даже если действовать исключительно из благих побуждений? Как родители неосознанно разрушают детскую самооценку? Совместно с медицинским психологом КГБУЗ «ВКДЦ» Натальей Бисекеновой мы разобрали некоторые важные аспекты, которые следует учитывать при воспитании детей.

«Учись, как надо, а пока я сделаю это вместо тебя»

В психологии есть такой термин – «выученная (приобретенная) беспомощность». Иными словами, это состояние, характеризующееся пассивным, неадаптивным поведением человека. Пережитый стресс, потеря близких, финансовый кризис – все эти события способны лишить человека веры в себя. Но заложить благодатную почву для этого состояния могут и установки, навязанные родителями. Например, малыш решил помочь вам с уборкой по квартире и случайно разлил воду из ведра, уронил веник, сам упал. Некоторые родители начинают ругаться и отстранять маленького помощника от уборки дома, «пока тот не подрастет». Но в ряде случаев, когда ребенок наконец-то подрастает, ему уже нет никакого дела до домашних забот.

…не забывайте искренне, от сердца хвалить и благодарить вашего ребенка! Покажите, что для вас ценна любая его помощь, что вы одобряете его действия и очень рады тому, что он вам помогает. Любое совершенное ребенком усилие, попытку достичь цели необходимо отмечать и поощрять. 

Или родители могут начать делать за ребенка все самостоятельно в надежде на то, что ребенок увидит, как надо, и тут же сделает все сам. Но это не совсем верная родительская позиция. И мудро поступают те родители, которые позволяют ребенку сделать что-то самому, так, как может он на данном этапе своего развития. Подсказать, помочь, разобраться вместе – это правильно, но вот делать все за ребенка (и уже тем более отчаянно ругать его за мелкие проступки) вряд ли имеет хоть какой-то смысл.

А потом – не забывайте искренне, от сердца хвалить и благодарить вашего ребенка! Покажите, что для вас ценна любая его помощь, что вы одобряете его действия и очень рады тому, что он вам помогает. Любое совершенное ребенком усилие, попытку достичь цели необходимо отмечать и поощрять. Не так уж и важно, каких результатов удалось достигнуть ребенку, главное – отметить его стремление и старание. Сам факт, что родители оценили пусть и небольшое, но достижение ребенка, принесет ему ощущение радости и удовлетворения от проделанной работы, что уже будет являться для него наградой. Интересно, но зачастую взрослые, которые не привыкли хвалить себя, забывают хвалить и своих детей. Поэтому для начала вспомните свои ощущения, когда кто-либо говорит вам о вашей уникальности и талантах. Вам стало тепло на сердце? Точно так же себя чувствует ваш ребенок, когда вы говорите о том, что цените его. Не забывайте говорить слова благодарности и своему супругу. Когда каждый член семьи чувствует себя любимым, внутрисемейные отношения становятся на порядок крепче.

«Лучше горькая правда, чем сладкая ложь»

Увы, иногда так считают родители. Однако в действительности никакого отношения к «правде» это не имеет. В большинстве случаев это всего лишь субъективное мнение взрослых. К примеру, ребенок изъявляет желание быть экономистом, а родитель на голубом глазу «честно» говорит ему, что с его знанием математики шансы обрести эту профессию равны нулю. Но если родитель не предлагает ребенку ничего взамен и говорит о своем мнении в резко негативном ключе (подразумевая, что ребенок ничего не смыслит в принципе), такой разговор ни к чему хорошему не приведет.

Избегайте также и навязывания своих интересов. Бывает, что родители отдают ребенка в спорт, и тут начинаются проблемы – он всеми силами противится, пропускает занятия или вовсе отказывается посещать секцию.

Да, объективно ребенок, возможно, и не силен в математике, но что мешает нанять квалифицированного репетитора и подтянуть этот предмет? А может, у вашего чада очевидные успехи в иностранных языках, и он блестяще владеет английским? Почему бы не рассказать ребенку и об этом направлении тоже? Как бы то ни было, необходимо всегда идти за интересами ребенка. Даже если ребенок и меняет с завидной регулярностью представление о своем профессиональном пути, нужно поддерживать его во всем.

Избегайте также и навязывания своих интересов. Бывает, что родители отдают ребенка в спорт, и тут начинаются проблемы – он всеми силами противится, пропускает занятия или вовсе отказывается посещать секцию. Не вздумайте укорять ребенка за пропуски! И уж тем более не говорите, что он бездарь и ни к чему не способен! Для начала нужно доверительно поговорить с ним, чтобы понять, что происходит. Возможно, дело просто в плохом настроении, или причина пропуска занятий кроется в серьезном конфликте с другими ребятами. А может, его отталкивают методы спортивного воспитания тренера. В конце концов, у ребенка могут быть интересы, далекие от спорта. Вы предлагаете бегать и забивать голы, а ему хочется петь, танцевать или рисовать. Подумайте: а не реализуете ли вы свой интерес через ребенка? Может, это вам в детстве хотелось играть в школьной футбольной команде, но не было возможности, а мечты о великих спортивных достижениях вас долго не покидали? Но вполне возможно, что ребенок отказывается от спортивной секции из-за того, что она не подходит ему по темпераменту. Как и вопросах выбора профессии, на ребенка не следует давить, а лучше прислушаться к его мнению и желаниям.

vospitanie-e1529315603138

«Я же говорила!», или Как грамотно запрещать

Маленький ребенок не понимает причинно-следственных связей, исходя из чего он не знает, почему одно можно делать, а другое – категорически нельзя. Это и понятно: ведь до поры до времени за него все решают взрослые. По вполне очевидным причинам совсем обойтись без запретов сложно. Особенно когда речь идет о безопасности. Например, нельзя играть с огнем, выбегать на проезжую часть, пинать мяч рядом с дорогой и т. д. Тем не менее даже система ограничений может быть четкой, понятной и доступной для ребенка. Правила и принципы будут работать только тогда, когда дети понимают их значимость и видят перед собой пример для подражания в лице близких людей. Например, если мы хотим, чтобы ребенок всегда переходил дорогу только на «зеленый», нам придется самим стоять и ждать, пока он не загорится. И даже когда нет машин, не перебегать дорогу со словами: «А ну-ка побежали, а то не успеем». Учитывайте, что, оставшись один, ребенок сделает то же самое. Кроме того, ребенку важно не только получить опыт, но и оценить то, что с ним произошло.

Опасность должна быть осмыслена, а для этого желательно пообщаться с ребенком на данную тему. Но вместо того чтобы поговорить с ребенком, многие родители, как правило, ругаются («Как тебе вообще пришло этого в голову!»), выражают свое недовольство («Я же тебе много раз говорила, что это опасно!») и даже наказывают («Будешь лишен мультиков на целую неделю»). Но, дорогие родители, разве это конструктивный подход? Допустим, малыш неудачно спрыгнул с качелей, упал, ударился и в слезах побежал к вам. Закричать на ребенка за его неосмотрительность – самое простое, но вместе с тем самое неэффективное решение, которое не позволит малышу осознать полученный опыт. Конструктивный подход в этом случае – приласкать ребенка, спросить, почему он упал, сказать, что обязательно научите его прыгать правильно.

Если мы боимся, что ребенок не сможет сориентироваться или правильно среагировать в той или иной ситуации, оказавшись без взрослых, разумно заранее его подготовить. Можно смоделировать игру, где по ходу действия с ним можно проиграть все варианты поведения. Нужно не бездумно ограждать и возводить запреты, а научить ребенка самому себя защищать, распознавать опасности и адекватно на них реагировать, принимать самостоятельные решения в силу своего возраста.

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым