0

Не секрет, что выстраивать отношения с родным ребенком и с ребенком приемным одинаково не получится. Разница в воспитании будет достаточно существенной, и родителям нужно быть готовыми к тому, что далеко не всегда одинаковое поведение детей имеет одну и ту же причину и требует одной и той же реакции. При этом относиться к обоим чадам необходимо одинаково, поровну разделяя внимание, любовь и заботу. Что должны знать родители, воспитывающие своего и чужого ребенка, и как не допустить распространенных ошибок, нам помогла разобраться психолог Института клинической психиатрии и психологии, заместитель председателя Общественной организации по социально-психологической поддержке семей в Приморском крае Людмила Миргородская.

 НЕ ПРОСТО КАПРИЗ

Воспитание ребенка – процесс непростой, и может стать настоящим испытанием независимо от того, растите вы собственного или приемного ребенка. А уж если в одной семье воспитываются родные и приемные дети, то определенные сложности возникнут обязательно. Бояться этого не надо, важно помнить, что каждый ребенок уникален и требует особого отношения и индивидуального подхода. Как бы вам ни хотелось одинаково относиться к своим детям независимо от кровного родства, а реагировать на то или иное поведение малышей все равно придется по-разному.

– Разница в воспитании приемных и кровных детей, разумеется, есть, и достаточно существенная, – уверена психолог.

По ее словам, так происходит из-за того, что приемный ребенок, за исключением тех случаев, когда он попал в новую семью совсем младенцем, осознает себя брошенным – а это всегда серьезная психологическая травма. К сожалению, это лишь верхушка айсберга: проживание в неблагополучной семье может сказаться на моральном состоянии ребенка еще сильнее.

– По сравнению с обычными детьми травмированный ребенок имеет свои особенности, его реакции на те или иные ситуации, стресс или раздражители могут быть совершенно другими, – рассказывает Людмила Миргородская. – Естественно, родители должны это понимать: понимать корни подобного поведения, осознавать, откуда это идет, и в соответствии с этим формировать особый подход к нему. Родительская реакция не просто может быть разной на схожее поведение кровного и приемного ребенка, она должна отличаться.

Специалист приводит простой пример: когда родной ребенок обижается на справедливое замечание или требование родителей, уходит в свою комнату и не хочет разговаривать – с его стороны такое поведение является, возможно, неосознанной, но манипуляцией. В этом случае ни к чему тут же бежать за ним или идти на уступки. Во-первых, это может укрепить обидчивость ребенка, а во-вторых, даст ему понимание того, как вести себя с родителями, чтобы добиться своего.

– У приемного ребенка за подобным поведением скрывается совсем другое. Скорее всего, такое поведение – что-то вроде проверки родителей. Когда он обижается и уходит, он как бы спрашивает: «Нужен я вам, вы пойдете за мной?» – объясняет эксперт. – Для такого ребенка нормально сомневаться в том, что приемным родителям он нужен, что в семье его любят. Для него логичным будет предположить, что и здесь он не нужен, что от него откажутся, стоит ему хоть немного ошибиться.

Психолог уверена, что игнорировать уход приемного ребенка нельзя, нужно идти за ним, говорить и доказывать всеми силами, каждым словом и поступком, что он нужен и любим. За несколько недель исцелить травмированного ребенка не получится, это работа многих месяцев и даже лет.

ЛЮБОВЬ ПОПОЛАМ

Однако в любом случае успешная адаптация приемного ребенка в семье начинается с благополучия внутри семьи. Принимая решение об усыновлении, очень важно, чтобы его поддерживали все члены семьи. Однако если взрослые более-менее понимают, на что они идут, то дети, особенно если в семье был один ребенок, не осознают, как изменится их жизнь. Тут родителям важно объяснить, что при всех нововведениях и изменениях прежним останется главное – родительская любовь: ее не стает меньше, она не станет другой.

Но в любом случае появление нового члена семьи для ребенка – стресс. И родители должны быть готовы к таким возможным неприятностям, как проявление агрессии, ревность, замкнутость, снижение успеваемости в школе. Причем все это может быть характерно и для приемного ребенка. И здесь вновь родителям нужно проявить мудрость.

Людмила Миргородская напоминает: то, что нормально для одного, ненормально и требует вмешательства в случае с другим. Приемный ребенок, в зависимости от того, какой травмирующий опыт ему пришлось пережить, может оставаться замкнутым и нелюдимым, странно реагировать на проявление заботы и любви или вести себя провокационно на протяжении долгих месяцев. Если он при этом не выходит за определенные рамки – это не повод для серьезных тревог. Внимание, забота, любовь тут будут первостепенными. Добиться чего-то одними разговорами и убеждениями будет непросто, ребенок, особенно травмированный, тонко чувствует отношение: оно должно быть искренним. Ему необходимо ваше доверие и откровенность, но сам он не будет торопиться с этим.

Если родной ребенок после появления братика или сестренки стал резким и агрессивным, и такое поведение не проходит со временем, а превращается в норму или усугубляется, становятся заметны серьезные изменения в характере – это уже повод для решительных действий. В первую очередь необходимо поговорить: родного ребенка легче вызвать на откровенную беседу, его проще понять, даже если он сам не до конца понимает истоки своего поведения. Ведь на самом деле истинной причиной может быть вовсе не новый член семьи, а, например, проблемы в школе, ссора с друзьями, тот факт, что внимание родителей теперь приходится делить с кем-то, может ухудшить ситуацию, но не всегда является первопричиной. Опять же родной ребенок априори доверяет родителям, и им легче убедить его в чем-то, донести и объяснить. А родители, в свою очередь, лучше знают, как помочь ребенку, что посоветовать, как решить его проблему или направить его так, чтобы он справился с ней самостоятельно.

Как в случае с родным, так и в случае с приемным ребенком не стоит брезговать профессиональной помощью. Это не значит, что нужно тащить детей за руку к психологу при любых проблемах. Порой достаточно самим родителям сходить на консультацию специалистов, рассказать о своих сложностях и переживаниях и получить рекомендации.

Еще одна распространенная ошибка приемных родителей – обрушивать на ребенка свои чувства и ждать ответной любви. В первое время любовь вовсе не обязательно проявлять постоянной лаской, объятиями и прочими нежностями, если приемный ребенок сложно воспринимает подобные вещи, будучи к ним непривычным. В это время гораздо важнее, чтобы он понимал, что вы уважаете его выбор и заботитесь о его комфорте, и не будете навязываться. При этом неправильно будет лишать привычной ласки кровного ребенка, чтобы ваше отношение к обоим детям выглядело одинаково – иное отношение легко может настроить детей друг против друга. Просто старайтесь не выделять кого-то из детей, максимально корректно и справедливо распределять свое время между обоими детьми.

lgoty_dlya_opekunov

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым