0

Многие семьи, переживающие развод, находятся под влиянием типичной иллюзии: ненавистный супруг/супруга, как по мановению волшебной палочки, исчезнет, растворится в воздухе. Но в большинстве случаев, когда в семье имеются дети, реальность выглядит совсем иначе. О том, как грамотно выйти из тяжелой ситуации, сохранить уважение друг к другу, не делить ребенка между собой, поведал известный семейный психолог Владивостока Олег Юрьевич Сумарин.

О внутренней работе и ответственности

В силу того, что архаичные устои семьи разрушаются под влиянием западной культуры, количество разводов значительно увеличивается. Некоторые пары идут в брак просто попробовать, каково это, и, конечно же, не несут ответственности за происходящее, не отдают себе отчета в том, что когда появляются дети, супруги уже отвечают не только за себя. Хотелось бы, чтобы люди помнили, что основное значение партнерских отношений, по моему мнению, – духовный рост. Именно в близости, в отношениях четко всплывают все наши проблемы. Мы идем в отношения с теми, кто поможет нам решить свои внутренние и родовые проблемы, показав нам то, что нужно исправить. Отношения нужно строить в любой период – проблемный или счастливый. Важно помнить: за все то, что происходит с тобой в жизни, в том числе и в отношениях, несешь ответственность только ты. Пока ты надеешься, что твой партнер исправится, ты упускаешь возможность что-либо изменить в себе и в своих отношениях.

Сохранить уважение

Если возникает проблема, то важно сохранить уважение к партнеру, а это огромный труд – принять другого таким, какой он есть и взять ответственность на себя. Необходимо на какое-то время отстраниться от партнера (переезжать необязательно). Дистанцироваться от партнера надо не в состоянии обиды, злости, раздражения, не с целью наказать, а с целью собраться самому.

Муж служит жене, а жена следует за ним. Это означает, что жена, прежде всего, восхваляет и возвышает своего мужа, даже если это муж прошлый. Неважно, что происходит между ними, если вы выбрали его когда-то – несите ответственность за свое решение. 

Если человек отстраняется от партнера, находится на одной территории с ним и при этом работает над собой, чтобы даже в критической ситуации сохранить уважение к нему, то он обретает ту реальность, в которой сам себя определяет в сложившейся ситуации. Но не надо ждать мгновенного результата, изменения приходят со временем, и у всех они разные.

О функциях мужа и жены

Для начала нужно помнить, что муж служит жене, а жена следует за ним. Это означает, что жена, прежде всего, восхваляет и возвышает своего мужа, даже если это муж прошлый. Неважно, что происходит между ними, если вы выбрали его когда-то – несите ответственность за свое решение. Ребенку нужно проговаривать следующее: «Когда я смотрю на тебя, я вижу все лучшее, что было у нас с твоим отцом»; «Если бы мама была сейчас рядом, она бы похвалила». Любовь – это не просто принятие другого таким, какой он есть, но это еще и умение говорить и выделять то хорошее, что есть в этом человеке. Это огромный труд и испытание. Нам проще говорить о том, что наш партнер кривой, косой, чем говорить о том, что он умный, красивый, успешный. Парадокс в том, что когда мы говорим это через долженствование, мы говорим об этом так, как мы хотели бы видеть его, и однажды наш бывший партнер становится именно таким.

det-strahi

Женщина – очень сложное эмоциональное создание, и служение жене – умение принимать и слышать женщину, даже если это бывшая жена, даже если с вашей точки зрения она говорит абсурдные вещи. Наилучшим способом взаимодействия может быть такой: не сразу включаться в то, что говорит бывшая жена, а дать себе устояться в этом, осознать ее речи и дать ей ответ через день, а то и два. Очень часто на эмоциональном уровне женщина пытается манипулировать мужем. И в некоторых случаях пытается задеть его мужское начало. Нужно уметь очень корректно, очень достойно, не включаясь в эти эмоциональные игры, выдерживать удар и оставаться уважительным к женщине. Даже если бывшая жена вас ненавидит и считает самым гадким человеком на свете, надо сохранять уважение к ней и не говорить о ней плохо.

Когда к разводу относится ребенок

Хорошо, если испытания, связанные с разводом, мы проходим один на один с партнером, но если в эту систему включаются дети, то очень часто они становятся разменной монетой, часто возникает жажда использовать ребенка как средство манипуляции. Я практикую уже 25 лет, и это не просто теоретические познания – это моя практика, моя истина: все проблемы, которые мы имеем, будучи взрослыми, это все, что мы наработали в детстве. Все проблемы, которые мы имеем, закладываются от 3,5 месяцев зачатия до 7 лет. В этот период у ребенка нет внутреннего ценза, он как губка впитывает все стратегии взаимодействия между папой и мамой. Ребенок вовлекается во все эти проблемы. Во взрослом состоянии он неосознанно реализует проблемы родителей в своей жизни.

Воздержаться от манипуляций

Не всегда партнеры равны по своему жизненному опыту, своему уважению друг к другу. Очень важно родителю, который, возможно, читает эту статью, удержаться от манипуляций, от использования ребенка как средства управления своим партнером. Надо сохранить дистанцию и выводить ребенка из проблем. Ни в коем случае нельзя при ребенке говорить что-либо негативное о партнере, если отношения рушатся. В большинстве случаев, когда партнеры расходятся, ребенок остается с матерью. На ней лежит огромная ответственность за то, чтобы она проявляла уважение к отцу ребенка.

Бывших мужей/жен не бывает

С точки зрения системной терапии, не бывает бывших мужей/жен. Надо помнить, что этот человек навсегда останется в той системе, к которой вы принадлежите. К этому человеку надо относиться сначала как к своему мужу/жене, а потом уже как к отцу/матери своего ребенка, только в этом случае сохраняется баланс. Степень иерархии в системе определяется степенью вхождения в нее, то есть когда мы идем в отношения, сначала, с точки зрения системы, мы становимся женой/мужем, только потом – родителями.

 Очень важно родителю, который, возможно, читает эту статью, удержаться от манипуляций, от использования ребенка как средства управления своим партнером. Надо сохранить дистанцию и выводить ребенка из проблем. 

Даже если вы развелись, когда вы думаете о своем бывшем партнере, который является отцом/матерью вашего ребенка, нужно мысленно проговаривать (это разрешающая фраза действительно расставляет все на свои места): «Я уважаю и почитаю тебя как свою жену/мужа, мать/отца нашего ребенка». Что получается: сначала мы говорим о женщине/мужчине, потом о матери/отце. Еще одна важная разрешающая фраза: «Мы здесь говорим о нашем ребенке, а не о моем и твоем ребенке. Этот ребенок наш, и мы до конца остаемся его родителями». Сначала надо научиться заново относиться как к жене/мужу, а потом как к матери/отцу ребенка. В этом случае сохраняется уважение, принятие его таким, каков он есть.

Действовать в интересах ребенка

Неважно, что способствовало разводу, в первую очередь действовать необходимо в интересах ребенка. Очень важно задать себе вопрос: «Сейчас моя реакция, мое действие по отношению к моему бывшему мужу/жене способствует тому, чтобы наш ребенок оставался сохранным, или нет?». Ведь даже если вы расстались, будущее ребенка определяет не его образование, степень материального благополучия, а прежде всего – насколько уважительны отношения между его родителями. Это первично. Прежде всего, надо создавать такие условия, чтобы уважение между бывшими партнерами было сохранено. Если не хватает собственных ресурсов, очень хорошо обратиться к психологу. Очень важно действовать не из своего ума, тем более, если вы оказались в такой ситуации в первый раз, а именно воспользоваться духовностью, опытом другого человека, который может дать вам сил.

 

Комментарии

Leave a reply

    Нет комментариев. Прокомментируйте первым